, а не вести ребенка к психологу «на исправление»: не обвинять его в злонамеренности высмеивания или желании оскорбить неуважением. Ребенок – лишь зеркало отношений в семье, отражение поведения близких ему взрослых.
Поэтому родителям важно не идти на поводу у детских манипуляций или своих эмоций, а научиться договариваться с повзрослевшим (пусть и на два годика с последнего кризиса), ребенком, не сдавая свои позиции. Это требует много внутренних ресурсов, ведь напряжение пролонгировано во времени, потому что, даже потеряв лидерское превосходство, ребенок еще долго будет диктовать свои правила.
В то же время, ребенок не будет слушаться и уважать родителей, которые сами ведут себя как малые дети, то есть обижаются, кричат, выдвигают ультиматумы типа «больше никогда в жизни…». Кроме того, когда родитель ведет себя как слабый, ребенку небезопасно. С одной стороны, малыш несколько часов подряд изводит и провоцирует маму. Казалось бы, он ведь и хотел ее довести. Но, когда мама сдается, срывается, малыш может быть напуган, обескуражен: к кому же он может теперь обратиться, если что-то случится? Где его сильная и надежная мама?
Негативный опыт, связанный с обозначением своих границ в три года, даст плоды в подростковом возрасте и взрослой жизни:
• Получить свободу, право на собственные желания и проявления будет возможно только через скандалы, открытое неповиновение, вплоть до ухода из дома. Такому взрослому трудно будет находить общий язык с другими: его стиль общения авторитарный, его образ и поведение для других – самодурство.
• Если родители продавливают ребенка, то, становясь подростком, он удобен для других, но никак не выделяется, не проявляется. Свои желания он не может реализовать, а границы обозначить или защитить. На таком взрослом «ездят» друзья, коллеги, домочадцы. Он хороший исполнитель: на все соглашается, ничего не просит и уж тем более не требует.
СВОЕВОЛИЕ
Ребенок хочет все делать сам и стремится к самостоятельности во всем. Частой ошибкой родителей может стать вседозволенность, разрешенная чаду.
Здесь важно не путать с понятием «побаловать». Когда родители ВСЕ разрешают – это проявление их безволия, которое они выдают за уважение и воспитание свободной личности. Глобально, взрослым так может быть проще и удобнее. Но для психики ребенка НУЖНЫ ПРАВИЛА И ГРАНИЦЫ. Вседозволенность – страшный кошмар для маленького человечка. «Если мне все можно, значит, за мной никто не присматривает? А это небезопасно», – знает психика. Вседозволенность – не синоним принятия, любви и свободы личности.
Как положительное качество, своеволие формирует у ребенка навык получения результата, стремления к тому, чего он хочет, и достижению этого. Если купировано своеволие трехлетки, то в подростковом и взрослом возрасте человеку будет сложно добиваться результата, прилагать усилия, отстаивать свою позицию.
Такой клиент на прием к психологу приносит запрос: «Я не могу доводить дела до конца» Малая часть примеров: «Поступила в вуз, бросила, а ведь впереди оставался только диплом», «Купила курсы по дизайну – даже не начала смотреть», «Прихожу на новую работу, но как только возникают сложности, ухожу, боюсь, что не справлюсь. Мне бы чего попроще», «Учусь уже много лет, постоянно повышаю квалификацию по специальности, но монетизировать знания не могу. Я как будто сама саботирую свои желания».
Когда родители не разрешают ребенку проявлять своеволие, то есть делать и поступать по-своему, решать самому, пробовать то, что захотелось, то дальнейшие действия он делает из принципа «НАДО»:
• НАДО поесть, а вообще-то не хочется;
• НАДО погулять, хотя настроение почитать книжку в тишине;
• НАДО идти в кружок, хотя терпеть не могу петь, да еще и училка противная;
• НАДО делать уроки, а то накажут.
А дальше – больше:
• надо поступить в вуз;
• надо сдать диплом;
• надо поработать, подтвердить квалификацию, или поработать – отработать-таки шесть лет ада в институте;
• надо брать ипотеку;
• надо жениться;
• надо заводить детей.
Так и складывается вся мозаика жизни человека из таких «НАДО». «Ведь НАДО – это означает кому-то надо, но не мне! Но это МОЯ жизнь! Для кого она выстраивается, если не для меня!»
Поэтому, выполняя через «надо» чужую волю, тело и психика ребенка, а потом и взрослого человека НЕ ВЫДАЕТ на эти «надо» достаточно энергии, чтобы довести дело до конца, если, конечно, над ним не продолжают стоять с розгой или не висит страх наказания за невыполненное задание, неполученный результат, несовершённое действие.
Когда же ребенку в детстве разрешают поступать по-своему, решать самому, мотивация его действий стоит на фундаменте ХОЧУ или ВАЖНО ДЛЯ МЕНЯ, а это совсем другая ЭНЕРГИЯ.
Новообразования кризиса трех лет – это основа для прохождения кризиса семи лет:
ПРИМЕР
ФОРМИРОВАНИЕ РЕБЕНКА В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ЛЮБВИ
Игорь, 16 лет. Родители жалуются, что он постоянно подтрунивает над Ирой, младшей сестрой. У детей разница в 2,5 года.
В детстве родители замечали, что Игорь старается исподтишка толкнуть сестру, ударить. Он съедал ее конфеты, а бывало, что и подарки на день рождения, ей подаренные, прятал или выбрасывал. Дети постоянно ссорились, жаловались друг на друга. Родители принимали меры: ставили в угол, оставляли без сладкого, отбирали телефон, отключали интернет, лишали карманных денег, но сын никак не поддавался воспитанию, что «мальчик должен уступать».
В подростковом возрасте все только усугубилось. Игорь постоянно насмехается над сестрой, говорит ей колкости, задирает по любому поводу: «Зачем накрасилась, тебе это не поможет!», «Что за прикид у тебя сегодня, людей будешь пугать?», «Опять твоя придурочная подружка сегодня придет?» Последней каплей стало то, что родители открыли переписку Игоря с друзьями, где он матом оскорблял сестру.
Родители Игоря – два сапога пара: они очень привязаны друг к другу, весь фокус их внимания сосредоточен только друг на друге. Рождение детей было запланировано, но скорее потому что «так надо», чем от сильного желания. Получился классический набор – мальчик и девочка. Отлично, бабушки и дедушки довольны!
Особой теплоты к детям родители не испытывали. Желания сюсюкаться, баловать, целовать пяточки – это не про них! Сын доставлял много хлопот: после рождения много плакал, мало спал, то аллергия, то сыпь, словом, намаялись.
Когда сын пошел, то хлопот прибавилось: лез везде, набивал шишки чуть ли не каждый день, капризничал, упрямился. К нему пригласили опытную няню, которая и на развивающие занятия водила, и гуляла, и во время болезней с ним сидела, но с воспитанием все равно не сложилось, Игорь «дрессуре» не поддавался, а уж в три года показал весь свой нрав, поддавая жару и в семье, и в саду: непослушный, ругается плохими словами, игрушки ломает, есть отказывается.
Психолог обратил внимание на то, что мальчик не имеет опыта не только теплоты, но и принятия. У него внутри огромный дефицит любви. Он не имеет положительного подтверждения своей значимости, поэтому приходится добиваться его через плохое поведение. Мальчик это понял очень рано.
Рождение сестры только усилило чувство ненужности, ведь с малышкой родители все равно проводят больше времени, чем с ним. Его чувства оставались без ответа, будучи непонятыми им самим, незамеченными родителями.
Сестра стала психологическим переносом главной фигуры – МАМЫ. На маму психика не позволит срывать зло, ведь это означает смерть. «Мама оставит – умрешь от холода и голода», – говорит программа древней части мозга – наследство от пещерных людей. На сестру выливать гнев можно: дернуть за волосы, нагрубить, толкнуть. Словом, на сестру, как на «безопасного человека», МОЖНО «выгрузить» через действие и эмоции внутреннюю боль, которая продиктована неразделенными, непонятыми чувствами и незакрытыми, попранными потребностями.
Перенос – психологический эффект, заключающийся в сознательном или бессознательном переносе ранее пережитых или переживаемых в настоящее время чувств, эмоций, собственных мыслей, испытываемых одним человеком в отношении другого.
В итоге личностная идентификация Игоря имеет только негативные определения, ярлыки: «упрямый», «злой», «мстительный», «наглый», «бесчувственный», «бессовестный». И это от мамы! У мальчика нет осознания того, кто он и какой на самом деле.
1. Осознанность и личностная идентификация
Ребенок начинает формировать причинно-следственные связи. Он уясняет, если сделал хорошо – получил результат, например, похвалу; сделал плохо – получил «а-та-та», то есть наказание, не получил желаемое или чего-то лишился. Вроде нормально, логично.
Если же ребенок сделал хорошо, но ничего не получил (ни «плюшку», ни похвалу, ни даже внимание), то он найдет иной способ получить хоть минимум, например, (внимание!) сделать что-то плохое!
Для малыша важна любовь мамы, если он ее не получает, то будет искать способы ее компенсировать, то есть что-то, что ПОХОЖЕ НА ЛЮБОВЬ, но ею не является. Это называется суррогатом, для сравнения: вроде и икра, но искусственная; жемчуг, но ненастоящий. Так и в психологии. Суррогатом любви может быть жалость: когда дети болеют, травмируются, родители находятся рядом, жалеют, заботятся, но не всякая забота – это любовь, часто это ее замена.
Любовь – это тактильность, объятия, контакт глаза в глаза, внимание здесь и сейчас и стремление удовлетворить потребности именно ребенка, а не те, которые родители за него ему придумали.
Если ребенок не получает и суррогата любви в виде заботы, он довольствуется вниманием, а чаще всего оно негативное! Он начинает нарушать правила, проказничать, издеваться над животными, доводить до слез младших детей в семье, чтобы родители обратили на него внимание. Ведь это жизненно необходимо для его психики.