Как помочь подростку научиться больше участвовать в делах по дому, зачем это нужно? Вообще, реально ли это?
Самостоятельное выполнение уроков, участие в делах по дому связано с тем, какая у ребенка воля. У меня стойкое ощущение, что из-за большого количества опеки волевые способности у наших детей развиваются несколько иначе, чем они развивались у нас. У них сейчас очень подстрахована жизнь, мы очень много о них заботимся, очень много для них делаем. Дети позже самостоятельно перемещаются по городу, значит, они гораздо позже сами составляют свое расписание. Сейчас гораздо более автоматизированный быт.
В итоге мы детей подстраховываем – и у них не развивается воля.
Волю мы понимаем как способность приложить усилие, как способность попробовать завершить любой процесс, даже если он не очень интересен или даже скучен, а результат промежуточный. «Если хочешь воспитать силу воли, попробуй съесть только одну семечку».
Есть ли у вас внутренний домашний маркер, как эту силу воли проверить? Мы говорим не о тех вещах, которые ребенок очень любит делать, в которые он вовлечен, когда он что-то очень хочет сам, а когда нужно преодолеть некоторое сопротивление, некоторую трудность, возможно, рутину. Сложности возникают там, где понять ребенка нам проблематично, потому что мы росли иначе и у нас была другая ситуация взросления.
У современного ребенка запрограммированная сложность в развитии воли и преодолении ситуаций, в которых нужно прилагать усилия. Это уже примета времени.
Как выйти из этой ситуации? Как не попасть в ловушку, когда вы на своем волевом «моторе» постоянно тянете ребенка через уроки, пинаете по хозяйству, пытаетесь его побудить ходить на какие-то дополнительные занятия?
Мой опыт показывает, что если к 12 годам или к 13, если поздний пубертат, у ребенка не развита воля так, что он может взять и что-то преодолеть, взять и что-то сделать, даже если он не сильно доволен тем, что это, – будут обязательно проблемы в отношениях. Поэтому сосредоточиться на том, чтобы помочь развить ребенку волю – это подстраховаться и избавить отношения с подростком от неприятных и сложных ситуаций, от того, что родителям придется проявлять насилие и постоянно ребенка дергать.
Хотели бы вы служить постоянным «напоминателем», постоянным «пинателем», «двигателем», «толкателем» этой «неработающей машины» или эта роль вас напрягает? Подходит ли для вас ситуация, когда ребенок не делает что-то сам, и приходится бесконечно ему повторять?
Когда ребенок не хочет преодолевать затруднения сам, а мы понимаем, что нужно, мы постоянно вынуждены пинковать его раз за разом, и наши отношения портятся. Он не понимает, почему нам это так важно. Более того, если есть какие-то области жизни – уроки, быт, спорт, увлечения, где мы ребенка постоянно побуждаем, мы за него как бы «едем», мы его постоянно модерируем, он не просто не будет включать свой «двигатель», но при выключенном собственном «двигателе» будет включать «тормоза» и протест будет еще больше.
Подростковый возраст – про обретение самостоятельности. Подростковый возраст – про то, чтобы заработал собственный «навигатор». Везде, где ребенок чувствует давление, он либо активно протестует, либо проявляет пассивно-агрессивное поведение.
Списки домашних обязанностей по возрастам для ориентировки
Базовый посыл: для того чтобы сохранить отношения с подростком, к 12 годам, может быть, к 13, при позднем пубертате, нужно выработать его полное самообслуживание. Ребенок должен быть полностью автономен.
Что такое «полностью автономен»?
Мы действительно очень бережем детей, они не ездят сами на общественном транспорте, они не ходят сами на кружки, они сами не готовят. Но к 12 годам ребенок должен быть настолько самостоятельным, что он может вполне развернуто составлять и реализовывать планы – это первый навык. Подросток должен понимать, где он накосячил, где он эти планы не реализовал, и уметь не подводить в договоренностях. Кроме того, ребенок к 12 годам совершенно точно должен уметь сам собираться в поездки, сам складывать портфель. Он может остаться в доме один на пару часов и дом не раздолбать.
Подросток и быт
Но как только вы отпускаете подростка, вы сталкиваетесь с тем, что в его комнате наступает его «порядок». Подростки – свинюхи, но они этого не понимают, их «порядок» – засохшие банановые корки, супы в пакете, пачки «Ролтона», яблочные огрызки, размазанные жвачки, у девочек – разные косметические вещицы, лак, разбросанное несвежее белье – это самое безобидное, что можно найти в комнате подростка.
Если вы не можете его «порядок» пережить, самостоятельность будет пробуксовывать.
Иногда очень сложно, дико сложно передать учебную ответственность, потому что есть прессинг со стороны учителей, пропуски в базе, особые образовательные потребности. Но иногда можно начать это самостоятельное движение с быта, и постепенно ответственность и самоконтроль будут расти и там. Хотя комната подростка рискует на два-три года превратиться в джунгли.
Уровень 1. Самообслуживание и бытовая самостоятельность
Первый уровень самостоятельности – уровень самообслуживания. Как понять, что он достаточный?
Вы уехали на несколько дней, за подростком кто-то присматривал, но не так внимательно, как вы. Вы вернулись – и все в порядке, не в большем беспорядке, не в меньшем порядке, чем когда вы за ним смотрите. Он добросовестно делал уроки, все на местах, дом не разнесен. Это значит, что самостоятельность есть.
Еще показатель того, что самостоятельность первого уровня есть, – ребенок знает, где что у него лежит. Вы можете не знать, где у него находятся игрушки или школьные принадлежности, но он подходит к куче на столе или в шкафу и аккуратным движением достает нужную ему вещь. Если вы это переложили, то он недоволен.
Подросток знает, где у него что лежит, но порядок может быть очень специфическим.
Что мешает передать самостоятельность подростку? Один из главных ступоров – это свинство, извините за простоту речи, младшего подросткового периода.
Потом, к среднему пубертату, в этом свинюшнике, в этом хаосе уровень порядка обычно постепенно меняется. То, что раньше было нормально, какие-то горы вещей, вдруг организуется в идеальный порядок – вы открываете шкаф, и там все очень красиво. Или вдруг возникает буквально немецкий порядок на столе, и ребенок тоже следит за этим сам. В какой момент происходит этот переход, предсказать нельзя.
Следующий маркер самостоятельности – подросток помнит про то, что нужно вернуть вещи на место, а грязное белье отнести в корзину. Если он помнит про это, в принципе, это не значит, что он это реализует и прямо всегда делает. Скажем, раз в неделю он разбирает скопившуюся кучу вещей, сортирует, достает из нее свои ношеные носки – и вы не делаете это за него.
Какой еще маркер? Нереализованная во многих семьях история – не оставлять грязную посуду на столе после обеда, если это не входит в стиль жизни семьи. Есть семьи, где это нормально – все стоит везде и никому не мешает. Если такой порядок в семье принят, то я бы расширила этот принцип – не увеличивать уровень хаоса в общих пространствах, оставлять тот, который присущ вашей семье. Бывает, где все хирургически стерильно, и любая ложка не на месте будет нарушать пространство, а бывают семьи, где нормально, если все поверхности захламлены. У нас у всех разные стили наведения порядка в доме.
Еще один важнейший признак самостоятельности – это умение устранять последствия разного рода собственной «продуктивности»: ногти накрасили – ватные шарики убрали из общего пространства; сделали проект из картона – сами убрали инструменты и остатки клея; приготовили что-то «волшебное» – вымыли кастрюли, выбросили очистки.
Все это о том, что в 12–13 лет история бытовой самостоятельности должна быть реализована. Хорошо бы все эти пункты были выполнены.
• вы уехали на несколько дней, вернулись, и все в порядке;
• ребенок знает, где что у него лежит;
• он не забывает важные дела;
• помнит про то, что надо вернуть вещи на место в шкафы, а грязное отнести в корзину;
• не оставляет посуду на столе после еды;
• устраняет последствия собственной «продуктивности».
Да, список я написала, но того, чтобы ребенок делал все это сам, добиться нелегко. Опять же все в голове, как с уроками: если родители убеждены, что ребенок вырос, что он, конечно же, будет делать все сам и ему это полезно, он, скорее всего, будет это делать сам. Но если есть какая-то тревога, когда в этом не заинтересованы обе стороны, очень непросто сделать шаг на новую ступень автономности.
Обычно ни родители, ни подросток не понимают, что это тренинг перед жизнью, гораздо более важный, чем какие-нибудь уроки. Эти умения, возможно, пригодятся ребенку гораздо больше, чем абстрактные знания по академическим предметам, они развивают бытовой интеллект, социальный интеллект.
Уровень 2. «Обратный ток заботы»
Я убеждена, что гармоничные отношения с подростком – не совсем идеальные, не совсем ровные, но приемлемые, неконфликтные – возможны не только, когда ребенок самостоятельный, но и когда у него включен «обратный ток заботы». Когда он понимает, что он в семье не только получает заботу, еду, порядок, чистую одежду, комфорт, но и тоже может что-то делать.
Из чего состоит «обратный ток заботы»?
Подросток делает без напоминаний то количество домашних обязанностей, по которым есть договор с родителями. Делает, не скандаля, не требуя бонусов. Это о детях с 12 лет. С 7–8 до 12 лет – это подготовительный период.
Еще подросток сам предлагает помощь. Он видит, что у вас трудный день, или вы болеете, или в гости приехали родственники, или у вас напряг по работе.
И важно – подросток учится видеть, где помощь нужна.
К тому же ребенок легко осуществляет те небольшие заботы, которые для вашей семьи естественны – принести плед, приготовить чай, повесить в ванной свежие полотенца.
Начинается этот «обратный ток заботы» с нормальной включенности в первый пункт – домашние обязанности, о которых заранее договорились.
Нужно ли включать «обратный ток заботы» искусственно
Я думаю, что лучше пробовать включать искусственно, чем не включать никак. Но это не экспертное мнение, а моя точка зрения, и каждой семье полезно выработать свое видение этой проблемы.
Попытки искусственного включения заботы – лагеря и походы с их возможностями самоорганизации; мастерские и ремесленные и творческие мастер-классы, помощь по огороду или забота о домашних питомцах. Мы можем более или менее искусственно – читай, специально – создать среду, в которой забота и активность, идущие от детей, нужны, важны и интересны.
Для этого нужно принять решение не растить «головастиков» – тех, кто работает только головой и нажимает только на кнопки. Хотя это так естественно в постиндустриальную эпоху.
Попробуйте сварить с ребенком мыло или варенье, смастерить кормушку для птиц или деревянный меч, и вы увидите, как долго ребенок будет это помнить. А если плод усилий может стать подарком, который оценили, то для ребенка откроется отличная возможность выражать любовь и заботу.
Подарки, сделанные своими руками, пусть и с помощью взрослого, еда и вкусное питье для родителей, минимальная, но значимая помощь по дому, каждодневная забота о домашних животных могут стать для вашего ребенка «точками входа» в мир взаимной заботы.
Можно ли с этим переборщить
Как и со всеми хорошими, по сути, вещами и идеями, существует вероятность при избыточном давлении и внимании к получению заботы со стороны ребенка привить к этой самой заботе отвращение. К чему угодно можно его сформировать: и к урокам, и к музыке, и к лыжам. Надо только сердиться, когда у ребенка не получается или получается недостаточно хорошо. Или говорить: «Я в тебя не верю», а когда ребенок старается, не оценивать его результаты.
Я специально даю «антиинструкцию», потому что то, что можно и полезно делать в плане обучения ребенка заботе о других, каждой семье, которой мысли данного текста близки, придется изобретать самостоятельно.
Когда легко и когда трудно
Легко, когда между родителями есть согласие, что это действительно полезно. Трудно, когда есть разные несогласованные мнения родителей о том, полезно ли все это, и ребенок втянут в конфликт.
Мы действительно все в семье связаны невидимыми нитями, и резкое движение одного вызывает изменения в состоянии и поведении другого. Это непросто, когда тебя тянут в разные стороны дорогие тебе люди. Я еще раз повторю базовый принцип: мнения могут быть разные, но они должны быть согласованы.
Бывает так, что мужчина считает, что подросток не должен делать какую-то часть традиционно женской домашней работы. У людей, выросших в восточных культурах, не принято что-то включать в обязанности мальчиков. Или, скажем, мама недовольна, что у ребенка слишком много самостоятельности, что это какая-то рискованная самостоятельность, слишком много свободы перемещений или каких-то экспериментов в спорте. Могут быть разные мнения, они на самом деле редко бывают одинаковыми. Вопрос в согласованности этих мнений, уважении позиции партнера.
Твоя комната – это твоя территория
Еще важный принцип начиная с 11–12 лет – делегирование бытовой самостоятельности. «Твоя комната – это твоя территория, ты отвечаешь за нее сам, никакой уборки третьими лицами». То есть ни мама, ни бабушка, ни помощница по хозяйству не наводят порядок на территории подростка. И никто не использует стратегию «попугай», то есть не напоминает, не повторяет сто раз, что «ты должен», «ты обещал», «ты обязан убраться», «мы убираться не будем», «у тебя там свинюшник».
Но как быть, если своей комнаты у подростка нет? Если своего личного пространства в квартире мало, для того чтобы передать за него ответственность, нужно построить зонирование. Это может быть одна кровать или даже не кровать, а кровать-чердак на первом ярусе. Это может быть не стол, а полстола. Я знаю семью, где в одной комнате жили четыре девочки, и они делили комнату скотчем. Сначала они разделяли зоны мелом, потом мелом им надоело, они приклеили скотч, и на каждом квадрате каждая девочка наводила свой порядок, какой хотела.
Иногда настроить зонирование – это просто сказать себе, что действительно зона нужна. И даже если места мало, даже 1,5 м2 или 2 м2, – это уже зона: место, где спят, полки в шкафу, полки над кроватью, место для каких-то мелочей. Это тоже достаточное пространство для того, чтобы там поддерживать свой порядок.
Часто в комнате живут люди с противоположным отношением к порядку. Те, у кого есть не комната, а зона, будут развивать не только навык поддержания порядка, но еще и понимание того, насколько люди разные.
Конечно, страх, что заведутся тараканы, многих родителей останавливает, потому что нам очень хочется, чтобы в комнате подростка был наш порядок. Но это его жизнь, его выбор, его ответственность, и последствия выбора тоже. Конечно, первое время будет художественный беспорядок, но способность к самоорганизации, к поддержанию любой структуры, где требуется внимание, не возникает моментально. Это процесс, он может быть очень длительным.
Если периодически вы вклиниваетесь и проводите генеральную уборку, это может вызывать дополнительное сопротивление. Обычно, если вы передаете ответственность за порядок, сначала идет очень сильное пике вниз, очень сильное падение уровня порядка на первое время, это так же, как с успеваемостью. Но ребенку нужно понять, как обстоят дела, когда вы в его порядке не участвуете. Без этого обходятся только те дети, которые самоорганизованны от рождения.
Но иногда ребенок какой-то особенный, он трудно фокусирует внимание, он вообще не про порядок, а про творчество. Некоторым детям нужна помощь в организации, хотя бы в первое время, с их согласия, когда они хотят разобрать свой бардак.
Принципы расхламления и принципы организации вещей в шкафу – это то, что вы можете показать, но не можете навязывать. Скажем, вертикальная упаковка в ящиках или системное расхламление в определенные интервалы времени – это те практики, которые ребенок может усвоить и потом уже применять по желанию.
Но сначала будет полная анархия, сначала будут горы, через которые нужно будет перешагивать, без этого, как правило, не получается бытовой самостоятельности. Или будет война за порядок.
Мы начали с порядка, потому что это самое простое и безобидное. Обычно от беспорядка у какого-нибудь подростка никто, кроме родителей, не страдает. Подростки страдают от этого сильно меньше.
Закон самоорганизации
В чем я действительно уверена, я это называю законом самоорганизации: если ребенок ни за что в организации своей жизни не отвечает, он и за уроки отвечать не будет, просто потому что не умеет просчитывать и контролировать последствия своих выборов и решений. Ему не на чем будет строить ответственность, потому что он в принципе не умеет самоорганизовываться.
Я уже писала про блок планирования, блок исполнения и блок контроля, которые если отсутствуют, то будет очень трудно получить учебную самостоятельность. Обычно эти же блоки отсутствуют везде, не только в уроках, а в принципе ребенок не может ни спланировать действие, ни его завершить с известным результатом без скандала, ни проконтролировать, как получилось, ни оценить последствия.
Семья, где ребенок в центре
Самые большие сложности с передачей ответственности и в бытовых обязанностях, и в уроках будут испытывать те семьи, где ребенок в центре, где семья устроена так, что все желания, надежды, чаяния, тревоги и усилия приложены к воспитанию этого ребенка. Как правило, это либо единственные дети, либо те, кто растут как единственные, последние дети, дети с какими-то трудностями здоровья.
Иногда просто по обстоятельствам рождения и по обстоятельствам жизни ребенок оказывается в центре семьи. Единственных и тех, кто растут как единственные, очень сложно не сделать «царями», и им это очень неполезно. Я не говорю, что единственного ребенка нельзя воспитать правильно – можно, но гораздо сложнее запустить «обратный ток заботы». Взрослым несложно сделать все за него, им это проще, быстрее, опять же не нужно препираться, да и кажется, что у детей есть много своих интересных занятий.
Надо ли вовлекать ребенка в домашние дела
Только вам решать, как правильно для вашей семьи: должны ли дети делать хотя бы что-то дома для других? Или пусть растут спокойно, пусть у них будет сладкое детство, а наработаться они успеют? Действительно, все у нас в голове. Тут отслеживается очень четкая позиция.
Если мы не считаем себя вправе ребенка напрягать, если мы считаем, что неудобно вовлечь его в наши дела по дому, он так и вырастет.
Сложно сохранить с подростками хорошие отношения, если мы избавляем их от всех дел. Мы в какой-то момент начинаем, даже сами того не желая, страшно на них обижаться, просто страшнейшим образом, не понимая, что происходит. Просто интуитивно наша родительская программа запускается на то, что этот «шар должен выйти на орбиту и полететь сам», а он не летит. Если в 12 лет нам еще все нормально, ребенок еще маленький, то в 14 лет это уже какой-то напряг. Если в 16–17 лет у человека нет никакой самостоятельности, это точно влияет на отношения.
Наступит ли момент, когда выросший ребенок, если мы ничего не поменяли, поворачивается и начинает заботиться о других сам, или такой момент не наступит?
У меня глубочайшее убеждение, что без шоковых ситуаций, без каких-то неприятных, как правило, стрессовых ситуаций изменения образа жизни семьи поворот в сторону заботы, самостоятельного появления «обратного тока заботы» невозможен.
Это очень устойчивая модель в голове ребенка, кто о ком заботится, и она не превращается сама собой в другую.
У многих родителей есть надежда, что вот он сейчас увидит, как я тружусь дома и будет делать это тоже; он увидит, как я о нем забочусь, и начнет заботиться обо мне, когда станет старше. Что я могу сказать? Так это не работает. Он, возможно, начнет заботиться и вести хозяйство, но скорее уже в своей семье. К вам этот «обратный ток заботы» вряд ли вернется. Потому что всю его жизнь он воспринимал совершенно нормально, что он получатель заботы, а вокруг него все хороводы водят.
Как сделать так, чтобы ребенок начал чуть лучше реагировать, чуть лучше включаться, видеть, что его помощь нужна, что можно помощь предложить?
Возможно, вам это покажется нереальным, во многих семьях нереальным и является, это шоковые ситуации, которые нельзя срежиссировать, их нельзя ни в коем случае организовывать искусственно. Но иногда именно шоковые ситуации ставят ребенка в такое состояние, что он должен включиться, и он включается.
Не справляйтесь слишком хорошо со всем, что есть в доме
Помните, что первый шаг – это не справляться слишком хорошо со всем, что есть в доме. Мне кажется, с самого начала, когда ребенок еще не вошел в пубертат, нужно разрешить себе, почувствовать себя вправе передавать обязанности за все, за что можно передать.
Все, что можно делегировать, надо делегировать.
Это очень полезно и подростку, и родителям, и отношениям. Чем младше ребенок, тем проще делегировать. История у нас отчасти профилактическая, потому что все то, что трудно подростку, ребенок-дошкольник, ребенок пяти-шести лет у вас из рук будет выхватывать, он будет хотеть помогать, он будет хотеть включать «обратный ток заботы».
Помните анекдот про бифштекс? Когда мальчик не говорил ничего, его очень долго таскали по специалистам, а потом он сказал, что бифштекс подгорел. Его спросили: «Что же ты раньше не говорил, мы так волновались, так мучились?» Он отвечает: «Раньше все было нормально». В этой шутке только доля шутки. Мне кажется, что, если «бифштекс не подгорает» и дома идеальный порядок, который вы поддерживаете, даже если вы всех пилите, даже если вы недовольны, ребенку сложно будет включиться в домашние дела.
Хорошо бы перфекционизм отключать, сбрасывать уровень собственной вовлеченности, хотя это очень сложное дело. К тому же люди с собственным перфекционизмом готовы принять уровень успеха у ребенка в любом деле только перфектно. Четверка не годится, только пять, только идеальный порядок, только сразу хорошие котлеты. Очень сложно передавать и делегировать, если сразу высокая планка. Но это как надпись на автобусе «За рулем стажер», как надпись на машине «За рулем начинающий водитель».
Готовьтесь, когда вы что-то делегируете: сначала будет блин комом, в комнате хаос, а в исполнении домашних обязанностей – косяки.
Зачем нужны домашние обязанности
Напомню, что у городского ребенка в «эпоху кнопки» воля формируется только в настоящих, реальных делах. Это могут быть дела дома, это может быть столярка, это может быть другая мастерская, это может быть волонтерство, это могут быть походы и трекинги – что-то реальное, где делают руки, а не где он кнопкой или джойстиком увеличивает предмет.
Чтобы дети не ушли в виртуальность, им нужны реальные дела, но это сложно, потому что в нашей «цивилизации кнопки» их помощь не нужна, нам от них немногое нужно.
Искусственные меры по увеличению самостоятельности не работают. Работают только настоящие. Если вы перестаете справляться очень хорошо: не успеваете в магазин за продуктами, не успеваете забрать его сапоги из починки, не успеваете купить то, что надо для него, 14-летнего, не успеваете вернуть книги в библиотеку, не успеваете разложить стиралку, не успеваете что-то еще и разрешаете себе отдохнуть, а не надрываться – появляется тот зазор, где ребенок чувствует, что его помощь реально нужна.
Это сложно настроить, потому что сложно себя отключить, но, мне кажется, это очень важно попробовать.
Главные помехи в развитии самостоятельности
Я бы назвала главной помехой формирования самостоятельности, что учебной, что бытовой, тревогу родителей. Тревога неэффективности; тревога, можем ли мы нагрузить ребенка чем-то трудным; тревога вообще: как же так, ребенок – это ребенок!
Вторая причина – перфекционизм. Третья помеха – это «я все сделаю сама быстрее, лучше, надежнее». И очень часто мама видит свое предназначение, призвание в том, чтобы обеспечить детям максимальный комфорт и беззаботность. Это большая проблема, особенно однокарьерной семьи, где женщина посвящает себя воспитанию детей. Но на самом деле для работающих мам это тоже может быть очень актуально, потому что «я работаю, я ребенка мало вижу, здесь я сделаю вид, что я нормальная мать, и я о нем позабочусь максимально».
Да, эти помехи работают у нас у всех в разной степени. Мне кажется, что постепенно можно все это отключать, тогда преград и помех будет меньше.
Как включить включенность
Как вовлечь ребенка в помощь? Как сделать так, чтобы быт был не только нашим делом?
Это может получаться естественно с теми, кто не испытывает трудностей в налаживании домашних обязанностей, потому что нет сомнения, потому что такая ситуация, что помощь реально нужна, и получается выдерживать сопротивление подростка.
Но если это мягко не работает, я предлагаю такую вещь, которая, может быть, не всем понравится, но я убеждена, что на момент освоения навыка нужна система поощрений. На период освоения навыка, только на это время. Только не называйте ее системой торговли.
Простроенная, согласованная, честная, без обмана, со специальной формой отслеживания успеха система поощрений.
Нужна и форма отслеживания успеха, и простроенная, индивидуальная по возрасту система бонусов. Более того, любую систему нужно апгрейдить, обновлять. Потому что никакая система контроля, никакая система поощрений, даже та, о которой вы договорились и которую обговорили с ребенком, не будет работать вечно, она будет работать только определенное время, и это нормально.
На мой взгляд, система поощрений – это не торговля, не обман, не манипуляция, как многие думают, это система опор. Мы начали с того, что ребенку сложно преодолевать трудности, ребенку трудно преодолевать себя, с волей еще не совсем все хорошо. То, что в бихевиоральной поведенческой терапии называется обусловливанием, работает не только в цирке. Это метод, который все ненавидят, – дрессировка за бонус – хорошо работает и в жизни. Часто ведь и мы сами себе назначаем бонусы, чтобы что-то преодолеть: «Да, я это делаю, но потом принимаю ванну с пеной», «Да, я доработаю этот объем, а потом куплю себе кофточку».