Через несколько месяцев он высказал все, что думал. Он понимает, что Моника беспокоится, но помощи от ее слов никакой, она только лишний раз напоминает о грустном. Он доверяет врачу и не видит необходимости проверять его вердикт. Суета Моники бесполезна для здоровья и только портит отношения. Монике это помогало смириться с его диагнозом, но Андерса только расстраивало. Моника поняла, что больше поддержит мужа, если будет уважать его желания и не навязывать свои. С тех пор ей удается иногда сдерживаться (хотя и не всегда), и ссорятся они гораздо реже.
Моник и Грег встречаются пару месяцев. Приближается День независимости США. Моник планирует праздновать с друзьями, но не пригласила Грега — по крайней мере, пока. Грег весьма озадачен этим и не понимает, в чем дело. Моник не считает их отношения серьезными? Или стыдится его и не хочет знакомить с друзьями? Грег боится спрашивать напрямик, чтобы не показаться навязчивым. Поэтому решил намекнуть: «Не знаю, что буду делать четвертого. Есть несколько вариантов, но ни один не кажется стоящим».
Конечно, у него нет никаких планов, но он не хочет напрашиваться. Моник не реагирует на намеки — она приняла его слова за чистую монету и пытается помочь ему выбрать, куда пойти. Грег сдается, потому что, если даже сейчас, после всего сказанного, она делает вид, что ничего не поняла, значит, не хочет его приглашать. Он злится и говорит себе, что она ему тоже не очень-то нужна.
Что будет, если вместо намеков Грег выскажется конструктивно? У него тревожный тип привязанности, и это не сразу приходит ему в голову. Он привык сразу переходить к протестному поведению. Предположим, он скажет: «Я хочу провести четвертое июля с тобой. Ты хочешь присоединиться к моей компании или пригласишь меня в свою?» Моник ответит, что не думала, что ему будут интересны ее школьные подружки, но раз он хочет, почему бы и нет. Грег получил желаемый ответ, задав простейший вопрос. А отдельный плюс в том, что в дальнейшем им будет проще говорить откровенно.
Предположим, Моник ответит отрицательно. Но с конструктивным диалогом вы всегда в выигрыше. Если Моник ничего не ответит и сменит тему, сразу все будет ясно. Из фактов, а не из подозрений Грег поймет, что Монику не интересуют его потребности и чувства. Мы не предлагаем ему немедленно с ней расстаться, но это серьезный «звоночек».
Еще пара-тройка таких, и можно без сожалений идти искать любовь в другом месте.
На это мы отвечаем: всегда! Но иногда слышим: «Надо все темы сразу выносить на обсуждение? У меня тревожный тип привязанности, сколько у меня волнений и сомнений — не перечесть». Их станет меньше, если сразу поставить вопрос и получить позитивный ответ. Невысказанные тревоги и страхи имеют свойство накапливаться.
Пока вам сложно вести конструктивный разговор, предлагаем следующее.
• Тревожным. Начинайте конструктивно излагать свою позицию, когда чувствуете, что переходите к протестному поведению. Когда слова и поступки любимого человека (или их отсутствие) активируют механизм привязанности до такой степени, что вы на грани (собираетесь сбросить звонок, пригрозить уйти и т. д.), — остановитесь. Подумайте, чего конкретно хотите, и внятно сформулируйте.
Но поднимайте тему, только полностью успокоившись (некоторым на это нужно один-два дня).
• Избегающим. Однозначный признак, что пора конструктивно высказаться, — непреодолимая жажда свободы. Объясните любимому человеку, что иногда вам надо побыть в одиночестве и хорошо бы найти для этого способ, удобный обоим. Предложите несколько вариантов, учитывая интересы другой стороны. Так вы с большей вероятностью получите желаемое.
В субботу Ларри получил неприятное письмо с работы. В это время Шейла, с которой они жили вместе семь лет, встречалась с подругой. Она зашла за формой для спортзала, и Ларри расстроился: «Опять уходишь? Ты же только пришла! Мы по выходным вообще не видимся!» Сказав это, Ларри сразу понял, что не прав. Шейла растерялась: он был в курсе ее планов, более того, сначала она предложила вместе остаться дома. Атмосфера накалилась, и оба некоторое время молчали. Ларри отвлекся на чтение, чтобы успокоиться, и понял, что хотел сказать на самом деле: он разволновался из-за письма и хотел побыть с Шейлой, но ему неудобно было просить ее изменить планы.
Он привычно включил протестное поведение: затеял ссору, чтобы привлечь ее внимание. Он извинился перед Шейлой за то, что не смог сразу сказать, что ему нужно, и объяснил, в чем дело. Услышав это, Шейла тоже успокоилась. Она поддержала Ларри, ну а потом он сам настоял, чтобы она пошла в спортзал.
Ларри начал с протестного поведения, но благодаря отзывчивости Шейлы понял, что конструктивно поговорить никогда не поздно.
Правила просты в теории и на практике.
1. Не скрывайте чувств. Для конструктива нужны искренность и абсолютная честность. Смелее!
2. Сформулируйте потребности. Суть в том, чтобы донести их до любимого человека. Высказываясь, обязательно учитывайте и его интересы. Его/ее обида отзовется и в вашем сердце, ведь вы единое эмоциональное целое. Используйте фразы: «мне нужно», «я чувствую», «я хочу», чтобы обратить внимание на свои потребности, не упоминая недостатки собеседника. Например:
• «Мне нужна уверенность в отношениях. Когда ты болтаешь с официанткой, у меня ощущение, что ты не помнишь обо мне»;
• «Я чувствую себя глупо, когда ты возражаешь мне при своих друзьях. Мне нужно верить, что ты уважаешь мое мнение»;
• «Я хочу знать, что могу доверять тебе. Когда ты ходишь по барам с друзьями, я боюсь, что ты там познакомишься с кем-нибудь».
3. Будьте конкретнее. Из обобщений трудно понять, что именно вам хотелось бы. Четко сформулируйте суть:
• «Если ты не остаешься у меня ночевать…»;
• «Когда ты звонишь не каждый день…»;
• «Сначала говоришь, что любишь, а потом отказываешься от своих слов…»
4. Не обвиняйте. Не заставляйте любимого человека чувствовать себя эгоистичным, бестолковым и неполноценным. Конструктивное общение не подразумевает поиск чужих недостатков, претензии уводят от сути и превращают диалог в перебранку. Начинайте разговор спокойно. Бессмысленно вступать в переговоры на грани истерики — собеседник услышит только гнев и осуждение.
5. Будьте непреклонны и не оправдывайтесь. Вы имеете право на удовлетворение потребностей, и точка. Представители других типов привязанности могут их не понимать, но они важны для вашего счастья, а конструктивное общение не обходится без их выражения.
Это особенно касается тревожных людей, потому что большинство их потребностей обесценены современной культурой. Так или иначе, обоснованность не обсуждается. Главное, что от потребностей зависит благополучие.
Правило Миранды введено решением Верховного суда в 1966 году. Полиция должна была зачитывать арестантам их права: «У вас есть право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может и будет использовано против вас в суде. Ваш адвокат может присутствовать при допросе. Если вы не можете позволить себе адвоката, его вам предоставит государство. Вы поняли свои права?»
Наша коллега Диана шутила, что некоторые парни на свидании зачитывали ей «права» — чего ожидать в отношениях с ними. Говорили: «Я не готов к серьезным отношениям», имея в виду: «Если ничего не выйдет, я тебя предупреждал». «Правилом Миранды» мужчины снимали с себя эмоциональную ответственность перед Дианой.
Напишите собственное «правило Миранды» (для надежности, а не для избегания) по принципам привязанности и не забывайте, что влюбленные доверяют спутнику жизни свое сердце и берут на себя ответственность друг за друга.
Покажите человеку пример рабочей модели любви и отношений и с самого начала настройтесь на надежность.
• Не скрывайте чувств.
• Анализируйте реакцию.
• Вместе стремитесь к надежному, взаимозависимому союзу.
Первый шаг
С непривычки проще говорить по сценарию. Пишите его в приятном расположении духа и не слушайте друзей, предлагающих манипулировать любимым человеком — например, заставить его ревновать. Помочь подобрать нужные слова попросите уполномоченного по привязанности (УПП из главы 9), друга надежного типа или кого-нибудь, знакомого с принципами конструктивного общения. Готовый сценарий повторяйте про себя, пока он не зазвучит естественно.
Когда все записано, не страшно замяться или забыть свою «реплику» и проще говорить убедительно. Несколько раз попробуйте конструктивно выражаться, потом будете делать это, не задумываясь.
Упражнение. Вопросы для выбора темы сценария
Почему мне некомфортно в этих отношениях (я активирую или деактивирую механизм привязанности)? Какие поступки любимого человека вызывают у меня неуверенность? (Ответить поможет инвентаризация отношений в главе 9.)
1. _____
2. _____
3. _____
Какие действия любимого человека дали бы мне ощущение надежности?
1. _____
2. _____
3. _____
О каком из перечисленных действий мне проще поговорить с ним?
_____
Ответ на последний вопрос задает тему первого конструктивного разговора. Теперь напишите, как его начнете, помня о пяти принципах.
Мой сценарий:
_____
Прочитайте примеры на следующей странице. Обратите внимание, что неконструктивные фразы трудно интерпретировать однозначно. Вот почему реакция на конструктивное общение красноречивее, чем на неконструктивную речь или протестное поведение.