То есть они всегда готовы увидеть минусы требовательности — и зависимости (из чего, по их мнению, в основном состоят отношения), но закрывают глаза на собственные потребности и страхи. Они презирают других за то же, что подавляют в себе. Не в этом ли дело?
Далее, во время распознавания слов исследователи отвлекали участников другим заданием (загадкой или тестом). В этих случаях люди избегающего типа реагировали на слова, связанные с их переживаниями в отношениях («разлука», «потеря» и «смерть»), так же быстро, как остальные типы. Сосредоточившись на другой задаче, они ослабили контроль и выпустили наружу свои истинные чувства и опасения, касающиеся привязанности.
Эксперименты продемонстрировали, что у всех, независимо от типа, есть механизмы привязанности и все одинаково боятся разлуки. Но у представителей избегающего типа эти эмоции и чувства можно застать только врасплох, если человек отвлекся и проявил их.
Это доказывает, что избегающие типы вроде Сьюзан не так уж свободолюбивы, просто предпочитают держать оборону. Обратите внимание, с каким пренебрежением она говорит о зависимости от любимых. В других исследованиях обнаружили, что в трагических событиях, таких как развод, рождение неполноценного ребенка или военная травма, барьеры избегающих типов рушатся и они ведут себя как люди с тревожным типом привязанности.
Как люди избегающего типа подавляют свои потребности в привязанности и сохраняют дистанцию? Посмотрим, какие у них есть методы, от житейских до масштабных.
• Майк, 27 лет, последние пять лет встречается с не соответствующим ему по интеллекту человеком. Они очень любят друг друга, но Майк всегда ощущает некоторую неудовлетворенность. Ему постоянно чего-то не хватает, и его преследует чувство, что идеальный спутник ждет его буквально за углом.
• Кайя, 31 год, два года живет с мужчиной, но еще вспоминает радости свободной жизни. Как будто забыла, что в одиночестве ей было очень грустно.
• Ставрос, 40 лет, красивый и обаятельный предприниматель, страстно хочет жениться и завести детей. Он точно знает, какой будет его жена: молодая (не старше 28 лет) красотка, карьеристка, а главное, готовая переехать к нему на родину в Грецию. Уже десять лет такую ищет.
• Том, 49 лет, давно женат на женщине, которую когда-то боготворил, а теперь чувствует себя в ловушке и старается почаще бывать вне дома — уезжает куда-нибудь или проводит время в мужской компании.
Этих четверых объединяет избегающий тип привязанности. В глубине души им одиноко даже в отношениях. Люди с надежным типом привязанности принимают любимого человека со всеми недостатками, не боятся от него зависеть и верят в свою неповторимость и уникальность. Представителям избегающего типа такая позиция непонятна. В любви они всегда мысленно сохраняют дистанцию и готовят план побега. Близость и единение с другим человеком (эмоциональный эквивалент родного очага) для них пытка.
Майк, Кайя, Ставрос и Том, каждый по-своему, отстраняются от любимых средствами деактивации — так называются любые поступки и мысли, направленные на устранение близости. Они подавляют биологический механизм привязанности мозга, ответственный за желание близости с любимыми. Помните эксперимент, в ходе которого выяснилось, что у избегающих людей есть потребность в близости, но они ее старательно подавляют? Вот для этого им и нужны средства деактивации.
Посмотрите на список. Чем чаще вы пользуетесь этими методами, тем больше вы одиноки и несчастливы в отношениях.
• Говорить (или думать): «Я не готов(а) к серьезным отношениям», но оставаться с человеком, иногда на многие годы.
• Выискивать мелкие недостатки в любимом человеке: как он/она разговаривает, одевается, ест (вставьте свой вариант), и на их основании делать выводы о своих чувствах.
• Сохнуть по бывшим (подробнее о «фантомных отношениях» далее).
• Флирт на стороне — болезненный способ ослабить связь в паре.
• Не говорить: «Я тебя люблю» и намекать о чувствах к другим.
• Отдаляться, когда в отношениях все хорошо (например, не звонить несколько дней после ночи вместе).
• Вступать в отношения без будущего (с женатым / замужней).
• «Мысленно отключаться», когда любимый человек с вами разговаривает.
• Иметь свои тайны и держать человека в неопределенности ради иллюзии независимости.
• Избегание физической близости — не спать в одной кровати, отказываться от секса, ходить не рядом, а чуть впереди.
Люди избегающего типа каждый день подсознательно используют средства деактивации, чтобы оградить свою независимость от любимого (или нравящегося) человека. Но вечерами эти средства мешают им же быть счастливыми рядом с кем-то.
Самих по себе средств деактивации недостаточно, чтобы предотвратить привязанность. Они — только верхушка айсберга. Взгляды и убеждения избегающих людей об отношениях не дают им быть вместе с любимыми.
Представители избегающего типа воспринимают поступки любимого человека иначе, чем остальные, но, как правило, не подозревают о деструктивности своего образа мышления.
Самодостаточность не равна независимости
Джо, 29 лет: «В детстве отец всегда говорил мне, что нужно ни на кого не надеяться. Он так часто это повторял, что его слова все время звучат у меня в голове: “Рассчитывай только на себя!” Я ни разу не усомнился в его правоте, пока не пришел к психологу. “Отношения? Да зачем они? — сказал я ему. — Зачем тратить время на кого-то, если можно рассчитывать только на себя?”
Психолог открыл мне глаза. “Какая чепуха! — ответил он. — Разумеется, можно — и нужно — рассчитывать на других, и вы наверняка так делаете. Как и все остальные”. Вот это был момент истины. Я понял, что он прав. Каким облегчением было избавиться от навязчивой идеи, отгораживавшей меня от остального мира».
Убеждение, что надо быть самодостаточным, привело к одиночеству не только Джо. Согласно исследованиям, оно обычно сопутствует неприятию близости. За уверенность в том, что им никто не нужен, людям избегающего типа приходится расплачиваться: по всем параметрам близости в любви у них самый низкий балл. Им трудно открыться другому, довериться, они редко обращаются за помощью.
Как видно на примере Джо, самодостаточность больше обуза, чем ресурс. В любви она мешает сближению, разговору по душам и согласию с близким человеком. Многие избегающие люди путают самодостаточность с независимостью. Конечно, каждый должен сам твердо стоять на ногах, но, возводя на пьедестал самодостаточность, мы умаляем значение поддержки окружающих и таким образом отрезаем себя от важной стороны жизни.
Один из корней слова «самодостаточность — «сам». Вы сосредоточены только на собственных потребностях и игнорируете любимого человека, лишая себя самых приятных из доступных человеку переживаний — помощи ближнему. Вам незнакома радость чувствовать себя частью чего-то большого и прекрасного.
За деревьями леса не видно
Еще одна причина держать любимого человека на расстоянии. Кэрол встречалась с Бобом несколько месяцев и чувствовала себя все более несчастной. Он ей не подходил по множеству причин: не ровня по интеллекту, простоватый, слишком привязчивый, не так одевается и общается с людьми. Но она питала к нему необъяснимую нежность, чего с другими мужчинами не случалось. С ним было спокойно, она нравилась ему какая есть, он засыпал ее подарками и терпеливо сносил молчание, перепады настроения и насмешки. Но Кэрол была уверена, что Боб ей не пара, и повторяла: «У нас ничего не получится». Они расстались. И она много месяцев удивлялась, как ей плохо без него. В одиночестве, тоске и с разбитым сердцем, она оплакивала лучшие отношения в своей жизни.
Типичный случай для представителей избегающего типа. Для них любимый человек — стакан, который всегда наполовину пуст. Марио Микулинцер (декан Новой школы психологии многопрофильного центра в Израиле и один из ведущих исследователей в сфере привязанности), Виктор Флориан и Гилад Хиршбергер (с кафедры психологии Университета Бар-Илана) провели эксперимент. Они попросили пары ежедневно записывать в дневник свои переживания. Люди избегающего типа пессимистичнее прочих оценивали своего спутника жизни. Даже в дни, когда он, по их собственным словам, дарил партнеру поддержку, нежность и заботу.
Доктор Микулинцер объясняет это тем, что избегающие считают отношения обузой. И если что-то противоречит этой позиции (проявления искренней любви и заботы), они это не замечают или обесценивают.
В отношениях с Бобом Кэрол использовала много средств деактивации. Она прекрасно знала о его достоинствах, но в ее глазах их затмевали бесчисленные недостатки. Только после разрыва, когда близость ей уже не угрожала, она перестала обороняться. И тогда осознала подспудную привязанность, сопровождавшую отношения, и смогла как следует оценить положительные качества Боба.
Предположим, у вас есть ребенок и вы, несмотря на все старания, совершенно его не понимаете. Голодный он или устал, хочет объятий или покоя, описался или заболел. Вам будет трудно вместе. Ребенку придется прилагать больше усилий (и дольше плакать), чтобы вы его поняли.
Люди избегающего типа порой чувствуют себя как такой родитель. Они не сильны в вербальных и невербальных сигналах и с трудом считывают душевное состояние любимого человека.
Помимо развития в себе самодостаточности, они еще и привыкли не обращать внимания на чувства близких. Они считают, что это не их дело. Из-за отсутствия взаимопонимания их супруги жалуются на недостаток эмоциональной поддержки. А вслед за этим слабеют узы, в отношениях все меньше нежности, и они не приносят удовольствия.