Такой взрослый может продолжать жить с родителями или неподалеку от них, созваниваться с мамой по нескольку раз в день, советоваться при принятии любого решения. У него нет друзей или их круг очень узок. Другой крайностью может стать тусовочный стиль жизни, когда все доходы спускаются на развлечения и всяческие капризы, а когда случаются сложности, взрослый бежит к родителям, чтобы те помогли.
Для человека с программой «НЕ ВЗРОСЛЕЙ» характерно ощущать себя маленьким ребенком при общении с другими людьми. Это добавляет неуверенности, ведь человек ощущает, что с ним что-то не так! В действительности физиологическая потребность развиваться, расти, соответствовать физиологическому возрасту вступает в противоречие с психологическим запретом на «взрослые» проявления. Отсюда могут возникать такие чувства, как вина и стыд.
В отношениях с партнером возможно несколько сценариев:
• Человек, осознанно или нет, избегает долгосрочных отношений с противоположным полом.
• Человек теряет интерес к партнеру, как только отношения переходят в серьезную плоскость.
• С человеком рвут отношения, потому что партнер считывает на интуитивном уровне его психологическую неготовность продолжать серьезные отношения.
• Человек остается с родителями, но, заведя собственную семью, приводит избранника, и все живут под одной крышей.
4. Инвалидизация ребенка
При инвалидизации ребенка родитель преувеличивает имеющиеся у него слабости по здоровью, навязывает ему уход и заботу, не соответствующие состоянию ребенка в действительности: «Тебе нельзя заниматься плаванием – у тебя травма», «Поехать на экскурсию никак нельзя – у тебя аллергия», «Делать допоздна уроки нельзя – у тебя слабое зрение».
У ребенка формируется установка: «Когда я болею, у меня много преференций: можно сидеть дома, ничего не делать, мама выполняет любую прихоть, ухаживает, заботится. Никакой нагрузки, ответственности, самостоятельности. За тебя все сделают!»
Такие люди не могут выйти в самостоятельную взрослую жизнь без серьезной помощи психолога.
5. Игнорирование
Когда родитель показывает ребенку «тебя вообще не существует», «ты плохой», «ты мне мешаешь», «ты мне не нужен», развитие ребенка не может идти нормативным путем, потому что для него важна любовь, принятие, внимание родителей. Если опыт семилетнего ребенка показывает, что любовь и внимание можно только «заслужить», он станет услужливым взрослым, тревожным, с низкой самооценкой и огромным чувством вины.
Если родители не принимают ребенка, то и в социуме, в группе его отвергнут, считывая уже вложенную в него установку, которая меняет и то, как ребенок себя ведет. «Я плохой» – и с ребенком никто не дружит. «Я никому не нужен» – и ребенок изгой в классе. «Со мной что-то не так» – и ребенок постоянный объект насмешек одноклассников. Чувство одиночества, ненужности, пустоты, потерянности, бессмысленности – так взрослые люди описывают психологу детские ощущения и состояния.
Игнорирование ребенка в семье приводит к формированию у него созависимого типа личности. Человек ощущает, что живет, только при условии, что с ним рядом кто-то есть, кто-то, кому он нужен, от кого можно получить внимание, заботу или их иллюзию. Со стороны партнера он готов выдерживать многое: критику, обвинения, манипуляции, потому что это прописано в его психике, так он жил в детстве. Если партнер уходит из жизни человека, будь то разрыв, развод, смерть, то человек проваливается в детские непереносимые состояния одиночества, ненужности, пустоты, потерянности, бессмысленности: «не могу жить и дышать без него», «моя жизнь закончилась», «в моей жизни без нее/него нет смысла».
Проблема созависимого типа может остро проявиться в подростковом возрасте, когда потеря контакта с другом (переезд, переход в другую школу), безразличие одноклассников, закончившиеся романтические отношения могут сильно ранить, ретравмировать подростка, а значит, еще сильнее укоренить в нем дефицит внимания и любви.
Созависимый тип личности – эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, при котором человек не может существовать самостоятельно, без партнера. При этом он растворяется в потребностях, интересах, желаниях партнера, пытаясь ему угодить, или, в случае негармоничных отношений, пытается «спасти» (например, вылечить от какой-либо зависимости), «перевоспитать», забывая о своих интересах, желаниях, потребностях.
Во взрослом возрасте такие люди очень удобны своим близким, друзьям и коллегами:
• Вместо того, чтобы вызвать эвакуатор, им можно позвонить в два часа ночи, потому что машина где-то застряла, и они примчатся.
• Они дарят большие суммы денег или ценные подарки даже в ущерб собственным интересам или интересам своей семьи.
• Они «причиняют добро», вкладывая массу сил, когда их об этом не просят, и обижаются, когда это никто не ценит.
• При бесконечном волонтерстве без выходных и отпусков, когда в жизни человека есть место только для помощи другим, но нет времени для себя, для своих интересов, забываются собственные потребности и желания.
• Активно участвуют в жизни других, чтобы получить подтверждение, что он нужен, важен, ценен, что он есть!
Итак, к кризису семи лет ребенок приходит уже с накопленным опытом: пренатального и перинатального периодов, кризисов одного и трех лет, кризиса половой идентификации. К семи годам у ребенка в той или иной мере сформированы следующие понятия:
1. Понимание себя как отдельной личности
«Это я, это моя внешность, это мои предпочтения, а не мамины или папины». «Я – это я, а не мама или папа». Формированию новообразования могут препятствовать наказание игнорированием со стороны родителей.
2. Интересы
Если в кризисе половой идентификации ребенку необходимо копировать интересы родителя своего пола, то в возрасте семи лет у него появляются свои увлечения. Обесценивание, сравнение, высмеивание ребенка и результатов его активности, ограничение деятельности препятствуют формированию у него собственных интересов.
«Какой футбол? У нас все играют на скрипке», – при таком подходе у ребенка не будет сформировано право иметь свои интересы. А в подростковом возрасте такие родители приходят к психологу с запросом: «Помогите! У ребенка нет мотивации к учебе, спорту, ему кроме телефона или компьютерных игр ничего не нужно». Конечно! Откуда появится мотивация, когда ее глушили до этого не один год?
Чтобы избежать подобных проявлений, важно разрешить ребенку найти зону интересов, разрешить ему экспериментировать.
3. Расстановка своих приоритетов
Такое понятие не формируется, когда сына или дочь воспитывают как удобного ребенка-функционала[1], становящегося инструментом достижения желаемого:
• на малыша в пренатальном периоде или позже родители возложили определенную ответственность – РОДИЛИ ДЛЯ… (чтобы муж не бросил, чтобы получить квартиру, сбежать из родительского дома, или потому что так надо, возраст поджимает!);
• чтобы не остаться одной, женщина решила родить, и сын теперь слышит: «Вырастешь – будешь мне защитником и добытчиком», а дочь: «Ты – моя помощница и мамина радость».
Ребенок без своих интересов сначала должен выполнить дела, наказы, задания родителей, а потом можно и поиграть, погулять, заняться своими детскими делами. Так у ребенка не формируется никаких собственных приоритетов, не происходит знакомство с собственной личностью. Ребенку некогда рефлексировать, что именно ему нравится. Потому что он или работает, или весь фокус его внимания в поисках, что бы еще сделать, чтобы порадовать маму и получить драгоценное внимание, похвалу, теплоту.
Клиенты с таким детским опытом приходят на сессии с запросами: «нет времени и денег на себя, на отдых, развитие», «все время находятся дела поважнее, чем собственные планы», «что-то случается, что заставляет задвигать себя на второй или даже третий план».
4. Осознанные желания и границы
Ребенок узнает о том, что ему нравится, а что – нет в процессе исследования себя и своих ощущений – рефлексии, а не опираясь на реакцию мамы. «А я уже наелся?» – спрашивает малыш у воспитательницы детского сада, которая заставляет его есть нелюбимую манную кашу, «пока он не наестся».
Это реальный пример, показывающий, что ребенку не дозволено познакомиться с собственными ощущениями сытости. Это почему-то неудобно взрослому, и поэтому кто-то другой, а не ребенок решает, когда ему достаточно.
Такие взрослые могут иметь расстройства пищевого поведения, лишний вес. Когда родители постоянно контролируют ребенка, это не ограничивается вкусовыми предпочтениями, а распространяется на все сферы жизни. Такой человек привыкнет всегда искать советчиков, начиная с того, какую еду выбрать в ресторане, какую одежду носить, и заканчивая тем, куда поступить, где работать, какого партнера себе выбрать.
Беспристрастных советчиков крайне мало, и люди дают рекомендации, исходя из своей картины мира, руководствуясь своими «МОЖНО» и «НЕЛЬЗЯ». Так человек получает чужие ориентиры, чужие «МОЖНО» и «НЕЛЬЗЯ», потому что он не знаком с собой и своим внутренним миром. Это печальная история, в которой нет самодостаточности, а значит, нет и самого человека, только его тень.
Ребенок, у которого сформированы желания и границы, знает, что ему нравится, и это не обязательно должно совпадать с мамиными «нравится». Задача родителя – наставлять и помогать в принятии самостоятельного решения.
ПРИМЕР
ФОРМИРОВАНИЕ СОБСТВЕННЫХ ЖЕЛАНИЙ
– Мама, что мне надеть на день рождения к подруге? – спрашивает дочь у мамы.
– Какие у тебя идеи?
– Мне нравится это платье, – показала дочь, – но по улице холодно в нем идти.
– А в чем не холодно? – уточнила мама.