Как поощрять адекватно
Для того чтобы система поощрений в принципе работала, нужно поощрять адекватно. Самая большая, распространенная ошибка поощрений – интервал. Это когда усилие – сегодня, а результат – через год; когда серия усилий – в течение месяца, а результат – в конце лета, притом что ребенку еще нет 16 лет. Должен быть адекватный интервал между усилием и наградой. Если он не соблюден, то система поощрений работать не будет либо будет работать очень косо.
История поощрений, история бихевиоральной терапии в том, что в очень небольшом интервале есть небольшой, но существенный бонус.
Очень плохо на систему поощрений влияет несоблюдение договоренностей или изменение договоренностей в процессе, когда вы договорились об одном, а потом вы по ходу дела, не спрося ребенка, изменили условия игры, – это точно будет огромная обида.
Обоюдное прописывание того, о чем вы договорились, – это мера предосторожности, важно ее соблюдать.
Иногда ребенок не то услышал, о чем вы договорились, – дети часто не все слышат хорошо в силу своих особенностей и считывают что-то другое; и мы можем неправильно понять, о чем действительно ребенок с нами договорился. Поэтому я очень рекомендую договор с тремя подписями, с фотографированием на случай уничтожения. Просто часто эти договоры рвутся в припадках гнева или происходит порча имущества от более младших детей.
Вы за или против системы поощрений?
Мне кажется, что важно решить вопрос именно для вашей семьи, нормально ли использование системы поощрений – мягкой, гибкой, дозированной – или вы в принципе против. Если вы для себя, не для ребенка, а даже для себя называете это торговлей, поощрение не будет работать.
Мне кажется, что это не торговля, не «ты мне, я тебе», а это система логических последствий. Вы договариваетесь, вы не сбиваете цену и не набиваете ее: если происходит действие А с твоей стороны, с нашей стороны происходит действие Б.
«Ты мне, я тебе» работает только во внешнем мире: ты работаешь, я тебе плачу зарплату.
В семье этот уровень тоже может быть, но несистемно: «Если ты не можешь, я сделаю за тебя и ничего страшного», «Если пришли гости, я тебе помогу, но, вообще, ты можешь сам», «Когда ты можешь делать сам – ты будешь делать сам».
Чаще всего есть вопрос – чем поощрять? Если вы не можете придумать 15 поощрений, система работать не будет. Поощрения должны быть разными. Я люблю рассказывать историю, когда мужчина говорил четырехлетнему сыну: «Давай ты научишься засыпать сам, и я тебе куплю квадроцикл». Это нереальное поощрение. Я спрашивала: «Чем вы потом его будете поощрять? Самолет купите?»
Должны быть поощрения низкобюджетные, простые, при этом ценные для ребенка и которые могут быть сделаны и реализованы прямо сейчас, в тот же вечер или на следующее утро, без дополнительных денег, без выхода в магазин. Ничего особенного не надо, вы можете взять и сделать это поощрение. Например, это красиво нарезанные на кусочки фрукты или наполненная пеной ванна.
Должны быть поощрения среднего диапазона, они не такие частые, они более высокобюджетные, нужно вложить туда побольше ресурсов, но они тоже могут быть реализованы. Например, блокнот с картинкой из любимого фильма или очень мягкий ластик.
Есть поощрения дальнего спектра действия, что-то большое: мы тебе купим айфон, мы тебе оплатим лагерь, мы тебе купим те кроссовки, которые ты хочешь, мы тебе оплатим курсы, которые ты просишь. Это крупные поощрения.
Иногда у ребенка сверхценная идея, он хочет только что-то одно: только айфон XIII, только игровую приставку, только домашнее животное, ничего другого ему не нужно. Сложная ситуация, потому что можно разделить большое поощрение на бонусы, но в целом, когда этот бонус будет приобретен, будет реализован, все договоренности могут отвалиться.
Если подросток хочет что-то статусное, относящееся к молодежной субкультуре или к области гаджетов, можно разделить это на адекватные кусочки, но они должны быть действительно реальными. И тогда можно сказать: «Наши условия такие: ты не забываешь убирать кухню», или «У тебя должны быть оценки “хорошо” по алгебре», или «Ты не забываешь чистить кошачий туалет».
Апгрейд системы поощрений
Я уверена, что никакой «насос» не будет работать, если о нем периодически не заботиться. То есть периодически, а именно примерно раз в три недели, надо апгрейдить систему поощрений.
Для того чтобы система поощрений работала, нужны доброжелательный настрой, понимание, что все будет неперфектно, и важно определенное чувство юмора.
Очень часто ребенок может попросить как бонус что-то, что связано с экспериментами во внешности – покрасить прядь, проколоть дырку в ухе, купить футболку с какой-то странной надписью. Обычно мы это не воспринимаем как возможный бонус, не думаем, что можно в эту сторону смотреть и эти желания реализовывать. А с моей точки зрения, это можно и нужно.
Учимся делегировать
Для того чтобы вообще что-то заработало, нужно уметь договариваться и иногда применить концепцию: если не сделаешь ты, не сделает никто.
Еще очень важно отсутствие замечаний про качество и темп. Уж если он включился и он своей «левой задней» свои домашние обязанности делает, про темп и качество комментариев быть не должно, потому что не может все сразу быть идеально.
Если вы думаете: «Он так занят, как же я могу его грузить еще домашней работой? У него школьные нагрузки и перегрузки, ему нужна свобода дома. Я могу отлично все делать сама», – это, с моей точки зрения, ловушка.
Если вы воспринимаете время детства как драгоценность, которую не надо замутнять какой-то работой по дому, можете даже не начинать. Возможно, в вашей ситуации это правильно, тут нужно слушать свою интуицию. Просто не нужно устраивать конфликт, если вы сомневаетесь, что вы имеете право что-то делегировать, если вы сомневаетесь, что вы имеете право включить ребенка в быт.
И знайте, что в какой-то момент это качество проб перейдет в количество. Если вы не будете подхватывать несовершенно сделанные дела, ребенок в какой-то момент выйдет на приемлемый для него уровень. Да, он пропылесосит неперфектно, но, возможно, он уже будет понимать, что здесь он халтурит, и однажды осознает, как это сделать хорошо. И захочет сделать хорошо.
Как относиться к делам по дому
Мне кажется, в целом, чтобы помощь в дела по дому включилась, лучше, чтобы участие в быте было не просто тратой времени, а очень важным вложением в другую сферу развития. Ведь на самом деле, нагружая или разрешая подростку участвовать в обязанностях по дому, по быту, в уборке, в выносе мусора, в загрузке стиральной или посудомоечной машины, в покупке продуктов, вы помогаете ему в его будущей социальной адаптации и будущей семейной жизни.
Я уверена, что включение в бытовые сферы жизни развивает дополнительно то, что не развивается в обычных стандартных школах, – понимание социальной роли. Ведь очень часто люди не устраиваются на хорошую работу, потому что хоть интеллект у них хороший и образование подходящее, но в команде они работать не умеют, они не умеют подхватывать и делить ответственность, они не умеют быть инициативными.
Как выйти из ловушки «Ребенок на полном обеспечении»
Как сделать так, чтобы ребенок не только включился, но и каким-то образом двигался дальше в своем бытовом развитии? Какой выход из этой ловушки «Ребенок на полном обеспечении»?
Первый шаг – договориться со вторым родителем, а если взрослых больше, если есть бабушки, дедушки, помощники по хозяйству, старшие братья и сестры, то с ними тоже должен быть договор. Мнения могут быть неидентичными, но они должны быть согласованными, чтобы вы по крайней мере палки друг другу в колеса не ставили и каждый в свое время мог реализовать то, что считает правильным.
Надо открыто поговорить с подростком: «Да, мы считаем, у нас все было не очень верно устроено. Мы старались все делать за тебя, но теперь нам сложнее, ты подрос, и мы поняли, что тебе это тоже важно», очень по-доброму, открыто, в нейтральное время объяснить свою мотивацию, почему вы хотите, чтобы у ребенка теперь было больше домашних обязанностей, почему вам это важно.
Дальше – разделить «пирог ответственности» на куски. Иногда у ребенка ощущение, что вы вообще ничего не делаете. Чтобы показать этот «пирог ответственности», мне кажется, можно перестать на какое-то время делать то, что вы обычно делаете. Потому что воздух не чувствуется, когда мы им дышим, и только на большой высоте мы ощущаем, что воздух какой-то другой. И не чувствуется еда, когда работает наш желудок, когда с ним все в порядке. Чтобы почувствовать то, что делают родители, нужно понять, какого размера этот «пирог ответственности».
Технология передачи домашних обязанностей
Чтобы что-то хоть чуть-чуть поменялось, очень важно видеть даже маленькие, очень крошечные изменения в лучшую сторону. Раньше ребенок вообще ничего не делал, вы поговорили и ждете, что сразу будет волшебный, перфектный результат, он возьмет и все сделает сам? Но он ничего не делает, хотя стал носки относить в корзину для белья сам; или он по-прежнему не согласен участвовать в уборке, но он стал свою чашку ставить в мойку; или он помог принести сумки из машины; или он сказал маме, что он сам хочет сходить в магазин.
Видеть даже маленькие движения в сторону большей включенности, большей самостоятельности – это тоже важно. Иногда мы ждем волшебных результатов, сразу огромных, сразу гигантских, а маленькие нас не устраивают – но это тоже голос перфекционизма.
Следующая сложность, которую я бесконечно часто слышу от родителей на семинарах, в консультировании: «Я бы с удовольствием ему что-то поручила, но он же сопротивляется. Он же говорит: “Почему это я? Почему я должен? Никто из одноклассников ничего не делает. Почему я должен?”» Еще в последние несколько лет любят про права ребенка рассказывать. Это приходит из школы, может быть, от уроков ОБЖ или как-то в воздухе летает, но дети очень любят говорить не о том, что они должны, а о том, что мы им должны. Мне кажется, надо понимать, что если у вас подросток, то любые его заявки – это абсолютно нормальная история, ожидаемое явление.
Способность справляться с сопротивлением ребенка – это очень полезное качество родителей. Вот обычная протестная волна подростка: «Почему это я должен? Я не буду. Мне все равно». Мне кажется, важно не пасовать, не расстраиваться, не огорчаться, не чувствовать, что тут какой-то крах. Важно уметь договориться. Но как?
Мне кажется, здесь нужен человеческий разговор, в котором вы поставите точку, выскажете свою позицию, отойдете на несколько шагов, возьмете паузу. И дальше смотрите – сработает или не сработает, пойдет или не пойдет.
Еще в технологии передачи домашних обязанностей подростку нужно хорошо понимать, какая помощь вам пригодится, где вы реально будете рады, если ребенок включится. У нас у всех очень разные предпочтения. Попробуйте понять, что конкретно вам в вашей семье было бы важно, чтобы ребенок делал. У нас у всех разные точки, где мы чувствуем, что очень неприятно, если не сделано, или очень приятно, когда сделано. Например, для меня это порядок на определенной поверхности в кухне или что-то связанное с сантехникой в той ванной, где моются подростки.
Обычно дети не включаются в домашние обязанности, потому что мы ставим сразу какую-то запредельную рамку. Нужно сфокусироваться и подумать, что вам важно, где бы вы почувствовали заботу о себе, чтобы ребенок реально включился, пусть и несовершенно.
Ребенку важно знать, где у мамы «кнопка» и что маму или папу особенно расстраивает, потому что, возможно, весь объем обязанностей он сразу не возьмет. Но какую-то часть, которая вам важна, он может выделить в нейтральном разговоре и взять. Потому что общее «порядок в доме» или «чтобы все было на своих местах» – это слишком огромная задача. Скажем, порядок в доме – это чтобы ботинки были всегда поставлены аккуратно, куртка не валялась, полотенце висело на крючке.
Второй вопрос: нужно подумать и понять, какие «волшебные» качества, которые есть у подростка, мешают ему реализовать домашнюю работу, почему он не может это сделать. Если детей двое, нужно определить, что этот легко может, например, пропылесосить, а этот, сколько ни сосредотачивается, все равно у него крошки остаются. Эти «волшебные» качества – медлительность, или, наоборот, перфекционизм, или пофигизм, невнимательность – должны быть учтены, они не могут не влиять.
Кто отвечает за личную зону подростка
Определение границ личной зоны подростка и того, кто за нее отвечает, – это один из первых шагов формирования самостоятельности. Я убеждена, что здорово, если с 6–8 лет – частичная ответственность, с 10–11 лет – ответственность за комнату полная. Плюс к этому обязательно с 8–9 лет, но с 10–11 просто точно – это регулярная обязанность и помощь семье, про которую у вас общая договоренность в нейтральное время.
Это не то, что вы каждый раз в ручном режиме дергаете ребенка: «Сделай», а он сопротивляется, как ему положено. Нет, это регулярные обязанности, о которых договоренность была раньше. Все это непросто, потому что отпускать страшно, потому что все вокруг водят детей за руку. Тут работает и «сундук с наследством», ведь в нашей жизни часто было много самостоятельности, слишком много, и многие не видят в этом ничего хорошего. Но желание опекать, заботиться, давать ребенку то, чего не было в нашей жизни, может сослужить довольно плохую службу.
Любовь, понятая как сверхзабота, как гиперопека, как желание постоянно быть рядом, – это вроде бы неплохо, но подросток воспринимает ее иногда как насилие, как диктат.
Как помочь ребенку развить личные навыки тайм-менеджмента
Как же помочь ребенку развить личные навыки тайм-менеджмента, как помочь ребенку разобраться с началом этих обязанностей, когда он ничего не делал сам, когда он сам не собирался в школу, когда он сам не планировал время дороги и не понимает, какие самые первые навыки планирования, с чего нужно начинать?
Я считаю, что одним из первых технологических моментов в передаче самостоятельности является появление базового навыка – навыка просыпаться самому. Просто надо переставать будить ребенка. Вы скажете: «Как же это, а если он проспит, жалко деточку! Это же забота».
У нас у всех очень разные истории, очень разные расстояния до школы, очень разные обстоятельства. У школ – разные законы, на сколько можно опаздывать. Но мне кажется, если на момент отбоя, чтобы он ложился спать вовремя, мы фактически повлиять не можем, кроме как выключив мобильный интернет и отобрав гаджеты, то просыпаться сам он может. На мой взгляд, если этого не будет, не будет всего остального в самостоятельности.
То, что вы не будите ребенка, не означает, что вы не осуществляете утренней заботы, что реально очень приятно. У кого есть силы собрать ребенка в школу, проводить его мягко, не пиная, не портя отношения, конечно, это здорово. Но просыпаться самому – это тот момент, что «в школу надо мне», без этого фактически нельзя включиться в самостоятельность. Ни в коем случае, если он проспал, нельзя писать записку, нельзя давать справку.
Да, с этого навыка нужно начинать, но, конечно, не в осенне-зимний сезон. Мне кажется, март – это оптимальное время для передачи ответственности за пробуждение ребенка. Уже светлеет рано, вставать гораздо легче, хотя еще холодно, но уже довольно длинный световой день. А страховать или не страховать ребенка, если он проспал, – это личный выбор каждой семьи.
Повторю, что вставать сам, просыпаться сам ребенок может начинать учиться лет с 9–10, там еще есть ответственность родителей подстраховать, но с 12–13 лет, если вы его будите и без вас он не встанет, это фактор риска для отношений.
Ответственность за его пробуждение с 12 лет не должна быть ваша, только если нет «волшебного» качества, что он все делает сам, но проснуться не может, не слышит ни один из 20 будильников. Такие дети тоже есть. В целом они самостоятельные и ответственные, все остальное из всех наших списков налицо, но здесь не получается.
Надо сказать, что работающие способы в помощь ребенку усвоить хотя бы первый навык просыпания в каждой семье разные. Надежный способ, который действительно работает, – это стол переговоров. Не напоминание в стиле «попугай» и в ручном режиме: «Делай, делай, делай», а когда вы анализируете то, что вас раздражает и в каких сферах жизни: порядок, участие в домашних делах, пробуждение, отбой и другой тайминг, соблюдение договоренностей, поход в магазин – где у вас напряжение? Где вы чувствуете, что вы должны делегировать обязанности? Дальше – практика семейного совета, результатом которого может быть договор с тремя-четырьмя подписями, и обязательно самонастроенность.
Для того чтобы участие подростка в домашних делах было реально, без угроз, боя и шантажа, напоминаний и слез, так как это сфера особенного напряжения, надо оценить, насколько эмоционально вы реагируете на тему выполнения или невыполнения домашних обязанностей и включенности подростка в быт.
Дело в том, что, если вы тратите очень много эмоций и теряете много сил на это взаимодействие, оно будет негативно окрашивать ваши отношения. Вспомните, какие моменты взаимодействия со своей мамой вы помните лучше всего? Или с бабушкой, если бабушки у вас были активными воспитателями. Очень часто это недовольство, критика, зудеж, крик – это сохраняется в долгосрочной памяти на всю жизнь.
Стоит ли оно того, чтобы портить отношения? Я не знаю, я не уверена. Мы, к сожалению, не успели оглянуться, как сами стали родителями, которые зудят, повторяют, настаивают, пилят, и это все неэффективно.
Что можно ждать на выходе?
Мы подростку помогли, мы снизили свою эмоциональность, мы выстроили систему поощрений, мы дали время, мы не делаем все за него. Какие качества появились у подростка, который стал достаточно самостоятельным?
• ответственность за свое расписание и за соблюдение договоренностей;
• умение приходить вовремя, не подводить;
• находиться на одном хорошем уровне в учебе;
• умение слышать другого.
Отдельный вопрос: что же делать, когда все хуже и хуже, успеваемость падает, учителя не согласны и по дому он ничего не делает? Да, такое бывает, но у меня ощущение, что это пике надо просто пережить. Дальше все поправится.