Интересно, как отреагировал бы Том, если бы Ребекка сказала: «Я знаю, что ты не любишь ходить к моей сестре, но мне было бы очень приятно, если бы сегодня мы пошли вместе. Мы почти не виделись всю неделю, и я хочу провести с тобой все выходные».
Уметь внятно формулировать и озвучивать потребности полезнее, чем владеть телепатией, то есть если бы любимый человек мог читать ваши мысли. Вы сами выбираете, что и как сказать, и начинаете эмоционально насыщенный диалог. Если бы Том понял, как Ребекка себя чувствует, то сумел бы успокоить ее, пусть даже она все равно пошла бы к сестре одна: «Если ты правда хочешь, я пойду с тобой. Но я очень устал и хочу отдохнуть. Давай лучше вдвоем сходим куда-нибудь вечером? Тебе ведь и без меня с сестрой не скучно, а я вам только глаза мозолю».
Чтобы прекратить ссоры, не обязательно разбираться, кто кому что сказал или сделал, кто и в чем будет уступать и даже как максимально доступно выразиться. Зная базовую биологию привязанности, можно загасить конфликт в самом начале. В последние годы в прессе часто упоминают гормон окситоцин. Он играет ведущую роль в формировании привязанности и активизируется при различных процессах: с одной стороны, он провоцирует схватки при родах, а с другой — он же отвечает за укрепление отношений, рост доверия и усиление тяги к сотрудничеству.
Всплеск выработки окситоцина возникает во время оргазма или тесного тактильного контакта (поэтому его иногда называют «гормоном объятий»).
Какая польза от окситоцина в ссорах? Порой мы проводим недостаточно времени с любимым человеком, например когда много работы. Согласно нейробиологическим исследованиям, пора менять приоритеты. Без близости не вырабатывается окситоцин, а из-за его нехватки повышается настороженность и агрессивность.
Едва проснувшись воскресным утром, не спешите за рабочий компьютер, лучше полежите, обнявшись. Достаточно недолго понежиться, чтобы получить профилактический заряд окситоцина и не ссориться несколько дней.
Представителям тревожного и избегающего типа трудно применять надежные принципы разрешения конфликтов, и вот почему.
Во время ссоры люди тревожного типа думают, что любимый человек больше не хочет заботиться о них и собирается уйти. Этот негатив занимает все их мысли, и от страха они протестуют: бросаются обвинениями, льют слезы или упорно молчат.
Они боятся, что их потребности останутся незамеченными, и, чтобы привлечь к ним внимание, стараются уколоть побольнее. Все это очень эффектно, но совершенно бесполезно.
Люди избегающего типа тоже боятся остаться без внимания, но действуют наоборот: подавляют свои потребности в близости, эмоционально закрываются и демонстрируют независимость. Чем серьезнее ссора, тем сильнее желание дистанцироваться. Им надо приглушить ощущение близости, и для этого они применяют средства деактивации (в числе прочего ищут в любимых изъяны).
В исследовании Гэри Кризи, которое он провел совместно с магистрантками Кэти Кершо и Адой Бостон, было установлено, что тревожные и избегающие личности по сравнению с надежными не умеют улаживать конфликты, чаще проявляют агрессию и больше склонны замыкаться в себе или, наоборот, выходить из себя. Причина тому в их общем отношении к ссорам: они не считают, что их любят по умолчанию, и не умеют выражать свои потребности.
Джеки и Пол встречаются уже год и почти каждую ночь проводят вместе. У Пола трое детей, но Джеки с ними не знакома. Ее друзей и родителей это настораживает.
Джеки поднимала эту тему, но Полу кажется, что еще рано, счастье детей для него на первом месте. Дети остаются у Пола раз в две недели по выходным, и в эти дни они с Джеки не видятся. Она боится лишний раз заговорить об этом, чтобы не испортить отношения, и молчала, даже когда Пол говорил, как сильно любит ее и хочет жить с ней. Джеки думает, что если бы он и вправду любил ее, то познакомил бы с детьми.
На ужине с родителями Джеки Пол только и говорит, что о детях, какие они у него замечательные. После десерта отец Джеки приглашает Пола прогуляться. Он выражает надежду, что Джеки скоро познакомится с чудесными детьми Пола, потому что им с женой кажется, что они с Джеки очень хорошая пара. Пол заверяет его в серьезности своих намерений. Джеки они ничего не рассказали.
На следующей неделе Пол приуныл и на вопросы Джеки отвечал только «да», «нет» или «не знаю». Наконец она спросила, в чем дело. На это Пол начал возмущаться, что ее отец журил его за разговоры о детях, и напомнил Джеки, сколько раз признавался ей в любви, но так и не услышал ничего в ответ. Джеки заявила, что ей нечего сказать ему, если он не считает ее частью своей жизни. Пол молча встал, собрал вещи и ушел со словами: «Мне надо побыть одному». Несколько недель спустя он вернулся, но они больше не касались этой темы и делали вид, что ничего не случилось.
Как это свойственно личностям с ненадежным типом привязанности, Джеки и Пол нарушили все правила улаживания конфликта.
Они не сказали друг другу, чего хотят, и избегали прямо говорить о проблеме (знакомство Джеки с детьми), хоть и по разным причинам. Пол не уверен, что она любит его, поэтому не торопится знакомить ее с детьми. Ему не приходит в голову спросить ее, как она относится к раздельным выходным. Он говорит ей, что любит, но не спрашивает ее мнения по поводу детей (типичная черта избегающего типа). К тому же раз она не поднимает эту тему, то, по его мнению, она ее не беспокоит.
Джеки молчит, потому что относится к тревожному типу, а значит, всегда думает о том, как бы не испортить отношения. Она боится, что Пол сочтет ее «не стоящей таких усилий».
Нежелание Пола рассказать Джеки о разговоре с ее отцом тоже далеко от надежности. А еще хуже, что Пол все держит в себе. Он копил раздражение, пока Джеки не спросила, в чем дело, но к этому моменту уже готов был взорваться. Джеки не знает, что делать, и, вместо того чтобы успокоить Пола, переходит в контратаку. Как тревожная личность, она слышит в его словах только нежелание продолжать отношения и реагирует аналогично. Обоим обида застит глаза, скрывая и общую картину, и чувства другой стороны.
Щекотливые темы — такие как знакомство с детьми от предыдущего брака — непременно надо обсуждать. Они важны, даже если не упоминаются.
Не всегда удается сразу найти решение, но, по крайней мере, вы выслушаете друг друга и не будете копить обиды, которые в будущем непременно напомнят о себе. Чтобы прийти к согласию, надо не молчать.
Взгляды людей ненадежного типа мешают им прийти к согласию в паре. Они зациклены на своих потребностях и обидах, что всегда чревато проблемами. Все боятся, что любимый человек не разделяет их чувств, но в ходе конфликта надо думать не об этом. А вот о чем.
• Одна ссора — это еще не конец отношений.
• Проговаривайте страхи! А не действуйте, исходя из них. Боитесь, что вас бросят, — так и скажите.
• Не вините себя в плохом настроении любимого человека. Наверняка вы тут ни при чем.
• Верьте, что вы любимы и о вас заботятся, и смело высказывайте свои пожелания.
• Люди не читают мысли, так что, если вы не скажете вслух, чего хотите, никто этого не узнает!
• Если не поняли, что собеседник имел в виду, — переспросите.
В конфликтных ситуациях всегда лучше думать о хорошем. Плохие мысли обычно сбываются. Ожидая, что любимый человек наговорит гадостей или хлопнет дверью, вы непроизвольно начинаете обороняться, усугубляя негатив. Постарайтесь запомнить «позитивные истины» (смотри выше), они в большинстве случаев повернут диалог в нужное русло.
1. Отвлекаться от насущной проблемы.
2. Замалчивать чувства и потребности.
3. Переходить на личности и винить себя.
4. Отвечать колкостью на колкость.
5. Замыкаться в себе.
6. Наплевательски относиться к любимым.
Конфликт Пола и Джеки завязан на близости и не является практическим. Он отлично показывает, как в одной ссоре сделать все, чего не следует (из списка выше). Пол и Джеки любят друг друга, но: (пункт 1) легко отвлекаются от реальной проблемы («Твой отец был недоволен разговорами о детях…»); (пункт 2) и не говорят, что чувствуют и чего хотят. Они умолчали о многом, особенно Джеки — (пункт 5) она эмоционально замыкается и не реагирует на попытки Пола сблизиться в других аспектах отношений. Через неделю молчания они наконец собрались поговорить (снова пункт 5), но (пункт 4) только обменялись колкостями. Оба заботятся только о себе (пункт 6) вообще и в этом конфликте в частности.
Чтобы конструктивно вести себя в конфликтах, в первую очередь учитесь различать эффективные и неэффективные стратегии. Взгляните на следующие ситуации и определите, пользуются ли пары правилами надежности, и если нет, то какие здесь были бы уместны.
1. Маркус забронировал круиз в Бразилию для одиночных путешественников за полгода до знакомства с Дарьей. Ей не нравится, что он едет один, но и сама она ехать не хочет.
Дарья сказала об этом Маркусу, и он ответил: «Я без тебя никуда не могу поехать? Ты же не любишь морские путешествия и все равно не поедешь. В любом случае я уже все оплатил. Предлагаешь мне выкинуть три тысячи долларов?»
У Маркуса реакция:
— надежного типа
— ненадежного типа
Ненадежные тактики Маркуса
_____
Подходящие надежные тактики для Маркуса
_____
Ответ: Это реакция ненадежного типа. Маркус использовал весь букет: агрессивно обобщил («Предлагаешь мне выкинуть три тысячи долларов?»), выставил Дарью навязчивой («Мне теперь без тебя никуда нельзя?»). Он отклонился от ключевой темы — сомнений Дарьи в его верности — и свел все к деньгам и ее несамостоятельности.