, ведь он видел «как надо». В подростковый период качественный контакт с замещающей фигурой дает поддержку для психики как девочек, так и мальчиков.
«Отсутствующий отец»
Папа, может быть, живет в семье, но должного вклада в развитие ребенка он не вносит. Причины могут быть разные:
• психологическая незрелость: сам еще «не вырос». Например, не хочет делить жену с ребенком, ребенка не планировал и не хотел;
• неумение обращаться с младенцем, особенно когда тревожные жена или мать исключают его из общения с ребенком. Ему неинтересно играть с трехлетним, он не знает, о чем говорить с пятилетним;
• сложный семейный анамнез жизни из родительской семьи. Он формирует личностные особенности отношения к детям, например, отец не хочет общаться с ребенком и участвовать в его воспитании; считает, что воспитание детей – это дело женщины, а его задача – обеспечивать семью;
• негармоничные отношения с супругой.
Для психики ребенка последствия «отсутствующего отца» – колоссальные. Отец для ребенка – символ безопасности за пределами дома, реализации в социуме и в профессиональной сфере. Когда отца нет, то и не формируется эталонный образа мира, в котором тебя принимают, можно реализовывать свои таланты и способности, и они востребованы.
Отсутствие отца особенно влияет на мальчиков, потому что они лишаются образца для идентификации, и в характере закрепляются несвойственные их гендеру черты: покорность, беспечность, изнеженность.
Девочки в семье без отца или с отсутствующим отцом имеют в качестве образца для идентификации мать, поэтому воспитание в такой семье может и не оказывать выраженного влияния на процесс половой идентификации девочки.
Некоторые исследования говорят о том, что сексуальные отношения женщин, выросших в полных семьях, более устойчивы, чем у женщин, выросших без отца. Первые вспоминают отцов как дружелюбных и ласковых, и чаще удовлетворены браком.
Женщины, которые росли в детстве без отца, ищут замещающую его фигуру в муже, и тем самым выстраивают с ним детско-родительские отношения: требуют внимания, обижаются, предъявляют претензии, которые на самом деле имеют к отцу (не важно, был он или нет). В таком браке хромают и сексуальные отношения, ведь для психики это брак с «папой», а значит на сексуальные отношения действует табу.
Если один из родителей жалуется на другого ребенку, он подрывает базовое доверие к миру. «Папа – плохой, он пьет и обижает маму», – рассказывает мать про отца четырехлетнему малышу. Ей надо выговориться, по ее мнению, ребенок все равно ничего не понимает, а маме становится легче. Нередко посвящение ребенка в детали родительских отношений происходит в аффекте, после ссоры: так женщина стремится найти успокоение в лице ребенка.
Что чувствует ребенок? Что он читает и запоминает в маминых эмоциях и ее состоянии? Он ВСЕ принимает на веру, потому что у него нет критического мышления. Дальше он живет надломленным, с нарушенным контактом с папой.
Женщинам, осуждающим своих мужей перед дочерью или сыном, важно помнить о том, что муж может быть плохим для жены, но не становиться плохим отцом для ребенка. Отец и его образ являются важной психологической опорой для малыша. Смешивая понятия «муж» и «отец», унижая, оскорбляя, изолируя отца от ребенка, женщины в первую очередь лишают ребенка образа сильного отца, на которого можно положиться, который любит и защищает.
Если женщина рожает «для себя» или мужчина оставляет беременную женщину, у ребенка будет нарушена самооценка. Детство без папы формирует установки «У меня нет папы – со мной что-то не так» или «Папа меня бросил – я не достоин любви». В подростковом возрасте мама может так рассказать об отце, что дочь до конца жизни будет руководствоваться принципом «Мужчинам нельзя доверять: обманут, обидят, бросят».
Все описанные паттерны впоследствии бессознательно проигрываются во взрослой жизни и девочек, и мальчиков: люди страдают, остаются одинокими, всю жизнь несут в себе боль, обиду, разочарование.
Деструктивные отношения между родителями
Важно, чтобы в момент половой идентификации ребенка перед глазами были эталонные мама, папа и отношения между ними. В это время ребенок записывает норму взаимоотношений c противоположным полом на основании того, что он видит между родителями: как мама относится к папе и как папа относится к маме. Паттерны их поведения ребенок будет реализовывать в своей взрослой жизни.
В дальнейшем, взрослея, он приобретет знания об отношениях мужчины и женщины из фильмов, книг, наблюдая за друзьями, родственниками, соседями. Если они сильно отличаются от того, что ребенок наблюдал в своей семье (в положительную сторону), то сознательно человек будет стремиться построить здоровые и гармоничные отношения. Но у него это может и не получиться.
На приеме у психолога часто можно услышать: «У меня не складываются отношения. Сначала все идет хорошо, но со временем отношения закачиваются ничем, или происходит разрыв, или доходит до брака, но он оказывается несчастливым». При смене партнеров, как правило, все повторяется.
Глубинный анализ клиентских кейсов показывает – люди повторяют сценарии отношений родителей, даже если делают ВСЕ, чтобы было НЕ КАК У РОДИТЕЛЕЙ. В чем причина?
К тому моменту, как у ребенка оформляются когнитивные функции, в семь-десять лет, в его бессознательном УЖЕ ЗАПИСАН огромный объем информации, начиная с пренатального и перинатальных периодов. Информация записана БЕЗ ФИЛЬТРОВ, то есть как родители ведут себя по отношению к ребенку, окружающим людям, друг другу, то ребенок и воспринимает как норму, то он и будет повторять в своей жизни неосознанно.
Во взрослом возрасте, критически оценивая родителей, детский опыт, человек может принять сознательное решение: «Хочу по-другому! Хочу жить, как в том фильме… как та героиня…» Однако невозможно устоять перед бессознательными программами, пока с ними не познакомился! Потому что они мощнее, сильнее и управляют человеком в течение более чем 80–90 % его жизни.
Эти программы уже записаны на физическом и гормональном уровне. Они встроены в реакции, в стиль поведения, в желания, мотивации. Для психики неважно, имеет ли записанная программа «счастливый конец», включает ли в себя положительный пример для подражания.
Взятый из книги или фильма другой сценарий отношений для человека остается «чужим», он не прочувствован через личный опыт, не ощутим через физические состояния. Поэтому, когда пройдет мимо партнер «как из фильма», человек его не заметит, не почувствует или стушуется, застесняется. А от партнера, который соответствует родительскому сценарию, который является проекцией мамы или папы, веет чем-то знакомым с детства, он сразу находит отклик в сердце. Мама или папа – это любовь для ребенка, и неважно, были они положительными или отрицательными фигурами.
ПРИМЕР
ВЛИЯНИЕ ДЕСТРУКТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ РОДИТЕЛЕЙ НА ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКА
Ольга, 36 лет. Успешна в работе, занимает руководящую должность. Не замужем, хотя по мнению друзей и знакомых уже пришло время заводить семью и рожать детей. «Рожай для себя, – советует мать, – сейчас и без мужика поднять ребенка не проблема».
Ольга признается, что и сама уже задумывается, может и родить? Но как представит себя семейной женщиной, то напрягается, внутренне съеживается. «Еще поживу для себя», – говорит она. Хотя, хватит ее ненадолго. «Внутри как будто подгоняют внутренние часики, но прыгнуть в семейный омут смерти подобно, все равно что камень на шею, да в речку».
Ольга, придя в терапию, сразу заявила, что детство не помнит совсем. Так нередко случается, когда детский опыт для психики был непереносим, поэтому его проще «забыть» или, как говорят психологи, «вытеснить». Даже когда картинок-воспоминаний нет, остаются реакции тела и психики на триггеры. Задача терапии состоит в том, чтобы выявить причинно-следственную связь, отработать первопричины состояний и закрыть клиентский запрос.
Ольга была первым и единственным ребенком в семье родителей-студентов. Ее не планировали, но решили оставить, так как «бабушки согласились помогать, а аборт делать – грех». С младенчества Оля жила то с одной бабушкой, то с другой, родителей видела редко: они то сдавали сессии, то уходили на вечеринки. Им было не до ребенка, а бабушкам в удовольствие заниматься малышкой. К моменту кризиса половой идентификации девочки (в четыре года) родители начали сильно ругаться, развелись, потом снова сошлись, в доме была постоянная «Санта-Барбара».
Ссоры родителей подрывают базовую безопасность у ребенка. Когда папа орал на маму, замахивался на нее, Оля боялась, что мама сейчас умрет, так она кричала. Этот страх непереносим для психики маленького ребенка. Когда ссора заканчивалась и мама размышляла вслух, как уйдет от папы, Оля снова съеживалась: как выбрать, с кем оставаться, как можно остаться без папы?
Во всех состояниях и страхах маленькая Оля была один на один с собой. Ни папа, ни мама не думали о том, что чувствует их ребенок, наблюдая такие сцены семейной жизни. Образ семьи стал для взрослой Ольги триггером, потому что возвращал ее в детские состояния, с которыми она не справилась в детстве и в которых не было поддержки от родителей.
Чтобы выжить, психически на разрушиться, Ольга неосознанно приняла решение: «что угодно, но не семья!» Ведь семья – это страх, страдания, насилие, боль, пустота. Конечно, с такими бессознательными программами человек будет всячески избегать семейной жизни.
Ребенок в постели родителей
Лучше, если с рождения у ребенка есть своя кроватка. На первые месяцы жизни это может быть приставная кроватка к постели родителей, но к возрасту одного года ребенка укладывают спать только в его кроватку. К этому же времени, по возможности, его отселяют в свою комнату.
В идеале ребенка отселяют в возрасте около года. В норме к трем годам ребенок не должен спать в постели с родителями. В противном случае нарушается процесс возрастной сепарации. В кризис половой идентификации