Профессор психологии Миннесотского университета Джеффри Симпсон изучал, как типы привязанности у взрослых влияют на функционирование и благополучие отношений, в частности в периоды стресса. А также интересовался эмпатической точностью — правильностью оценки чувств спутника жизни. Вместе со Стивом Ролсом из Техасского университета А&М они провели эксперимент, где рассматривали, насколько люди с разными типами привязанности способны угадать мысли любимого человека. Участники оценивали привлекательность и сексуальность представителей противоположного пола в присутствии супругов. А потом оценивали их реакцию на свои слова. Избегающие типы ошибались чаще тревожных. Давая высокую оценку привлекательности, они, как правило, принимали огорчение близкого человека за безразличие.
Джон Грей в бестселлере «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» описывает моменты озарения, приведшие его к написанию книги.
Его жена Бонни родила девочку, роды были сложные, и Джон вышел на работу только через несколько дней (когда супруга пошла на поправку). Вернувшись вечером, он узнал, что у жены кончились обезболивающие и она «провела весь день в муках и заботах о младенце». Бонни была расстроена, но ему показалось, что она злится, и он начал защищаться и доказывать свою невиновность. Он же не знал, что таблетки кончились. Почему она не позвонила? После перепалки он уже было ринулся за дверь, но Бонни его остановила. «Нет, прошу тебя, не уходи, — сказала она. — Ты мне нужен сейчас как никогда. У меня все болит. Я не сплю несколько дней. Послушай меня, пожалуйста». Джон вернулся и обнял ее. «Тогда я впервые не ушел. Мне удалось дать ей то, что она от меня хотела».
Стресс ответственности за новорожденного ребенка и ясные слова жены о ее потребностях пробудили в Джоне надежную модель мышления. Он осознал, что благополучие жены в его руках и облегчить ее жизнь — его священный долг. На него снизошло откровение. Он всегда заботился только о себе и отмахивался от требований и жалоб жены, но смог измениться. Это очень трудно, но выполнимо, если разрешить себе открыться навстречу любимому человеку.
Как стать несчастным в любви: убедить себя, что идеальные отношения остались в прошлом или вот-вот начнутся. Мысли об «идеале» эффективнее всего помогают держать дистанцию. Вы уверены, что проблема не в вас, а в другом человеке — он для вас недостаточно хорош. А жалуясь ему на тоску по бывшим или мечты о родственной душе, вы вводите его в заблуждение, что желаете истинной близости, тогда как на самом деле гоните ее от себя.
Фантомные отношения
Обесценивая романтические отношения, после расставания вы забываете все недостатки бывших, а потом удивляетесь, что же пошло не так, и тоскуете по ушедшей любви. Это называется «фантомные отношения».
Кэрол обнаружила в себе чувства к Бобу только после разрыва с ним. И когда от наскучивших уже бывших любовников отделяет достаточное время и расстояние, избегающие люди вдруг ощущают прилив любви и восхищения.
На безопасной дистанции близость им не угрожает, поэтому нет нужды скрывать чувства. Вспоминаются все достоинства человека, и кажется, что лучше и быть не могло. И, конечно, уже забыто, чем он не угодил и почему вы сбежали (или он не выдержал первым). Вы возводите бывшего на пьедестал и поете дифирамбы утраченному «идеалу любви». Иногда вы пытаетесь вернуть отношения, за этим следует близость — и снова побег. А если не можете быть вместе, неустанно думаете о нем/ней.
Фиксация на бывших — это средство деактивации, и потому оно мешает завязывать новые романы, отгораживая вас от окружающих. Прошлое не вернется, но памяти о человеке достаточно, чтобы нынешняя любовь блекла в сравнении с ним.
Бывало ли так, что по мере сближения с потрясающим человеком вам все сильнее казалось, что он не так уж и хорош?
Вы долго и тесно общаетесь с новым знакомым в полной уверенности, что наконец встретили свою судьбу, но вдруг начинаете охладевать. И тут же замечаете, что идеал не так ест или отвратительно сморкается. После эйфории к горлу подступает ком, и вам надо глотнуть свежего воздуха. Но вы не подозреваете, что прилив отвращения — это всего лишь средство деактивации — подсознательное отключение потребности в привязанности.
Не желая заглянуть в себя в заблуждении, что все относятся к близости так же, вы приходите к выводу, что недостаточно любите, и ретируетесь. Любимый человек в шоке и протестует, тем самым еще раз доказывая свою «неидеальность». В каждом новом романе вы заново проходите этот цикл в наивной надежде встретить мечту и слиться в неземном экстазе.
Прочитав эту главу, вы, наверное, поняли, что избегание не равно независимости и заключается в постоянном подавлении механизма привязанности с помощью описанных средств деактивации. Они проявляются в поступках, чувствах и мыслях, которые вроде бы невозможно изменить. Но дело не только в этом.
Проблема в том, что люди с избегающим типом привязанности винят в отсутствии счастья не себя, а внешние обстоятельства — не те люди встречаются, «неидеальные», все хотят только штамп в паспорте. Между тем, стоило бы поискать причину в себе, обратиться за помощью или согласиться на предложение любимого человека пойти к психологу. А без этого перемен не ждите.
Иногда люди избегающего типа меняются, пережив тягостный период одиночества, жизненную трагедию или несчастный случай. Если это о вас, мы предлагаем восемь шагов, которые приведут к настоящей любви. В первую очередь придется повысить уровень рефлексии (самосознание). Первый шаг — распознать, какие мысли мешают сближению с любимыми. Второй, гораздо более сложный, — научиться отслеживать, когда они появляются, и приучить себя действовать иначе.
Восемь шагов навстречу любви, которые вы можете сделать уже сегодня
1. Научитесь замечать средства деактивации.
Не действуйте импульсивно. Задумайтесь, почему каждая влюбленность сменяется разочарованием. Может быть, это средство деактивации? А механизм привязанности «подсовывает» в поле зрения недостатки, чтобы воспрепятствовать сближению?
Помните, что ваше восприятие искажено и вы нуждаетесь в близости, несмотря на причиняемый ею дискомфорт. Если человек сразу вас заинтересовал, возможно, он вам подходит и вы много потеряете, оттолкнув его.
2. Забудьте о самодостаточности и сосредоточьтесь на взаимной поддержке.
Когда вы становитесь для любимого человека надежной базой и не дистанцируетесь, заставляя его тратить все силы на попытки сближения, то вы оба спокойно занимаетесь каждый своими делами. Вы получите больше независимости, а у спутника жизни отпадет необходимость цепляться за вас (см. «парадокс зависимости» в главе 2).
3. Найдите надежного спутника.
Как вы узнаете из главы 7, надежный тип привязанности «заразителен». В союзе с тревожным человеком у вас, скорее всего, усугубится избегание, поэтому мы рекомендуем выбирать претендентов надежного типа. С ними вам не придется вставать в оборонительную позицию, ссориться и страдать.
4. Помните, что вы неверно трактуете чужое поведение.
Вы ждете от близкого человека подвоха, а это отрицательно влияет на отношения. Прекратите! Замечайте такие моменты и ищите положительное объяснение поступкам и намерениям. Вы ведь полюбили этого человека и хотели быть с ним вместе, так что, скорее всего, он на вашей стороне.
5. Ведите список добрых дел.
Не забывайте, что вам свойственно искать минусы в отношениях с любимыми.
Так уж устроены люди избегающего типа. Поставьте себе задачу искать плюсы. Это не так уж просто, но при должном старании постепенно получится. Возьмите за правило по вечерам вспоминать события дня и отмечать минимум один хороший поступок любимого человека, связанный прямо или косвенно с вашим благополучием.
6. Выбросьте из головы «идеальных» бывших.
Начав идеализировать какие-нибудь прошлые отношения, остановитесь и скажите себе, что бывший(ая) вам не подходит — и никогда не подходил(а). Вспомните все его/ее недостатки и причины разрыва, перестаньте деактивировать и сосредоточьтесь на настоящем.
7. Забудьте об идеале.
Мы не отрицаем существование родственных душ, даже наоборот: искренне в них верим. Но вам решать, кто ваша родственная душа. Не ждите, что придет идеал и изменит вашу жизнь к лучшему. Выберите кого-то из толпы, подпустите его ближе (теперь вы знаете как), и он станет для вас особенным.
8. Используйте отвлекающие факторы.
Как вы помните, сблизиться проще, когда вы заняты чем-то другим (это следует из эксперимента с отвлекающим заданием). Совместная пешая или лодочная прогулка или приготовление еды ослабляют бдительность и высвобождают скрытые чувства. Эти уловки приблизят вас к любимому человеку.
В главе 8 есть и другие советы по смене типа привязанности.
Глава 7. Комфортное сближение: надежный тип привязанности
Что сказать о людях с надежным типом привязанности? Вы верные, последовательные, вам можно доверять — вот, пожалуй, и все. Вы не бежите от близости и не трясетесь над отношениями. Ваши чувства стабильны, вы любите без сомнений, выкрутасов и драм. Казалось бы, и добавить нечего.
Но это не так. Разбираясь в плюсах надежности, мы начали восхищаться представителями этого типа. Они чутки к эмоциональным и физическим сигналам любимых и адекватно реагируют на них. Они не взрываются при малейших проблемах (как тревожные) и не закрываются (как избегающие). В этой главе мы расскажем о признаках надежного типа привязанности.
Им обычно не требуется помощь в сфере чувств, но они тоже могут вступать в деструктивные отношения.
Исследования раз за разом подтверждают, что надежный тип привязанности с большой вероятностью обещает счастье в паре. Люди этого типа чаще других доволь