Именно за родителями здесь все еще лидирующая роль. Именно они помогают, наставляют, находятся рядом, пока их птенец завершает стадию взросления, меняет «пушок на оперение» и учится кружить над гнездом, делать независимые шаги, прежде чем отправиться в самостоятельный полет. Взрослая жизнь будет счастливой, насыщенной и полной впечатлений, только если ребенок успешно прожил, добрал в подростковом возрасте ВСЕ возрастные кризисы и сформировал ВСЕ важные психологические новообразования.
Глава 5Психологические новообразования кризиса семи лет
Кризис семи лет
Как и любой возрастной кризис, кризис семи лет не начинается строго «по графику». В зависимости от личных особенностей, ребенок может его пройти в период с пяти до восьми лет. У девочек, как правило, он начинается раньше, чем у мальчиков.
Лейтмотив этого возрастного этапа – формирование «Я-социальное». Напомним, в три года формируется «Я» – «Я есть, и Я – не мама». Для любого кризиса верно утверждение: если предыдущий кризис пройден качественно, то есть с формированием всех новообразований, то последующий проходит легче. Это касается и кризиса семи лет.
В этом возрасте завершается формирование когнитивного мозга, то есть той его части, которая отвечает за выстраивание причинно-следственных связей, анализирование, планирование, отделение главного от второстепенного и другие высшие функции мышления.
Нарушить процесс могут следующие неблагоприятные факторы:
1. Эмоционально нестабильные родители – они реагируют на ребенка или его поведение нелогично, в зависимости от настроения и внутреннего состояния.
Ребенок не может тогда понять и связать причину и следствие. Например, «если я веселый, веду себя хорошо – мама радуется, если я веду себя плохо, нарушаю установленные правила – мама злится» – это правило. Но в другой день родитель срывается на ребенка или игнорирует его, даже если со стороны ребенка не было повода (ребенок не вел себя плохо). Просто у мамы плохое настроение, а папу разозлили на работе, вот ему и досталось. Психика ребенка оказывается в замешательстве, потому что перед ней нет эталона того, как себя вести, чтобы получить внимание и любовь от мамы гарантированно.
Как следствие, дети избегают близких контактов. Они страдают неуверенностью в себе, гиперчувствительны к переменам настроения других людей, постоянно находятся в тревоге и ожидании, что вот-вот случится что-то плохое. На тревоги и ожидание худшего уходит много энергии, которую при сформированной базовой безопасности человек мог бы потратить на развитие и созидание, если бы в детстве была стабильная мама и спокойный папа.
ПРИМЕР
Елена, 42 года. В глубинную терапию пришла с запросом на самореализацию и отношения. Думала сменить профессию, потому что нынешняя офисная работа ей не нравится. Но какое направление выбрать – к моменту начала терапии не знала. У Елены повышена тревожность, в связи с чем ей крайне тяжело дается любой выбор.
Как всегда, мы начали разбирать детство, отношения с родителями. Елена – младший ребенок в полной семье. Есть еще старшая сестра. Мама – властная женщина, которая любила повышать голос на домашних, «строить их», критиковать, когда что-то сделано не так, как она любит. В гневе мама была настоящей фурией: разбрасывала вещи по дому, ругалась как сапожник, могла поднять руку и на детей, и на мужа, поэтому отец чаще молчал и жене не перечил.
В терапии клиентка озвучила: «Мама меня очень любила, и когда у нее было хорошее настроение, она меня тискала, обнимала, сажала к себе на колени и играла со мной, как с куклой. А вот когда у мамы было плохое настроение, то было совсем страшно. Мама кричала, скандалила».
Особенность детской психики в том, что она может привыкнуть ко многому, многое оправдать в поведении близких и не разрушиться от боли или страха, поэтому крик и домашние скандалы записались в психике Лены как норма: «просто у мамы такой характер, но она добрая».
Сколько Лена себя помнит, приближение вечера она ждала с тревогой, не зная, в каком настроении придет мама: будет ругать или обнимать. Это сформировало тревогу, которая сопровождала Елену всю жизнь, пока она не дошла до психолога и не смога проработать травмы.
А психологические травмы Елена получила серьезные, когда мама кричала, ругала, обзывала девочку за плохо сделанные домашние дела. В начальной школе Лена не могла себя защитить: ни слова поперек сказать, ни оправдаться. В старшей школе, когда пыталась отстоять себя, мама давила еще сильнее: «Мала еще, чтобы рот против меня открывать!», «Ты в моем доме, так что сиди и помалкивай, когда мать говорит!»
В такой ситуации ребенок понимает: если будет защищаться, возмущаться, то разозлит мать еще сильнее, и будет только хуже. Таким образом, мать программирует ребенка на определенное поведение: «не высовывайся», «помолчи», «не возмущайся, терпи, а то хуже будет», «будешь защищаться и права качать – уничтожу».
Деструктивное действие этих программ проявилось уже в подростковом возрасте. На Лену напали на улице, она подверглась насилию, но даже не смогла позвать на помощь, скованная «воспитанным» страхом и бессилием. После случившегося даже рассказать кому-то и поделиться Лена не смогла, мамин запрет «не жалуйся, не защищайся» работал.
Во взрослой жизни ситуация «жертвы» продолжилась: муж оказался абьюзером, на работе что ни начальник, то деспот, превращающий каждый день в мучения.
2. Родители, устанавливающие разные нормы
Например, папа говорит, что можно есть конфеты перед едой, а мама запрещает. Один родитель считает, что ребенка необходимо воспитывать в строгости, а другой – что ему необходимо больше свободы.
В такой ситуации ребенок перестает уважать мнение обоих родителей, обесценивает и их, и их мнение, делает по-своему. У таких детей заниженная самооценка, повышенная тревожность, отсутствует мотивация – зачем что-то делать, если один из родителей все равно останется недовольным? В подростковом возрасте ребенок может начать манипулировать родителями, пользуясь их противоречиями.
ПРИМЕР
ПОДРОСТОК ИСПОЛЬЗУЕТ В СВОЮ ПОЛЬЗУ ОТСУТСТВИЕ СОГЛАСИЯ В КОММУНИКАЦИИ РОДИТЕЛЕЙ
Катя, 15 лет. Хочет пойти на вечеринку к друзьям с ночевкой. Мама категорически против ночевок у друзей. Папа более гибок, может сделать исключение, компания чисто девичья. Если родителей спрашивать вместе, будет долгое обсуждение, потом конфликт, обиды и со стороны мамы: «Меня никто не слушает!», и со стороны отца: «Вы все делаете по-своему!»
Катя предпочитает разговаривать с родителями по отдельности и решать вопрос в свою пользу, не доводя до ссор. Сначала она обращается к отцу и уговаривает его разрешить ночевку у подружек, чтобы не вызывать такси. Отец соглашается, но просит, чтобы Катя предупредила мать. Маму Катя ставит в известность, что она ночует у друзей, потому что ей разрешил отец. Когда родители выясняют как все было на самом деле, Кати уже дома нет, она танцует на вечеринке.
Здесь подросток использовал манипуляцию, чтобы решить вопрос в свою пользу.
3. Тревожные, гиперопекающие родители
Они не позволяют ребенку психологически взрослеть и действовать самостоятельно, развивая в нем инфантильность. Причиной может быть глубинный страх одиночества (он же страх смерти в одиночестве). В паттерне таких отношений родителя и ребенка не происходит сепарации, потому что родителю она не выгодна. Родители говорят ребенку: «Не торопись взрослеть!» – а у ребенка этот посыл вызывает диссонанс, потому что тело и мозг хотят развиваться, но пойти против воли любимых мамы или папы больно и страшно.
Так ставится программа «НЕ ВЗРОСЛЕЙ», которая мешает уже тридцати-сорокалетним людям ощутить себя достаточно взрослыми, чтобы:
• заявлять о своих желаниях и правах;
• делать что и как им хочется;
• спорить, когда не согласны;
• конкурировать за лучшие условия для себя.
В таком взрослом продолжает жить малыш, которому родители внушили, что быть взрослым и самостоятельным опасно.
Инфантилизация ребенка – модель поведения родителей, которые относятся к ребенку как к беспомощному, не готовому выполнять соответствующие его возрасту обязанности самостоятельно, нести ответственность, принимать решения.
В подростковом возрасте программа «НЕ ВЗРОСЛЕЙ» проявляется в виде нежелания брать на себя ответственность за свою жизнь, например, дети:
• могут откладывать выполнение домашних заданий до последнего момента, надеясь, что придет родитель и поможет, а еще лучше сам сделает сложное задание;
• избегают решения вопросов, связанных с выбором, предпочитая, чтобы родители принимали все важные решения за них;
• испытывают тревожность, когда речь заходит о будущем, особенно о переходе во взрослую жизнь. Могут избегать разговоров о выборе профессии, планах на будущее или взрослении в целом, предпочитая оставаться в привычных и безопасных условиях детства.
При общении дети, которые боятся взрослеть, могут избегать контактов с одноклассниками, которые уже начали проявлять интерес к романтическим отношениям и взрослым темам. Они предпочитают дружить с младшими детьми, сидеть дома, играя в видеоигры или просматривая мультфильмы, вместо того чтобы пойти на вечеринку со сверстниками.
Во взрослой жизни люди с программой «НЕ ВЗРОСЛЕЙ» работают на должностях, которые явно ниже их талантов и возможностей. Когда предлагают повышение, они отказываются, потому что страшно взять на себя любую ответственность, или, наоборот, они знают о своих талантах, знаниях и опыте, высоко оценивают их, но заявить о себе боятся. Они ждут, когда их заметят и оценят по достоинству; обижаются, что этого не происходит; злятся, когда карьерный рост предлагают другим людям, не таким опытным и знающим! Они страдают от несправедливости и продолжают ждать и надеяться, работая на одной должности много лет и ничего не меняя в жизни самостоятельно.