Поскольку вина вымышленная (ребенок не совершал действий, которые привели бы к озвучиваемым последствиям), то и искупить ее он НЕ МОЖЕТ. Навязывая ребенку ответственность за себя, родитель лишает сына или дочь возможности для собственной взрослой и самодостаточной жизни.
Тогда, вырастая, человек отдает жизнь в полное распоряжение маме: поступает как она скажет, обслуживает ее потребности, например, отвезти ЕЕ на море, сделать ЕЙ ремонт, вскопать ЕЕ картошку, сводить ЕЕ в кино и театры, или уходит в саморазрушение через вредные привычки и зависимости.
УПРЯМСТВО
Ребенок настаивает на своем, даже если уже перехотел или вовсе не успел оценить предложение, прежде чем от него отказаться. Ему важно добиться своего. Такое поведение развивает упорство, твердость намерения, силу характера, умение управлять миром и выдерживать последствия собственных слов и думать, оценивать, прежде чем отказываться.
Очевидно, что родителю довольно трудно тут же оценить все прелести будущей блестящей перспективы ребенка с этими развитыми качествами. Он «здесь и сейчас» имеет дело с упрямым малышом. Но задумайтесь, стоит ли ваших усилий развитие таких важных качеств, как настойчивость и целеустремленность, благодаря которым ребенок в будущем сможет ставить цели и добиваться их.
СТРОПТИВОСТЬ
Ребенок игнорирует нормы воспитания и образ жизни, который был сформирован раньше. Его строптивость направлена не против конкретного взрослого, а против сложившейся ранее системы. Он недоволен всем, что когда-то ему нравилось.
Через эту функцию ребенок учится проявлять себя и формирует собственные границы. Чем быстрее родитель удовлетворит потребности ребенка в его нестандартных желаниях, тем быстрее он вернется к норме. Поэтому именно в три года или родители «ломают» ребенка, или он учится добиваться своего, даже чего-то парадоксального, например, попить из миски кошки. «Позволение» от родителей БЫТЬ НЕ КАК ВСЕ – это серьезная заявка на будущее стать лидером.
ПРОТЕСТ, БУНТ
Ребенок находится в состоянии войны со всем миром: враги из микросоциума – это родители, из макросоциума – детский сад.
Если в семье несколько детей, то может возникнуть ревность и нетерпимость между ними. Дети в конфликте друг с другом, опираясь на дозволения и реакцию родителей, учатся взаимодействовать с социумом. Именно от родителей зависит, насколько здоровое развитие получит психика ребенка в процессе такого взаимодействия.
Благодаря домашним «тренировкам» ребенок:
• нарабатывает паттерны поведения в сложных ситуациях в будущем;
• учится искать компромиссы;
• учится справляться с новыми чувствами – страхом, упрямством, проживать состояния упорства, целеустремленности, приложения усилия (волевое напряжение), ощущать предвкушение и радость от достижения желаемого.
С отработанными в семье навыками взаимодействия ребенка можно отпускать в детский сад, чтобы продолжить социализацию в отношениях с воспитателем и одногруппниками. В детском саду у ребенка продолжают формироваться, развиваться, закрепляться навыки социального взаимодействия и конкуренции. В подростковом возрасте эти навыки будут отрабатываться на сверстниках.
Если родители уважали мнение ребенка, удовлетворяли его потребности и желания, маловероятно, что он станет ведомым, в каких бы компаниях сверстников ни оказался. Скорее всего, именно он будет вдохновлять массы на подвиги. Будут ли они со знаком «плюс» или «минус», зависит от системы поощрений, которая была сформирована в семье.
Если ребенку закрыли три базовые потребности – безопасность, любовь и принятие, – если его стремление исследовать мир, экспериментировать не было подорвано, больше вероятности, что он будет созидать и творить. Такие подростки участвуют в общественных мероприятиях, движениях, творческих коллективах.
ОБЕСЦЕНИВАНИЕ
Это первая тренировка перед подростковым кризисом. Ребенок обесценивает родителей, и это непростое время для них, особенно если не сформирована самооценка, или она низкая, и их самих в детстве недолюбили.
Если до трех лет родитель был небожителем, то теперь ребенок может начать ругаться, обзываться, игнорировать просьбы и замечания, пытаться применить к родителю насилие (щипает, пинает, тянет за волосы). И все это – чтобы отодвинуть родителя от себя.
Три года – важный этап сепарации. Если родитель – человек с психологическими травмами, если в детстве он был обесценен своими родителями, то теперь его собственный ребенок естественным для этого возраста поведением будет триггерить «старые раны» и «опрокидывать» взрослого в травму.
Что такое опрокинуть в травму? Значит, родитель будет реагировать не с позиции взрослого, то есть спокойно, рассудительно, логически, безэмоционально, а с позиции обесцененного ребенка: обижаться или оскорблять в ответ, игнорировать или запугивать, то есть отвечать «ударом на удар» как на физическом уровне, так и на психологическом. Со стороны это выглядит так, будто «кидаются какашками» друг в друга двое детей: один – реальный трехлетка, а второй – психологический малыш в теле мамы или папы.
Но родитель сильнее в любом случае, у него больше инструментов в руках (наказание, запугивание, манипуляция), поэтому он психологически «ломает» малыша, его еще не окрепший стержень, то есть его «сам», «мое», «могу», «умею настаивать на своем», «умею защищать себя», «умею отстаивать свои интересы». Из него вырастает безвольный, апатичный, растерянный человек, который живет по чужой указке и слабо понимает, что хочет и как этого добиться.
Крайне важно быть осознанным родителем! Осознанным – значит, в первую очередь, принимающим свои потребности.
Если базовое доверие к миру сформировано, человек понимает, что ему многое интересно, он с удовольствием пробует новое (от походов в новые кафе и рестораны до организации отдыха в новых местах), он не ждет от людей, ситуаций, жизни подвоха, он может первым подойти и попросить о чем-то, может настоять на своем или отказаться от того, что ему не нравится, без чувства вины или страха, что за этим последуют негативные последствия.
Если базовое доверие к миру не сформировано, человек не любит ничего менять в жизни от старой мебели до набора продуктовой корзины, ему спокойнее дома, он стремится туда после работы, он устает от общения с людьми, они как будто выжимают из него все соки, он опасается новых людей и обстоятельств, потому что не знает, чего от них ждать.
Человек впитывает полученную или не полученную любовь от родителей: «Я люблю делать себе подарки», «Я с удовольствием принимаю подарки», «Я чувствую, что этого достоин», «Я всегда получаю желаемое», «Я достоин лучшего», «Я могу ошибаться, в этом нет ничего страшного».
Может быть и такой вариант: «Мне не нравится, когда мне делают подарки или комплименты», «Мне неловко просить о чем-то», «Мне кажется, я всем создаю только проблемы», «Меня постоянно обижают или не замечают», «Меня часто ущемляют в моих правах», «Не чувствую себя счастливым».
Также человек получает или же не получает принятие, откуда рождаются: «Мне комфортно в моем теле даже с лишними килограммами, проблемной кожей, с немодельной внешностью», «Я могу отказать в просьбе подруге, знакомому, и это никак не повлияет на наши отношения и мое самочувствие», «Я могу помочь кому-то и не ждать ничего в ответ», «Иногда я ленюсь, не убираюсь, хожу с немытой головой и у меня пустой холодильник, и я НЕ становлюсь от этого плохой хозяйкой, женой, матерью, грязнулей-пофигистом».
А может быть так: «Я должен быть полезным, иначе я никому не нужен», «Нельзя расслабляться, а то не соберу себя в кучку», «Если я не помою посуду на ночь, то чувствую себя плохой хозяйкой», «Если не куплю на день рождения мамы самый дорогой букет в магазине, я чувствую себя неблагодарной скрягой», «Когда мои дети получают плохие оценки, я чувствую себя плохой матерью».
За негативными ожиданиями и невысокими оценками себя стоят детские травмы, полученные в раннем возрасте от родителей. Важно прорабатывать их, давая себе взрослому уже САМОСТОЯТЕЛЬНО: БЕЗОПАСНОСТЬ, БЕЗУСЛОВНУЮ ЛЮБОВЬ и ПРИНЯТИЕ. Не стараться получить их от партнера, начальника, подруги, пожилых родителей, потому что это невозможно! Путь в осознанное родительство начинается со здоровой психики самих мамы и папы.
Итак, мы акцентировали внимание на том, что дети в три года могут обесценивать все, что им было интересно и дорого раньше. То, с чем они соглашались и что делали ранее без проблем: соблюдали правила, были послушны, имели сформированную привязанность к вещам и игрушкам и предпочтения, например, в еде или одежде, теперь может стать полем боя с родителями и… это нормально! Продолжаем критерии проявления кризиса трех лет:
ДЕСПОТИЗМ
Ребенок доводит родителей до бешенства, чтобы они сделали именно так, как этого хочет он:
• купили, что хочет он;
• кормили тем, что он вдруг полюбил;
• позволяли делать, что ему нравится;
• не водили, туда, где ему неинтересно или скучно.
Требования могут быть местами абсурдные, но создается мнение, что главное для малыша – это манипулировать родителями.
Детский «деспотизм» в этом возрасте вызван:
• потребностью в «прощупывании» своих границ и понимании, где они находятся;
• попытками «прокачать» навыки отстаивания обозначенных границ;
• желанием осознанно закрывать более осознаваемые потребности;
• важностью суверенитета для личностного развития;
• естественным желанием развивать лидерские качества.
Деспотизм показывает накопленный опыт наблюдения ребенком за манипулированием взрослых (если он такое замечает). Ребенок показывает и «зеркалит» такие манипуляции: мимику родителей или значимых взрослых (бабушки, няни), интонации, словечки. Опять-таки родителям важно быть достаточно осознанными, чтобы суметь увидеть в поведении ребенка свои дурные черты, манеру, привычки