«Приобщение» ребенка к взрослости осуществляется через внешний механизм (механизм подражания): «я буду как взрослый» – это игра, в которой происходит копирование малышом внешних качеств взрослых, их стиля, привычек, манеры поведения, то есть внешней атрибутики их возраста. И если в три года ребенок копирует родителей, то по мере взросления все большую значимость приобретает та личность, которая выбирается как идеал.
К моменту пубертата родителям важно бы понять, кто является идеалом для подростка. Раньше это были герои из книг и фильмов, потом подрастающие поколения захлестнула волна сериалов. Сейчас идеалы берутся из интернета – блоггеры, лидеры мнений, то есть «успешные и знаменитые». Одним словом, это всегда не родители, а другой значимый человек.
С одной стороны, родителям может быть обидно, ведь они в свою кровиночку столько вкладывали и вкладывают, а тут приходит какой-то придуманный Принц (Принцесса) и «похищает» восхищение и всемогущество родителя в глазах ребенка. Однако психологи спешат успокоить: «Не сильно расстраивайтесь по этому поводу!»
Если кумиром для подростка в пубертате продолжает оставаться именно родитель, – неважо, мама или папа, – или взрослеющий ребенок хочет стать как один из них, то с большой степенью вероятности подросток психологически застрял в периоде трех лет. Именно в это время родители для малыша – идеал, небожители, самые лучшие, единственная любовь. Такому подростку будет очень сложно сепарироваться и взрослеть, ведь его личность как будто спит, и он просто копирует внешнее поведение, манеры, вербализованные желания родителей.
Особенностью подросткового периода является и максимализм, причем в отношениях и с внешним миром, и с самим собой. Поэтому принятие или неудовлетворение внешностью подростки переносят на отношение к себе в целом. С особой остротой встает эта проблема у детей, имеющих реальные внешние дефекты. Многих родителей удивляет, что ребенок, практически не замечавший шрам на лице ранее, вдруг начинает глубоко переживать по этому поводу.
Подростковый максимализм – возрастная особенность психики в подростковом возрасте, которая проявляется в крайней категоричности, прямолинейности, недостаточной гибкости в суждениях, преувеличенности в выводах, идеализации во взглядах.
Однако почти все подростки в начальный период взросления испытывают недовольство внешностью, начинают сравнивать себя со сверстниками, обращать внимание на пропорции тела, состояние кожи, половые признаки. Самоуважение в этот период резко снижается. Нужно иметь в виду, что иногда недовольство внешностью у подростков имеет реальную причину – те же прыщи, например, связанные с физиологической перестройкой работы сальных желез.
РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ:
• Уделите внимание переживаниям подростка, вложите в его самооценку свою энергию. Спокойно рассказывайте ему о том, что тело растет, меняется, и это временно. Пубертат – непростой период и для тела, и для психики. Можно акцентировать внимание на том, что ребенку нравится в себе.
• Не переусердствуйте с заботой, чтобы не перейти черту навязчивости: «Милая, я купила крем от прыщей», «Ты помазала прыщи?», «Не пей газировку, от нее появляются прыщи», «Давай помогу замазать прыщи тоналкой». Ненавязчиво предложите сходить на консультацию к косметологу, подобрать косметику для проблемной кожи, ввести в рацион питания овощи и полезные сладости вместо вредных трансжиров и быстрых углеводов.
• Нередко подростки начинают экспериментировать со своим телом и внешностью: используют огромное количество косметики, делают накладные ресницы, просят разрешение накачать себе губы, сделать тату или пирсинг. Здесь важно разрешать подростку то, что ему не навредит. Яркий макияж, фиолетовые волосы, наращенные полуметровые ногти, короткая стрижка – пусть экспериментирует. Более существенные изменения, тату, пирсинг, важно в диалоге с подростком осветить со всех сторон такой шаг. Например, не на любую работу берут с татуировками, не во всех странах разрешено оголять татуированные части тела, не говоря уже о важности соблюдения гигиены при процедуре, необходимости ухода и болевых последствиях после.
Вполне естественно, что родители, взрослевшие в других культурных и социальных реалиях, беспокоятся о том, как реагировать на желание подростка изменить свое тело. Важно разговаривать с ребенком и выяснять истинную мотивацию, за которой могут скрываться неочевидные потребности или боль.
ПРИМЕР
ФОРМИРОВАНИЕ КОНТАКТА РОДИТЕЛЯ С РЕБЕНКОМ
Кристина, 15 лет. Девушка хочет сделать белую тату, ей нравится эстетика шрамированного тела. Мама пришла к психологу в растерянности.
Запрос: «Как сохранить доверительные отношения и не разрешить сделать непоправимое».
Выстраивая диалог с Кристиной, психолог выявил, что что за желанием шрамированного тела стоит потребность: «Посмотрите, увидьте, какую боль я переживаю внутри».
Подросткам свойственно думать, что их переживания уникальны, единичны. Они верят, что в такую глубину и пучину страданий погружены только они, что именно их переживания болезненные. Это порождает чувство одиночества и подавленности: «Мне одному так плохо и тяжело», «Так плохо не было никому и никогда». Но это не так!
Нет на земле человека, который не испытывал бы похожие по силе и смысловой палитре чувства. Люди страдают, глубоко и болезненно проживают эмоции так же, как и подружки Кристины, и ее одноклассники. Если у подростка выстраивается с кем-то доверительный контакт, то для него становится откровением, что собеседнику тоже знакомы неразделенная любовь, отчаяние из-за лишнего веса, злость на родителей, непонимание со стороны окружающих и так далее.
Но если такого друга нет, хорошо бы предложить подростку почитать литературу, в которой он найдет такую же боль и переживания, что живут в нем. Тогда он не погрязнет в одиночестве проблем – созданный в творческом произведении мир такой же реальный для психики, что и мир вокруг.
Родителям важно понять, что за боль проживает ребенок, и помочь ему в силу своих возможностей, поддержать, в том числе и с помощью психолога.
4. Формирование чувства собственности
Если ранее ребенок спокойно разбрасывал игрушки, оставляя их без присмотра, или делился ими со сверстниками, то в три года наступает период собственничества.
В нашей стране непростой исторический коллективный анамнез, в котором грубо попиралась частная собственность. Для наших родителей, бабушек и дедушек заявления ребенка о праве собственности вызывают возмущение, его стыдят и обзывают «эгоистом».
Руководствуясь чувствами, взрослые принуждают малыша делиться, иногда вырывают из рук, чтобы не выглядеть плохими родителями в глазах других взрослых на детских площадках, в саду, дома, перед приехавшими в гости родственниками. Тем самым родители совершают настоящее преступление – насилие, формирующее неосознаваемую травму на всю жизнь: любому позволено подойти и забрать что угодно: у ребенка игрушку, у взрослого – карьерные возможности, повышение по должности, финансовые перспективы, супруга.
Период собственничества длится у трехлетки два-три месяца. Если в это время быть внимательным к ребенку и его желаниям, слышать его мнение, удовлетворять законные требования, то вы целый мир кладете к его ногам. И пусть соседские родители и бабушки на лавочке возмущаются, что у вас жадный ребенок! На самом деле они хотят притянуть вас в свою систему ценностей, в которой все плюс-минус равны, потому что им не разрешено иметь свое.
Выбирая между их мнением и потребностью ребенка, важно отдавать себе отчет в том, что именно вы совершаете действиями и на что соглашаетесь, чьи интересы ставите на первое место. Ведь формочка из песочницы для ребенка такая же ценность, как для вас машина, сережки с бриллиантами или последняя модель любимого гаджета. Взрослые не очень-то стремятся делиться своим, так почему же они принуждают к этому ребенка?
ВАЖНО! Период собственничества формирует знание и уважение своих границ и границ окружающих. Если ребенок или взрослый нарушает чужие границы, значит, его личные границы не сформированы.
Какие границы ребенка родитель может нарушить:
• физические: малыша бьют, отнимают игрушки, выбрасывают его рисунки, поделки, которые он хранит;
• эмоциональные: на него кричат, эмоционально давят, пугают, угрожают, непоследовательно наказывают; заставляют резко прекратить игру или другое занятие;
• пространственные: врываются в его комнату, роются в его вещах, убирают, ломают незаконченные поделки.
Тем самым родитель попирает границы ребенка, и начинаться это может еще до рождения. Самое первое безопасное место для ребенка – живот матери, потом – кроватка, комната, дом, двор.
Если будущая мама или женщина с рожденным младенцем боится за себя или ребенка по любой причине; если ребенку угрожают, пугают, принуждают, вырывают из безопасного места (игра, домик под столом или кроватью); если его бьют, наказывают, обещают отдать или «вернуть в магазин», то ни о каких понятиях личных границ у ребенка, а позднее и у взрослого, не может быть и речи! Нечего защищать, отстаивать. Да и сил, смелости, позволения на это нет.
ПРИМЕР
ФОРМИРОВАНИЕ УСТАНОВКИ «Я – ПОСЛЕДНЯЯ БУКВА В АЛФАВИТЕ» ИЛИ «МОИ ИНТЕРЕСЫ НА ПОСЛЕДНЕМ МЕСТЕ»
Артур, 35 лет. Получил несколько высших образований в управленческой сфере, успешен на работе, занимает должность руководителя в небольшой компании. Жена – красавица, он ей ни в чем не может отказать.
Запросы, с которыми он пришел к психологу:
• тревожность;
• жизнь в кредит, несмотря на то что он неплохо зарабатывает;
• перегруженность в жизненных планах: вся жизнь расписана, но места на себя в ней нет. Надо заниматься лечением зубов, пройти обследование у офтальмолога, начать ходить в бассейн, чтобы убрать боли в спине, и так далее.