- Понял, дядя Ленин. Спасибо за доверие. А как я узнаю, что гранатка исправна?
- Она споет тебе песенку, малыш. Тебе мама пела песенки?
- Нет, дядя Ленин, я сирота. Никогда никто не пел мне песенок.
- Очень хорошо, дружок, вот ты и дождешься своей колыбельной. Ступай.
Углов честно подложил лимонку под стену виноводочного склада и, зажав в ручке кольцо, стал ждать песенки. Через час, не дождавшись песенки, мальчик догадался, что граната неисправна. Ленин, слушавший издалека, да так и не услышавший взрыва, понял, что ему подсунули испорченный товар.
- Товарищ Сталин, - сказал он на следующее утро одному чудесному грузину. - Мне подсунули негодный товар. Разберитесь, пожалуйста.
Сталин знал всех рыночных торговцев кокаином, проститутками и оружием. Поэтому ему не составило труда через день принести Ленину в подарок голову некоего Азефа, промышлявшего грязными делами по продаже гранат Ленину. Довольный таким исходом Ленин два часа глумился над неполным трупом, приговаривая:
- Царя не свергли, так хоть развлеклись.
В общем-то, он был прав.
...Углов набрал номер. На том конце загудело. Лебединский почувствовал это и почесал конец. А потом снял трубку, потому что зазвонил телефон.
- Лебединский слушает!
- Здравствуй, старый пердун Лебединский! - поприветствовал Углов.
- А-а, привет, старый дуралей Углов. Все с кефиром борешься?
- Ладно тебе придуриваться-то!.. Как дела в Питере?
- Как в стране, так и в Питере. А ты чего звонишь?
- А почему бы мне не позвонить старому приятелю? Ну как у тебя дела?
- Я узнал важную государственную тайну.
- Какую?
- Лигачев-Егор-Гайдар-Гейдар-Алиев. Это все одно и тоже лицо!.. Но это не телефонный разговор.
- Интересно, но спорно. А у нас тоже новость. Пугачева поправилась на восемь килограммов. И еще она хочет стать президентом.
- Говно страна! - разозлился Лебединский. - Любая тварь считает, что может управлять ею!
- Ну почему же, - не согласился Углов. - Мне давно еще Ленин говорил что-то про кухарку.
- А мне Пушкин что-то говорил о няне.
Углов рассмеялся:
- Ты шутишь. Тебе всего 95 лет, и ты не можешь помнить Пушкина.
Лебединский понял, что его раскололи, но из принципа решил не сдаваться, а продолжать упорствовать. Он вообще был вреднейший старикан. Сволочь редкая.
- Нет, я видел Пушкина! Он умер не тогда, когда все думают, - начал врать напропалую Лебединский. - Пушкин был из рода долгожителей. Поэтому он жил себе и жил. В 1862 году Пушкин приветствовал освобождение крестьян и отмену крепостного права стихами:
"Свободный крестьянин на зорьке выходит
Пасти трудовое жнивье.
И вольно, вольготно плечами поводит
Могучее тело его."
Увидев, что надежды на освобождение народа не исполняются, Пушкин ударяется в другую крайность и примыкает к разночинцам. Он вкладывает в руку Александру Ульянову рукодельную бомбу, которую тот швыряет в царя. Слава богу неудачно. Азеф, снабжавший семейство Ульяновых динамитом, подсунул отсыревший прогорклый порох. Бомба не взорвалась. Но она ударила в голову царя. С огромной шишкой самодержец вылез из кареты и увидел на крыше соседнего дома взволнованного Пушкина. Александр Сергеевич сидел рядом со слуховым окном и держал в руках примитивный дегеротип - прообраз фотоаппарата. Он хотел запечатлеть исторический момент - как царевы куски разлетаются по улице на прохожих и ветки деревьев. Кучер, везший царя, по совместительству работал в охранном отделении у Бенкендорфа поэтому сориентировался быстрее всех, буквально через пять-семь минут. Он выхватил револьвер системы наган и несколько раз выстрелил в Пушкина. Тело поэта обмякло и соскользнуло с крыши, поехало вниз и зацепилось сюртуком за оттопыренный лист кровельного железа. Так поэт и повис. А дегеротип упал на мостовую и разбился...
- Все равно, все равно! - закричал Углов, радуясь, что уличил Лебединского. - Это было тогда, когда ты еще не родился! Ты не мог видеть Пушкина!
- Мог! Пушкин не погиб! Он притворился, чтобы обмануть царских сатрапов. Когда к вечеру все разошлись, Пушкин подтянулся и взобрался на крышу, проник на чердак и спустился по лестнице черного хода вниз.В парадном он встретил Чернышевского. "Ну и баран же ты, братец, - сказал ему Чернышевский. - Разве так надо поступать?! Разве патриоту приличествует так делать?" "А что делать?" - спросил Пушкин. В ответ на это Чернышевский матерно выругался и предложил Пушкину купить у него недорого килограмм дюймовых гвоздей. Пушкин отказался. "Что я тебе, Рахметов что ли?" - буркнул он. В то время в Санкт-Петербурге как раз гастролировалиндийский йог и магараджа Саид Рахметов, татарин. По всему городу были расклеены афиши, на которых Саид в чалме засовывал себе в горло два пальца. Афиша обещала номер под названием : "Излияния из внутренних органов!!!" Кроме этого нашумевшего номера Саид демонстрировал битье стекол, кобру на палочке и забитые в доску гвозди, на которые приглашал лечь всех желающих. Желающих не находилось, и доску торжественно уносили за кулисы под гром аплодисментов восторженной публики.
А Пушкин тихонько доскрипел до революции 1905 года и активно участвовал в беспорядках на Красной Пресне. Метался по баррикадам, подносил рабочим патроны. Восставшие шутя называли низкорослое, похожее на обезьяну существо Гаврошем. А во время кровавого воскресения в Питере, Пушкин залез на дерево и кричал оттуда расстреливающим народ солдатам: "Стреляйте, стреляйте, ребятки! Всех не перестреляете! Мы вас сейчас всех перепишем до одного, а после революции за яйца повесим!" Необузданный темперамент был у человека! Я, профессор Лебединский, к тому времени уже родился. А к моей колыбели подошел Пушкин и сказал примерно следующее: "Я верю, профессор, что ты доживешь до светлых седин победившей революции, когда вся страна покроется сетью железных дорог и лагерей!"
- Ну а что он тебе про няньку-то сказал? - спросил настырный Углов.
Лебединский спохватился. Он уже и забыл о чем шла речь-то!
- Про няньку?.. Ну это было позже. Всегда, когда Пушкину было плохо, он искал свою няньку, потому что с детства она давала ему сиську, и Пушкин привык. Когда нянька постарела, и сиська перестала работать, нянька начала обманывать Пушкина, подсовывая ему в рот всякую дрянь - жеваный хлебный мякиш в тряпице, например. Пушкин, конечно, замечал подмену, но делал вид, что все так и надо: не хотел огорчать выжившую из ума старуху. И вот однажды Пушкин пришел к Добролюбову, а тот его не пустил. Выгнал взашей. Потому что во время последней пьянки у Добролюбова пропали некоторые ценные вещи. Поскольку, кроме Пушкина, взять их было некому, Добролюбов решил, что это сделал пьяненький Пушкин. Поначалу он не придал значения пропаже, полагая, что Пушкин протрезвится и все вернет. Но Пушкин не вернул. Да и не мог вернуть, потому что не брал. Добролюбову надо было написать прошение городовым и тогда сыщик Кошко нашел бы ценные вещи вмиг. Но Добролюбов этого не сделал по неизвестным историкам причинам. Зато затаил беспочвенную злобу на Пушкина и спустил поэта с лестницы при следующем его приходе.
Ну вот, взбешенный Пушкин побежал по улице к няньке, по ходу бега немного успокоился и встретил меня, профессора Лебединского. Я в сопровождении своей няньки совершал променад по улицам. Пушкин увидел меня и горько воскликнул: "У всех няньки, как няньки, а у меня старая калоша."
- Ну и к чему ты мне все это рассказал? - спросил Углов.
- Да так, к слову пришлось. Слушай, а не выдвинуть ли нам Егора Кузьмича Лигачева кандидатом в президенты на следующих выборах. Напишем отличную программу предвыборную: восстановить советскую власть и продуктовые наборы для ветеранов, запретить водку путем введения сухого закона... Я думаю, люди проголосуют.
Углов горько вздохнул:
-Проголосуют. Ногами. По почкам... Разве ж они знают свое счастье? Все бы им жрать, пить и БАБ дрючить. А вообще, конечно, твоими бы устами да мед пить. Я б сам мечтал о таком счастье, какое ты тут обрисовал, да ничего не получится. На следующих выборах свою кандидатуру выставляет Пугачева.
- Зачем?
- Неймется старухе. Хочется мирового господства. А ты знаешь, какой у нее электорат?
Лебединский тоже горько вздохнул:
- Догадываюсь. Поболее, чем у Лигачева.
- Да уж. Маленько поболее. Во всяком случае все алкаши - ее.
Глава 29
Рыбкин жил в аквариуме. Во всяком случае, так говорили. Хронисты и летописцы не донесли до нас в точности ничего про жизнедеятельность этого исторического лица. Многие историки даже сомневаются в его реальном существовании. Во всяком случае твердо можно сказать одно: если он и жил, то был глухонемым и парализованным. Осталась в анналах современности одна фраза: "Рыбкин жил в аквариуме". Лингвисты спорят - возникла ли она от созвучия фамилии "Рыбкин" слову "рыбка", которая, как известно биологам, живет в воде и, стало быть, может жить и в аквариуме. Либо же она произошла оттого, что Рыбкин любил аквариумы и имел их дома в достаточном количестве. Как бы то ни было, про Рыбкина сказать мы ничего не можем, а потому даже не будем и пытаться. К чему выдумывать, если читатель ждет от нас одной лишь, пусть жестокой, но исторической правды?.. Поэтому с вымышленным персонажем Рыбкиным мы прощаемся раз и навсегда. Он никак не задел наших прочих персонажей. Он не поверил претензиям Пугачевой на русский трон, он ни разу по ходу действия книги не позвонил Ельцину, не написал письма Деду Морозу, не прыгал с парашютом на Северный полюс. Он прошел, не проявляясь, как тень где-то по обочинам нашей книги и тихо исчез без следа...
Зато великий реконструктористории Анатолий Фоменко оставил крепкий след. Фоменко был математическим историком с астрономическим уклоном, основным поставщиком идей для имперцев и ура-патриотов. Некоторые считают, что его настоящая фамилия Шафаревич, но это беспочвенные слухи. Долго Фоменко занимался древними текстами и многое для себя открыл. Для него, в частности, не осталось тайн в библейской истории. Библейская история, считал он, тесно связана с историей полового гигантизма на Руси. Русь в древние времена имела несколько названий -Рутения (Zadni Prohod),