РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 2
Мама и папа, посовещавшись, объявили: «Дочь, мы на твоей стороне. Если совсем перегорела, устала, удерживать не будем. Может, у тебя есть сомнения, трудности, сложности? Скажи, можем обсудить, что-то подсказать. Расскажи про театр, что там нравится, какие творческие планы в студии?»
Здесь родители поддерживают решение дочери, но, выстраивая диалог, задавая вопросы, помогают подростку оценить, насколько его решение обдумано. Не принято ли оно на эмоциях, в момент усталости, в ситуации неудачи, когда человек не видит всей картины и склонен делать резкие шаги (не учитывая всех последствий), о которых потом может пожалеть или передумать.
В НОРМЕ в возрасте одного года новообразование «контакт с родителем» означает, что родитель чуток и внимателен к ребенку, знает и понимает, что его малыш хочет, и старается ему это дать, ведь ребенок еще не умеет говорить, не может объяснить свои желания.
• Если ребенок куксится, капризничает, то родитель понимает, что на то есть причины.
• Родитель не думает, что ребенок назло, из вредности не соглашается, скандалит, отказывается, настаивает на своем.
Напротив, внимательный родитель понимает, что ЕСТЬ причина внешнего или внутреннего дискомфорта. Например, малышу жарко или неудобна одежда, он голоден или испугался, он чем-то увлечен или, наоборот, устал.
КОНТАКТ С РЕБЕНКОМ ФОРМИРУЕТСЯ, КОГДА В КАЧЕСТВЕ РЕАКЦИИ РОДИТЕЛЬ НЕ ВЫРАЖАЕТ НЕДОВОЛЬСТВО, А СТАРАЕТСЯ ПОНЯТЬ И УСТРАНИТЬ ПРИЧИНУ ДИСКОМФОРТА.
ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «КОНТАКТ С РОДИТЕЛЕМ» СФОРМИРОВАНО:
• В психике ребенка уверенно закрепляются мысли: «Я есть», «Я ценен», «Именно меня видят, слышат, понимают».
• Появляются и развиваются смелость заявлять о себе, своих желаниях. Неудобно, неловко, некомфортно – ребенок заявляет о любом дискомфорте, пусть и в силу своего психологического устройства личности: кто-то со слезами, кто-то с капризами, кто-то спокойно, но в любом случае, ребенок НЕ молчит, НЕ терпит.
• Ребенок вовлечено играет в то, что ему интересно, и отказывается делать то, что ему не нравится, неудобно по каким-то своим, пусть и непонятным для родителей причинам. Например, девочке не нравятся куклы, а нравятся машинки, а мальчик с удовольствием катает коляску, и ему неважно, кукла в ней или машинка. Понять причины – задача как раз родителей, но не годовалого ребенка. И поможет родителям осознанное внимание и фокус именно на ребенке, его интересах, его состояниях, его чувствах и ощущениях. Ведь ребенок в этом возрасте не делает ничего из вредности, чтобы просто разозлить родителей.
ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «КОНТАКТ С РОДИТЕЛЕМ» НЕ СФОРМИРОВАНО:
• Психика ребенка получает урок, который становится болезненным рубцом на всю дальнейшую жизнь: «Я не ценен», «Я не важен», «Меня не слышат, не видят, не понимают, поэтому бесполезно просить то, что хочется, бесполезно заявлять несогласие, все равно взрослые сделают по-своему, да еще и накричат».
• Такой ребенок становится забитым – его чаще всего задвигают более активные и пробивные, наглые и нахальные, самоуверенные сверстники.
• Он беззащитен – не может сказать «нет», высказаться против, вообще высказать свое мнение даже в безобидной форме «а мне не нравится».
• Он безынициативен – его проявления или вызовут негатив, так что на него накричат, его высмеют и раскритикуют, или останутся незаметными, будут встречены равнодушно. Это вызывает чувства вины, страха, беспомощности, растерянности, с которыми еще сложнее справляться, чем просто промолчать.
• Зажатость – невозможность естественного проявления в моменте: сказать и сделать вовремя, подшутить и посмеяться над собой, не теряя опору под ногами и уверенность в себе от любой неловкости, промаха, ошибки.
Последствия несформированного контакта с родителями:
В подростковом возрасте:
• Любые проблемы решает сам, просить родителей бесполезно – не помогут, только сами расстроятся. Если подросток сталкивается с психологическим или физическим насилием, буллингом (англ. bully – травить. Прим. ред.), он выкручивается сам. Родителям даже не скажет!
• Если подростку что-то интересно, он чем-то увлекается, то, скорее всего, промолчит, перетерпит, ведь родители всегда находят повод отказать – «нет денег» пойти на бальные танцы; «тебе это не под силу, тут нужен талант», если захочется играть на скрипке; «как мы туда пройдем, там лучшие из лучших, это слишком элитное заведение», если появится желание перевестись в английскую спецшколу; «нас не возьмут», если захочется заниматься у знаменитого тренера.
Во взрослом возрасте:
• Не знает, что хочет, отсюда возникает постоянное неудовлетворение собственной жизнью.
• Не умеет заводить друзей, подруг, приятелей, ведь у него не сформирована уверенность, что кто-то может им интересоваться. Психика слишком зациклена на собственной боли одиночества, чтобы интересоваться другими и поддерживать отношения.
• Трудно проявиться, заявить о себе. Не получается отстаивать свои интересы, просить и добиваться повышения по должности и оплате. Не умеет тратить деньги на себя и доставлять себе удовольствие.
В конце книги можно свериться по чек-листу сформированных новообразований для подростка, чтобы понимать, насколько ваша дочь или сын успешно проходит процесс психологического развития и взросления.
Новообразование «старт сепарации»
ПРИМЕР
Олег, летом исполнится 15 лет. Семья недавно переехала из другого города и только-только обживается на новом месте. Сын удивил родителей: Олег быстро сдружился с новыми одноклассниками, да так, что решил отпраздновать день рождения, отправившись с ними в многодневный поход. Тем более что отец одного из друзей организует отдых с пешими маршрутами и сплавами по реке.
РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 1
Мама беспокоится: «Я же не знаю твоих друзей, их родителей! Что значит одни без взрослых? А кто будет за вами приглядывать в лесу? Вы же потеряетесь! А если диарея или перелом, кто окажет первую медицинскую помощь?» Потом в ход пошла тяжелая артиллерия: «А как же мы будем праздновать твой день рождения без тебя? Нет, мы как-то не готовы!»
Отец, в принципе, не против, но на день рождения сына всегда приезжает бабушка, она точно не поймет, как ребенка можно отправить в лес с чужими людьми: мало ли кто там ходит? Если с женой он как-нибудь бы еще мог договориться, то со своей матерью, которая приедет погостить на день рождения внука, ему точно не объясниться. Мама не поймет, как можно воспитывать ребенка, чтобы он вместо праздничного стола убежал в лес!
Родители уговаривают сына снять загородный домик на охраняемой территории. Вместо леса будут подстриженные лужайки (без змей и клещей), из мужского функционала – подросткам разрешат пожарить шашлыки (папа уговорил маму, что научит сына прожаривать без крови, чтобы дети не наелись сырого мяса).
РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 2
Родители взяли паузу на подумать. А когда сын лег спать, закрылись на кухне обсудить ситуацию. Страшно до жути отпускать домашнего мальчика в лес. С одной стороны, ребята, конечно, будут не одни, с другими взрослыми, но кто там будет приглядывать за здоровыми лбами? Знаем мы эти походы – утром выпил, и весь день свободен! С другой стороны, и мама, и папа помнят свои самостоятельные летние вылазки на природу. Сколько всего случалось и происходило! Кровь стынет в жилах, но какой драйв, сколько воспоминаний, которые остаются на всю жизнь! Как это сплачивает друзей и помогает ощутить свои силы, свою самостоятельность, свою самость!
Родители оценили объективные риски, пополнили аптечку пластырями и зеленкой, купили сыну консервы, взяли телефонный номер организаторов и копию маршрута похода и отпустили сына исследовать мир и себя в нем.
В НОРМЕ новообразование «СТАРТ СЕПАРАЦИИ» начинается в один год, когда ребенок начинает ходить, а родитель рядом подстраховывает. Первые шаги ребенок делает с открытыми объятиями для мамы, ведь это очень волнительно, отпускать мамину ручку, а так – она всегда рядом, подхватит, не даст упасть.
На психологическом уровне – это шаги маленького человечка уже от родителя, начало сепарации. Первый шаг ребенок делает не к маме, а от нее, в самостоятельную жизнь.
Родитель готов отдать ребенку «маленький кусочек» ответственности за себя самого. Чтобы чему-то научиться, получить собственный опыт, например, падения, балансирования, достижения желаемого, ребенок должен прожить ситуацию максимально полно, от начала до конца (в безопасных пределах): упасть, дотянуться, крутить и сломать игрушку, разобрать и не собрать ее или собрать неверно. Это важно, потому что результат, с одной стороны, помогает пройти всю цепочку шагов, а с другой – вырабатывать навык справляться и с последствиями, и со своими эмоциями от того, что не все и не всегда получается.
Начинают формироваться границы, когда ребенок получает опыт – «я не собственность родителей, а отдельный человек со своими желаниями, нежеланиями, возможностью поступить по-своему».
Сепарация – полная ответственность человека за себя, свое материальное обеспечение, эмоциональное и психологическое состояние.
ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «СТАРТ СЕПАРАЦИИ» СФОРМИРОВАНО, ребенок:
• получает собственный психический и физический опыт успеха – «ура, получилось», «ура, дотянулся и достал»;
• получает собственный опыт неудач, когда что-то не получилось: «не смог», «не справился». Тогда он учится справляться с ними и самостоятельно: выдерживать боль, терпеть, ждать, и с помощью родителей – увидеть ошибку, приложить усилия, чтобы достичь желаемого.
Обратная связь от проживания результатов и последствий очень важна для любого ребенка. При успехе он получает мощный заряд уверенности в себе, а если сталкивается с ситуацией, где не может справиться с внутренними переживаниями, то распределяет ресурсы, планирует дальнейшие действия, подпитываясь мотивацией.