всегда красноречива. Вы избежите тупиковых отношений, как Лорен, или выведете их на новый уровень, как Тина.
Конструктивное общение базируется на понимании того, что у каждого свои конкретные потребности и большинство их определяется типом привязанности. Это не хорошо и не плохо, это факт. Тревожные люди нуждаются в близости и постоянных напоминаниях от спутников жизни, что их любят и ценят. Избегающие люди ожидают сохранения комфортной им дистанции, физической и эмоциональной, и независимости. Для счастья в любовном союзе надо учиться выражать свои потребности, не выдвигая претензий и не вставая в оборонительную позицию.
Вот для чего.
1. Выбор подходящего спутника жизни. В конструктивном разговоре сразу ясно, отвечает ли кандидат вашим запросам. Пять минут его реакции скажут больше, чем несколько месяцев отношений. Если человек искренне интересуется вашими потребностями и ставит ваше благополучие на первое место, у романа есть будущее. А если отметает их как несущественные и дает понять, что это все глупости, то, скорее всего, ваши интересы учитывать не собирается и вы несовместимы.
2. Удовлетворение потребностей в давно существующих или начинающихся отношениях. Формулируя их, вы упрощаете партнеру задачу. Ему не придется угадывать ваши мысли.
Еще хорошо, что в конструктивном изложении слабость уже таковой не воспринимается. Если вам нужно часто слышать: «Я тебя люблю» (по крайней мере, в начальной фазе отношений), вы не стыдливо молчите, а преподносите эту потребность как само собой разумеющееся.
Таким образом вы производите впечатление уверенного в себе человека, а не закомплексованного нытика. Формулировка ни в коей мере не должна оскорблять человека или ставить его в неловкое положение. Чтобы он захотел пойти навстречу, избегайте нападок, критики и обвинений.
Конструктивно общаясь, вы показываете партнеру пример. Вы задаете атмосферу отношений, располагающую к искренности и ответственности за благополучие друг друга. Видя вашу честность, человек откроется навстречу. Как вы узнали из главы 8, начинать конструктивно общаться никогда не поздно. Люди с надежным типом привязанности делают это ежедневно с супругами, детьми и коллегами. Это полностью меняет и обогащает взаимодействие с окружающими.
Немедленно решить проблему или прийти к компромиссу конструктивное общение не поможет. Зато вы сразу же увидите, насколько любимому человеку важно ваше благополучие.
• Он/она вникает в то, что вас волнует?
• Он/она тут же идет навстречу или увиливает?
• Он/она серьезно относится к теме или преуменьшает ее значение, выставляя вас глупее себя?
• Он/она ищет выход из ситуации или только защищает свою правоту?
• Он/она рассматривает только факты (как в зале суда) или учитывает ваши эмоции?
Отзывчивость и неподдельный интерес человека к вашему благополучию дают «зеленый свет» отношениям. Если же претендент уклоняется от важных тем, встает в оборонительную позицию или выставляет вас в невыгодном свете, это очень тревожный знак.
Вроде все просто и ясно, любой так сможет, если постарается, правда? Да, если это человек надежного типа. Остальным трудно понять, что именно их беспокоит. Эмоции переполняют и рвутся наружу. Исследования подтверждают, что надежные люди реагируют спокойнее, без эмоций, поэтому точно формулируют свои чувства и прислушиваются к любимым. Кроме того, они уверены, что достойны любви и уважения, и по умолчанию ожидают от любимых отзывчивости и заботы.
С такими убеждениями легко не думать о плохом, сохранять невозмутимость и ожидать позитивной реакции. И это мироощущение заразительно. Нэнси Коллинз из Университета Калифорнии в Санта-Барбаре интересуется, какие социальные и когнитивные процессы влияют на способность строить отношения во взрослом возрасте, а также на здоровье и благополучие. Вместе со Стивеном Ридом из Университета Южной Калифорнии (он исследует модели нейронных сетей применительно к социальному мышлению и поведению) они выяснили, что люди с надежным типом привязанности выступают в роли тренеров по конструктивному общению и обладают способностью расположить собеседника к откровенности. А что делать людям другого типа?
Когда вас беспокоит проблема в отношениях, негативные эмоции захлестывают и вы впадаете в крайности. В отличие от надежных людей, вы не надеетесь на позитивную реакцию любимых и ожидаете худшего. Отношения для вас — как карточный домик, который может рухнуть в любую минуту. Поэтому вам не до своих потребностей. Наконец начав разговор, вы выплескиваете гнев, обвинения, критику и угрозы. И вместо поддержки от вас отворачиваются. Это в своем исследовании подтвердили Коллинз и Рид: мужчины, встречавшиеся с тревожными женщинами, реже проявляли искренность, а общее качество общения оценивали ниже по сравнению с другими парами.
Оттолкнув партнера нападками, вы переключаетесь на протестное поведение и пытаетесь выразить потребность в близости скандалом. Это совершенно неэффективно. Получив негативную реакцию, вы не поймете, что ее вызвало — суть высказываний или форма.
Скажем, вы постоянно названивали любимому человеку, подозревая его в измене. Ему это надоело, и он вас бросил. Вы никогда не узнаете причину: то ли вы утомили его/ее своей назойливостью, то ли ваши подозрения оправдались. И главный вопрос останется без ответа: способен ли человек выслушать, успокоить и сделать все, чтобы вы чувствовали себя в любви и безопасности.
Так что советуем, несмотря на понятный страх обиды, сменить протестное поведение на конструктивное. Со всей ответственностью утверждаем, что никто на нашей памяти об этом не пожалел. Как правило, подтверждается, что любовь крепка и желание близости обоюдно, и это приносит огромное облегчение. Конечно, реакция не всегда соответствует ожиданиям, и в таких случаях начинаешь винить себя: надо было сказать или сделать все иначе. Но мы ни разу не слышали, чтобы хоть кто-нибудь пожалел, что поднял насущный вопрос.
Наоборот, все рады, что конструктивное общение приблизило их к долгосрочной цели — поиску подходящей пары или укреплению нынешнего союза.
Рассмотрим пример Хилари. На субботнее утро она запланировала романтическую прогулку со Стивом по Бруклинскому мосту, но по телефону он ей сказал, что затеял стирку и перезвонит позже. Хилари расстроилась, и подруга посоветовала ей перезвонить и предложить закончить стирку вечером, ведь сегодня чудный весенний день. Хилари нехотя послушалась. И Стив повторил то же самое и еще добавил, что сегодня вообще не планировал увидеться! Хилари окончательно скисла и разозлилась на подругу за плохой совет. Она подумала, что все испортила своей навязчивостью. Много месяцев спустя от общего знакомого она узнала, что Стив в то время еще переживал развод и не хотел, да и не был готов вступать в новые отношения. Тогда Хилари поняла, что повторный звонок спас ее от еще большего расстройства, которым непременно закончилась бы неудачная попытка романа. Она больше не обижалась на подругу, а была благодарна ей за важный урок конструктивного выражения потребностей. Хилари поняла, что впервые проявила в отношениях свое истинное «я». Со Стивом не вышло, но она могла быть уверена, что со своей стороны сделала все возможное. К тому же Хилари начала догадываться, что негативное отношение к себе не всегда стоит расценивать как подтверждение своей непривлекательности.
Вот еще один плюс прямолинейного выражения потребностей.
Много лет Джена боялась спугнуть мужчину желанием выйти замуж и родить детей. Когда ей стукнуло сорок и тиканье биологических часов заглушило все остальное, она решила на первом же свидании сообщать, что будет встречаться только с тем, кто хочет иметь детей, причем как можно скорее. Она подозревала (вполне обоснованно), что большинство кандидатов сразу ветром сдует, но такие мелочи ее уже не пугали. Несколько мужчин и правда тут же испарились, но потом ей попался Нейт. Ему понравилось, что она знает, чего хочет, и не боится об этом сказать. Конструктивное общение прошло успешно. Сейчас у них двое ребятишек.
Вы тоже научитесь конструктивно общаться, как Джена и Хилари, хотя тревожным людям это поначалу непривычно.
Взаимопонимание сближает, как ничто другое, но даже с боязнью близости все равно полезно кое-что узнать о конструктивном общении. Представители избегающего типа чаще всего не осознают потребность в дистанции и независимости: им хочется одиночества, но почему — непонятно.
Появляется мысль, что любовь ушла, а значит, держаться не за что. Это не идеал, выходит, и жалеть не о чем. И так складывается череда расставаний. Человеку избегающего типа надо самому осознать, что после сближения ему необходимо эмоционально и физически «сдать назад», и объяснить это любимому человеку. Заранее скажите, что иногда вам нужно одиночество и дело не в конкретном человеке — так у вас со всеми (это надо донести обязательно!) Механизм привязанности любимого человека придет в равновесие. Он откажется от близости любой ценой (что и является причиной дискомфорта избегающей личности), и закончатся «игры в догонялки».
Андресу, представителю избегающего типа привязанности, диагностировали прогрессирующее аутоиммунное заболевание на двадцать пятом году брака с Моникой. Оно неизлечимо, но, как ему сказали, с учетом возраста продолжительность жизни не сильно сократится. Следует только регулярно сдавать анализы. Андрес сумел преодолеть первоначальный шок, решил не думать о болезни и жил как раньше. Моника так не смогла. Ей казалось неправильным делать вид, что ничего не произошло. Она заставила его подтвердить диагноз у другого врача и изучить тему в интернете. Обычно Андрес просто отмахивался, но несколько раз они серьезно поссорились.