Перепутав активность механизма привязанности с истинным чувством, Хлоя взвалила на себя тяжкое бремя. Она вышла замуж за Тони, уверенного в себе и интересного мужчину, который регулярно обманывал ее надежды. К счастью, в итоге у Хлои и Тревора все сложилось благополучно. Тревор быстро нашел хорошую девушку, и они до сих пор вместе. Часто путешествуют, поженились и завели двух ребятишек. Он замечательный муж и отец. У Хлои не сразу все наладилось, но через несколько лет мучений с Тони она научилась ценить стабильность и любовь человека надежного типа.
Она развелась с Тони и вышла за Брюса, такого же нежного и заботливого, как Тревор.
У любой истории может быть такой же счастливый конец. Не все в руках судьбы. Главное, слезть с эмоциональных качелей и не путать активность механизма привязанности с любовью, ведь он реагирует на эмоциональную холодность избранника.
Вы хотите близости / Они тоже хотят близости и не оттолкнут вас
Вы восприимчивы к негативным сигналам (работа механизма привязанности) / Им свойственны последовательность и постоянство, их поступки не противоречат друг другу. Они умеют успокоить
Вам трудно сформулировать свои желания и страхи (конструктивное общение), поэтому вы используете протестное поведение / Ставят ваше счастье на первое место и стараются угадать ваше настроение
Вы испытываете потребность в любви и надежности / Они сразу говорят о своих чувствах и не колеблются
Вам надо точно знать, к чему идут отношения / Настроены на серьезные отношения
О чем пишут в популярных книгах про отношения? Как «удержать» избранника: подчеркивать недоступность и занятость, не звонить — пусть сам звонит, показывать равнодушие, напускать таинственность. Так вы якобы сохраните достоинство и независимость и завоюете уважение. Такое поведение противоречит вашим личным потребностям и чувствам — вы отодвигаете их на задний план, изображая сильную и самодостаточную личность. Это, безусловно, повышает вашу привлекательность, но для определенного типа — избегающего. Почему? Потому что ему нравится, что вы ничего не требуете и соглашаетесь на комфортную ему дистанцию. Он убивает двух зайцев: наслаждается близостью, пока вы вместе, а в остальное время не думает о вас. Притворяясь другим человеком, вы играете по чужим правилам, позволяя человеку приходить и уходить, когда он пожелает.
Избегающий партнер быстро вас раскроет — они прекрасно вычисляют желающих «наложить лапу» на их независимость.
И даже если этого не произойдет, в конце концов придется показать свое истинное лицо. Ведь вам нужна близость, много времени вместе и уверенность. Но избегающий тип тут же струсит и охладеет. Вы в проигрыше в обоих случаях, потому что привлекли неподходящего человека.
1. Признать и принять свои потребности в отношениях
Мы не предлагаем вам самим ухаживать, исполнять любые желания избранника и ежеминутно ему звонить. Наш метод заключается в другом. Вы должны понять, что у вашего типа привязанности есть определенные потребности. И без них вы не будете счастливы. Чтобы найти подходящего человека, сначала осознайте свое желание близости, досягаемости и надежности любимого человека и признайте, что имеете на это полное право. Ваши потребности не плохи и не хороши, они просто есть. Не обращайте внимания на тех, кто видит в этом «навязчивость» и «зависимость». Не стыдитесь, что без пары чувствуете себя одиноко и что хотите быть как можно ближе к любимому человеку.
А дальше оценивайте кандидатов исходя из своих потребностей.
Не думайте, что изменить в себе ради отношений, как советуют в некоторых книгах, а смотрите, сможет ли человек подарить вам счастье.
2. Сразу отсеивайте представителей избегающего типа
Учитесь на раннем этапе определять представителей избегающего типа. В этом пригодится наша анкета, но есть и другие способы. Артур Конан Дойл в книге про Шерлока Холмса выражением «дымящийся пистолет» назвал неопровержимое доказательство преступления. Посмотрим, какие улики оставляют за собой избегающие типы.
• Отсутствие определенности — то любит, то не любит.
• Хочет идеальных отношений — но намекает, что с вами это невозможно.
• Всегда искал свою «половинку» — но какой-нибудь ужасный недостаток в человеке или обстоятельствах становился непреодолимым препятствием к совместному счастью.
• Не интересуется, чем вы расстроены, — даже если знает об этом.
• Говорит о вашей «навязчивости», «чувствительности», что вы «делаете из мухи слона» — обесценивает чувства и заставляет сомневаться в себе.
• Игнорирует неудобные вопросы — отмалчивается или меняет тему.
• Претензии рассматривает как в зале суда — значение имеют только факты, но не чувства.
• Не слышит вас — несмотря на все ваши старания, не понимает или — хуже — не хочет понять, что вам нужно для счастья.
Заметим, что улики — это не столько конкретные поступки, сколько эмоциональная позиция: неопределенность в отношениях вкупе с безразличием к вашим психологическим потребностям. Сладким словам противоречат реальные действия.
В следующей части вы узнаете, как с этим бороться конструктивным общением.
3. Свидания на новый лад: естественность и конструктивное общение
Переходим к формулировке потребностей. Большинство тревожных людей попадают в ловушку, поставленную книгами про отношения и общественными нормами. Они считают себя слишком требовательными и пытаются примириться с потребностью избегающего избранника в дистанции и границах. Сейчас принято держаться с некоторой прохладцей самодостаточной личности. Тревожные люди скрывают свои желания и досаду от их неудовлетворения. И остаются в минусе, потому что, сформулировав их, достигли бы сразу двух целей. Во-первых, остались собой: это непременное условие счастья и удовлетворенности жизнью, что, в свою очередь, считается самой привлекательной чертой потенциального спутника жизни.
И, во-вторых, если вести себя естественно, любые несовпадения с потенциальным избранником сразу бросятся в глаза. Все люди разные, и это прекрасно. Пусть избегающие встретят тех, кому нужна дистанция в отношениях, а вы ищите свое счастье.
А что, собственно, значит «оставаться собой» и «вести себя естественно»? Объясним на примере Дженет, пациентки Амира. В 28 лет она больше года встречалась с Брайаном, а потом он решил, что не готов к серьезным отношениям, и они расстались. Дженет была совершенно раздавлена и еще несколько месяцев не переставая думала о нем. И чувствовала с ним связь, а потому не могла встречаться с другими. Полгода спустя, будто в ответ на ее мольбы, Брайан объявился и предложил снова быть вместе. Конечно, она обрадовалась. Через пару недель Амир спросил у нее, как дела. По ее словам, они решили не торопиться, и темп задавал Брайан, как и в первый раз. Она знала, что он не хочет обязательств, и боялась опять его спугнуть.
Амир настоятельно порекомендовал не повторять неудачный опыт, а четко высказать ему свои желания. Ведь это Брайан хотел возобновить отношения, так что пусть докажет, что изменился и достоин ее любви. Амир посоветовал выразиться решительно, например так: «Я тебя очень люблю. Но и мне нужна уверенность в твоих чувствах. Я хочу разговаривать с тобой каждый день, а не только когда тебе удобно. Мне не нравится скрывать желание быть с тобой рядом, чтобы не пугать тебя».
Но Дженет надеялась, что он оценит ее терпение. И полюбит еще больше, надо только стать уверенной в себе и держаться как ни в чем ни бывало. Но отношения предсказуемо ухудшались и в итоге сошли на нет. Брайан все реже звонил, принимал решения без нее, а потом просто исчез, ничего не сказав. Если Дженет показала бы ему свое истинное «я» и высказала чувства и желания, то уже пережила бы его уход с уверенностью, что сделала все возможное для спасения отношений и Брайан ей не подходит. А он сразу понял бы, что, если правда хочет вернуть Дженет, надо проявить себя с лучшей стороны и заботиться о ней. И ему не пришлось бы гадать, что от него требуется, — все было бы сказано.
(Подробнее о том, как естественно вести себя в конструктивном общении, читайте в главе 11.)
4. Принцип изобилия
Как вы помните, основную часть свободных людей составляют представители избегающего типа. При отсеве кандидатов стоит помнить о принципе изобилия — вокруг достаточно неповторимых и прекрасных людей, идеально подходящих именно вам.
Дайте шанс нескольким, не останавливаясь сразу на ком-то одном, и обходите десятой дорогой владельцев дымящихся пистолетов.
Личностям тревожного типа для этого нужно изменить мышление. Кажется, что встреча с подходящим человеком маловероятна, но ведь не невозможна. На свете много приятных, интеллигентных людей, готовых вас осчастливить, просто их меньше, чем остальных. И единственный способ встретить родственную душу — перебрать много претендентов. Элементарная теория вероятности: чем шире выбор, тем выше шанс найти того самого.
Но этим дело не заканчивается. Тревожные люди быстро привязываются, им достаточно одного физического влечения. Одна ночь или страстный поцелуй — и вуаля: все ваши мысли лишь об этом. Напомним, что активация механизма привязанности заставляет искать близости с человеком и делать все для сохранения отношений с ним еще до того, как вы его узнаете и полюбите! И если встречаться с кем-то одним, то способность трезво оценивать человека сразу отключится.
Принцип изобилия помогает объективно подходить к кандидатам. По сути, вы обманываете механизм привязанности, притупляете его восприимчивость. Он не будет так бурно реагировать на одного человека, если занят одновременно несколькими, и свет ни на ком не сойдется клином.