всегда все ясно.
Но потребность в близости у всех разная. И если у одного она больше, а другого меньше, вместе они будут несчастливы. Если знать об этом, можно искать человека с похожими потребностями или договориться со спутником в нынешнем союзе и направить отношения в русло надежности.
Второе заблуждение гласит, что «брак — главное в жизни». Свадьбой кончаются все любовные истории, и хочется верить, что брак неоспоримо доказывает истинность чувств и готовность к истинной близости и эмоциональному единству. Печально думать, что люди вступают в брак с другими убеждениями. Как и зрители фильма, мы верим, что брак всех меняет к лучшему, а супруги уважают и ценят друг друга (особенно женившиеся по любви).
В книге мы рассказали, как разница в типах привязанности делает несчастными в браке даже искренне любящих друг друга людей. Поэтому не вините себя, что недовольны неудачными отношениями. Ваши базовые потребности не удовлетворены, а одной любви для счастья недостаточно. Прочитав книгу, вы узнали, какой тип привязанности у вас и вашего спутника жизни, и получили новый способ устранять разногласия.
Третье — особенно цепкое — заблуждение заключается в том, что мы сами несем ответственность за свои эмоциональные потребности и не должны перекладывать ее на близких. Бывает, что на первом свидании вам «зачитывают права» (см. главу 11) и сообщают, что не готовы к серьезным отношениям, тем самым снимая с себя ответственность за ваше благополучие. Вдруг спутник жизни принимает единоличное решение, не учитывая ваши интересы. В обоих случаях не торопитесь безоговорочно соглашаться. Не слушайте, что вам говорят: «тебе же было известно, что серьезных отношений не будет» или «ты знаешь, что он об этом думает, так что кроме себя тебе винить некого». Ради любви и сохранения отношений мы на многое закрываем глаза. С человеком не будет счастья, если его не волнует ваше благополучие, не миритесь с этим. Всегда помните: в полноценном союзе оба ответственны за эмоциональное благополучие друг друга.
Без всех этих иллюзий фильм и многие жизненные ситуации приобретают иное значение. Сюжет становится предсказуемым, интрига пропадает. Не «парень встречает девушку», а «тревожный встречает избегающего»: у него есть потребность в близости, а у нее — нет. Надпись на стене: «это не история любви…» была уже в начале фильма, главный герой ее просто не видел. Он любил женщину, и она вышла замуж за другого, но избегающий тип привязанности у нее остался. Неизвестно, был бы он с ней счастлив или нет (и насчет ее мужа тоже есть сомнения). Вероятнее всего, она и с мужем ведет себя так же, так или иначе дистанцируется. Насколько мы поняли, главный герой стал ее «идеальным бывшим».
В фильме показано, как трудно избавиться от того, во что верил всю жизнь, даже если эта вера идет во вред. Не держитесь за деструктивные представления, выбросьте их за борт. Они понижают самооценку, мешают счастью, подавляют базовые потребности и заставляют нас быть теми, кем мы не являемся.
Мы уверены, что каждый заслуживает надежных отношений. Когда спутник жизни служит безопасной базой и эмоциональным якорем, мы отважны и способны полностью реализоваться. Он или она помогают нам раскрывать в самих себе лучшее, и это взаимно.
Запомните!
• Вы имеете право на потребность в привязанности.
• Зависимость от любимого человека абсолютно нормальна и обусловлена генетически.
• Нормальные отношения дают ощущение уверенности и покоя. Если их нет, это тревожный знак!
• Главное — быть собой, попытки стать кем-то другим отдаляют от истинного счастья с нынешним или будущим спутником.
В этой книге мы поделились знаниями, собранными за двадцать лет исследований. Надеемся, она поможет вам найти счастье в личной жизни. Следуя принципам привязанности, вы повысите шансы найти — и сохранить — истинную любовь, не надеясь на судьбу!
Благодарности
За помощь в работе над книгой мы признательны многим. И в первую очередь нашим семьям и Нэнси Доэрти за великолепную редактуру и бесконечную поддержку. Она незаурядная личность!
Спасибо нашему агенту Стефани Кип-Ростан за помощь и знакомство с Сарой Кардер, нашим редактором в Tarcher, одобрившей книгу на этапе идеи. Проницательность Сары трудно переоценить. Благодарим всю команду Tarcher за отличную работу. Отдельное спасибо Эдди Сарфати, Джезре Кей, Джилл Маршалл, Джайлсу Андерсону и Смрити Рао. Спасибо Эллен Ландау и Лене Вердели за ценные комментарии к черновикам. Огромная благодарность этим людям: Ципора Кассачкофф, Дональд Честнат, Роберт Риско, Дэвид Шерман, Джесси Шорт, Гай Кеттелхек, Александр Ливайн, Ариэль Экстат, Кристофер Густафсон, Орен Тарчер, Дейв Шамир, Амнон Йекутьели, Кристофер Бергланд, Дон Самма, Бланш Макей, Лейла Ливингстон, Майкл Малахи Коэн, Эди Сигал и Маргарет и Майкл Корда.
Отдельное спасибо Дэну Сигелу за добрые слова о рукописи и полезные комментарии.
Хотим поблагодарить добровольцев, поделившихся личным опытом и мыслями. Спасибо всем, кто заполнял наши опросники и давал отзывы на исправленные версии. Каждый нас чему-то научил.
Эта книга не увидела бы свет без инновационных исследований в сфере привязанности, на которые мы опирались. Мы в неоплатном долгу перед первооткрывателями в этой области. Они подарили нам новый, неординарный взгляд на отношения.
От Рэйчел Хеллер:
Спасибо команде Modiin Educational Psychology Service, где я работала последние несколько лет. Знания, чутье и коллективная мудрость коллег повысили мое мастерство психолога — как практика и как диагноста. Дружественная и профессиональная атмосфера располагала к ежедневному самообразованию и расширению горизонта.
Благодарю Shinui Institute за знакомство с теорией систем, возможность находить и устранять симптомы в самом широком контексте, учитывая влияние ближайшего окружения. Спасибо Бате Кригер, моему первому наставнику, за добрые слова и советы.
Отдельное спасибо всем, кто повлиял на мое мировоззрение в начале карьеры. Это доктор Харви Хорнштейн, непревзойденный профессионал и педагог и замечательный человек, и доктор У. Уорнер Берк, мудрый вдохновитель — оба из Колумбийского университета.
Выражаю благодарность родителям. К сожалению, мой отец, Джонатан Франкель, не дожил до выхода книги, но моя мать, Эдит Роговин Франкель, всячески мне помогала. Также я признательна мужу Джонатану за любовь, поддержку, дружбу и мудрость и трем моим детям, которые ежедневно наполняют мою жизнь глубиной и смыслом.
От Амира Левина:
Мне повезло последние двенадцать лет работать на кафедре психиатрии и нейробиологии Колумбийского университета. В этом интеллектуальном храме я получил возможность работать с лучшими клиницистами и исследователями. Спасибо всем учителям, наставникам и коллегам, вы обогатили мою жизнь и научили меня думать. Отдельное спасибо всем, кто повлиял на мой профессиональный путь: доктор Ривка Эйферман из Еврейского университета в Иерусалиме показала мне, что такое аналитический подход и как воздержаться от суждения, слушая пациента; у покойного доктора Джейкоба Эрлоу, работа которого сформировала костяк современного аналитического мышления, я проходил психотерапевтическую практику; доктор Лиза Меллман и доктор Рон Ридер помогали мне развиваться как клиницисту и исследователю; доктор Дэниел Шехтер, старший исследователь проекта «родитель-ребенок» в Колумбийском университете, познакомил меня с теорией привязанности в терапевтических яслях; доктор Эбби Файер преподала мне много уроков общения и объяснила роль опиоидов в теории привязанности; доктор Клэрис Керстенбаум научила меня искать подход к детям и молодежи; доктор Дэвид Шеффер помог мне сделать карьеру исследователя.
Спасибо доктору Долорес Маласпине, она показала мне основы эпидемиологических исследований и значение общественной выборки в медицине; доктор Билл Байн обсуждал со мной литературу о детской гендерной неконформности и научил критически воспринимать научные материалы; доктора Энн Долински, Дэвид Лейбоу и Майкл Лейбовиц наставляли меня и делились знаниями и опытом. Благодарю доктора Рене Эна за многолетнюю поддержку, а также доктора Майрона Хофера — его работы в сфере развития на моделях животных и влияния привязанности в детстве на фенотип взрослых достойны подражания. Я ценю его веру в меня и признателен за полезные советы.
Выражаю благодарность и восхищение нынешним коллегам: доктору Эрику Канделю, доктору Денизе Кандель, доктору Сэмюэлу Шахеру и доктору Клаудии Шмаусс. Работа с ними стимулирует интеллект и мышление.
Отдельное спасибо покойному доктору Джимми Шварцу, он дал мне возможность провести мое первое нейробиологическое исследование; доктору Эрбу Клеберу за политику открытых дверей и поучительные беседы; доктору Франсин Курнос, первому долгосрочному наставнику, за поддержку; и всем друзьям и коллегам за счастье работать с ними и впитывать их мудрость.
Благодарю Национальный институт здравоохранения за постоянную поддержку исследований, упомянутых в этой книге.
Отдельная благодарность моей семье. Эта надежная база дала мне смелость первооткрывателя. И наконец, спасибо всем моим пациентам, детям и взрослым, за то, что делились со мной трудностями и надеждами, печалями и мечтами. Благодаря вам я стал лучше как профессионал и развивался как личность.
Библиография
Atkinson, L., A. Niccols, A. Paglia, J. Coolbear, К. С. H. Parker, L. Poulron, et al. “A Meta-Analysis of Time Between Maternal Sensitivity and Attachment Assessments: Implications for Internal Working Models in Infancy/Toddlerhood.” Journal of Social and Personal Relationships 17 (2000): 791–810.
Baker, B., J. E. Szalai, M. Paquette, and S. Tobe. “Marital Support, Spousal Contact, and the Course of Mild Hypertension.” Journal of Psychosomatic Research