Если он зовет маму, чтобы показать рисунок, а она занята, то он ударит младшего брата, потянет кошку за хвост или вазу разобьет, тут-то мама точно прибежит! Да как заметит! Получай внимание по полной, даже такое негативное. Для психики цель достигнута – внимание получено, и паттерн поведения закрепляется.
Поскольку внимание – всего лишь суррогат любви, для удовлетворения внутренней пустоты его нужно все больше и больше. Поэтому сначала ребенок обидел младшего брата, потом разбил соседское стекло, потом подрос и украл что-то из магазина, а в пубертате угнал машину. Чем дальше, тем серьезнее последствия.
У такого человека не будет мотивации к положительному социальному поведению, ведь на него он не получал отклик, оно не закреплялось и не поощрялось родителями в детстве.
2. Самостоятельность
Это период «я сам». Ребенок стремится проявлять себя во всем, чтобы впоследствии научиться брать ответственность на себя.
• Ребенок хочет сам помыть посуду, но родителям это неудобно, нет времени и желания сначала убирать воду, а затем перемывать посуду.
• Малыш моет полы, везде пролита вода, портится ламинат.
• Он хочет помогать лепить пельмени, сам испачкался, муку рассыпал, маме мешает.
• «Я сам завяжу шнурки», – говорит ребенок, а мама из-за этого опаздывает на работу. Проще дать ребенку телефон в руки, отвлечь и сделать все самой.
Период «я сам» длится один-два месяца, и если его пропустить, упустить, то дальше все действия ребенок будет делать из-под палки, под давлением родителей, потому что «так надо», принуждать себя под страхом наказания или вины. В дальнейшем не ждите от сына или дочери внутреннего интереса к учебе, хобби или спорту.
Для ребенка будет неорганично убирать за собой посуду, одежду, мыть обувь, ходить в магазин. Вы все ему запретили, и хотеть тоже, на бессознательном уровне еще в три года от роду. Но выход есть! В подростковом возрасте психика приоткрывает волшебное «окно», когда можно добрать ту самую самостоятельность, которую не поддерживали, не разрешали в раннем детстве.
Противоречие подросткового возраста заключается в том, что ребенок стремится получить и статус взрослых, и взрослые возможности, но ИЗБЕГАЯ при этом взрослой ответственности. Подросток – уже не ребенок, но еще и не взрослый. Он хочет пойти на вечеринку, но, если что-то пойдет не так, он прибежит к родителям, чтобы те решили его проблемы и защитили.
Неопределенность промежуточной позиции доставляет массу неприятностей. Иногда дверь в мир взрослых захлопывается перед носом самими же значимыми взрослыми, с мотивировкой «ты еще слишком мал», «нос не дорос». Потому что родители оказываются не готовы к новому статусу ребенка в семье и социуме и водят детей «за ручку» вплоть до старших классов.
Если родители в три года не дали малышу разрешение видеть мир таким, каким он субъективно воспринимается ребенком, и свободно высказывать это, в подростковом периоде скорее всего будет ярко проявлен и этот аспект. Тогда взрослым важно понимать, что происходит с их отпрыском, иметь самообладание и выдержку, не наказывать, не грубить в ответ, чтобы не потерять контакт с непокорным чадом, а методично давать обратную связь: «Когда ты так говоришь, ты делаешь мне больно», «Меня это ранит». Давайте время ребенку на переваривание ваших слов и реакций. Это формирует у него новые нейронные связи. Вы увидите, как подросток станет смягчать выражения, задумываясь о ваших чувствах.
ПРИМЕР
ОТСУТСТВИЕ СЕПАРАЦИИ РОДИТЕЛЯ ОТ РЕБЕНКА
Николай, 19 лет. Мама Николая кричит: «Я в шоке! Мы провалили экзамены на первом курсе, через месяц пересдача, а он не готовится. Если не сдаст – нам прямая дорога в армию». Это его мать категорически не допускает.
Запрос к психологу: как замотивировать ребенка довести учебу до конца? Ведь он сам поступил на бюджет, сам вуз выбирал и специальность.
Для психолога триггерными словами в запросе матери звучит «мы» и «ребенок» (для мальчика 19 лет). «Мы» – это слияние мамы и малыша, которое в норме заканчивается к возрасту одного года. «Мы» для следующих возрастов может говорить о том, что мама по бессознательным причинам не отпускает сына в самостоятельную жизнь. В сложившейся ситуации Николай может подсознательно стремиться именно в армию, которая считывается психикой, как возможность далеко и надолго уехать от мамы и разорвать эмоциональную и психологическую пуповину, связывающую с ней, хотя бы со своей стороны.
РЕКОМЕНДАЦИЯ психолога: важно выстраивать диалог, разговаривать о важном. Маме – осознать и отработать те причины, которые не позволяют отделить от себя сына и выпустить его во взрослую жизнь, шаг за шагом проходить этапы сепарирования от себя ребенка.
Когда мама отпустит «поводок», отношения в семье изменятся: мотивация поступков и желаний сына станет другой, ведь теперь он получит необходимую свободу и сможет заняться не саботажем и борьбой с родителями, а саморазвитием. Тогда ему, возможно, не потребуется «выкупать себя на волю» через поход в армию.
Обсуждая проблемы с учебой на равных, делясь своим опытом, но не назидая, можно пытаться понять, что именно не получается и как можно помочь сыну.
Конечно, инициируя перемены, применяя рекомендации психолога, важно дать ребенку время привыкнуть к «новому» родителю, свыкнуться с новыми правилами, осознать себя в расширенном личном пространстве и в большей свободе.
3. Самооценка
Ребенок в три года способен ощущать состояние «я молодец»; он умеет гордиться собой и продуктами своей жизнедеятельности и труда.
И сам результат, и его родительская оценка вносят вклад в становление самооценки ребенка. Здоровая самооценка означает удовлетворение, то есть закрытие, важной психологической потребности в принятии. Рисунки, поделки, самостоятельно выполненные задания, оказанную помощь родителю важно замечать, поощрять и хвалить. Лучше сформировать завышенную самооценку, чем недодать похвалы, опасаясь вырастить зазнайку.
Завышенное самомнение будет меняться по мере взаимодействия с социумом – садик, школа стандартизируют детей, но у ребенка с завышенной самооценкой будет запас прочности. Насколько родители «прокачали» в ребенке навык безусловной любви и принятия, будет заметно в подростковом возрасте. Глядя на себя в зеркало или выполняя какое-то действие, подросток будет говорить или «я самый крутой», «я лучше всех», «я такая молодец», или «я толстая прыщавая уродина с кривыми ногами», «я слабак и ничего не умею».
При негативной оценке себя:
• ДЕВОЧКА не видит объективно в отражении ни фигуру, ни черты лица; она смотрит на себя через призму материнского или отцовского отношения к ней в раннем возрасте.
• МАЛЬЧИК ведет внутренний диалог не своими словами, а услышанными от родителей фразами или оценками, полученными в раннем возрасте.
ВАЖНО:
На фоне сверженного с пьедестала родительского авторитета (гормонами пубертата) мама не сможет убедить дочь в том, что сама она красивая, ноги у нее стройные, а прыщи пройдут; а папа не сможет донести до сына, что у всех бывают ошибки, надо продолжать стараться. ЧЕЛОВЕК С НЕСФОРМИРОВАННОЙ И НИЗКОЙ САМООЦЕНКОЙ НЕ СЛЫШИТ И НЕ ВЕРИТ ХОРОШЕМУ ПРО СЕБЯ.
Проявляемые родителями в отношении ребенка унижение, грубость, обесценивание, подчеркнутое превосходство, как и менее радикальные, но столь же болезненные чувства, например, игнорирование, высмеивание, обращение переживаний в шутку, уничтожают не только самооценку, но и личность ребенка.
Повзрослев, он будет считать себя недостойным жизни ничтожеством. Даже обладая способностями, талантами, человек будет их игнорировать, не признавать, не применять и не использовать, потому что родители обесценивали и его, и его способности.
При генетически крепком внутреннем стержне такой ребенок, а впоследствии и взрослый может унижать, обесценивать малышей в саду, одноклассников в школе, коллег на работе. Во время подросткового кризиса он вернет все родителям: агрессивный негатив, критику и обесценивание, грубость и хамство – все, что позволяли они себе ранее в отношении ребенка. Остановить эту лавину будет крайне сложно, потому что негативизм и критичность мышления – норма для подростков, а тут еще и ящик Пандоры с накопленными «перлами воспитания». Формат самопроявления и самовыражения закладывается родителями еще в детстве на бессознательном уровне через отношения с ребенком, к ребенку и между самими родителями.
Если контакт между ребенком и родителями не сформирован, то во время подросткового кризиса психологическая дистанция между ними превращается в пропасть. Ее можно преодолеть, сократить, повернувшись лицом к подростку через осознанное родительство. Это очень непростой путь, потому что он требует признания родителями своих ошибок и вырабатывания навыка выдерживать обратную реакцию подростка, не срываясь в ответ ни словами, ни реакциями, ни эмоциями. Психолог, как никто другой, может помочь маме или папе подростка в это время.
Внутренний кризис самооценки подростка возникает в связи с расширением и ростом возможностей и сохранением детско-школьного статуса. Если нет поля, где ребенок ведет себя как взрослый, это может привести к бунту. Прекрасная возможность для этого – походы на природу, где ребенок отвечает за определенный функционал: мальчики добывают дрова для костра, девочки помогают с едой.
Если же ребенок остается все время в одной среде, ходит в тот же сад, ту же школу, из-за чего его жизнь будто заключается в капсулу и идет самотеком, то ему сложно передать взрослый статус. Он лишается грани, после которой ПОРА – пора взрослеть, пора думать по-взрослому, пора действовать по-взрослому. Летние тематические лагеря также прекрасный тест на самостоятельность и возможность для ребенка побыть с самим собой в новых условиях, отношениях, состояниях.