ебя с проявляющимся гендером матери, уставшей и одинокой.
Может быть наоборот, подросток будет использовать «новое оружие»: женственные формы, сексуальную привлекательность, чтобы получить ласку, тепло и нежность от противоположного пола.
В обоих случая закрыть детский дефицит не получится самостоятельно, ведь психологическое новообразование – это не столько конкретный навык, сколько проживание важного для психики состояния. Отсутствие соответствующего опыта создает психологический дефицит, а как голодный человек относится к еде? Правильно, накидывается на нее, а потом страдает от несварения.
Так и для психики непройденные кризисы – тот же огромный дефицит чувств и состояний, которые формируют определенное измененное поведение, закладывают нездоровые сценарии, в том числе отношения к себе, к партнеру, к выстраиванию отношений в целом.
Поэтому недолюбленная девочка будет всеми силами стараться получить «природой обещанное» – внимание противоположного пола. Способы, в силу непройденного нормативно раннего возрастного кризиса, будут нездоровыми или гипертрофированными: избегание отношений (потому что не знает, как реагировать, как себя вести), манипуляции сексуальной привлекательностью (флиртует и разбивает сердца всем, кто вокруг) или в отношении нее (она влюбляется и боится потерять отношения, потому соглашается на близость, не готовая к ней).
Самоуважение и саморефлексия
Перекликается с предыдущим новообразованием, поскольку в подростковом кризисе два лейтмотива – взросление психологическое и телесное. Самоуважение – это вершина айсберга, оно формировалось и продолжает формироваться в семье, поэтому важна история отношения родителей с ребенком и между собой.
Входя в подростковый кризис, человек сталкивается с новыми правилами игры, и объяснить их должны родители.
Отношения между полами выходят на авансцену, и у подростка возникает много вопросов на эту тему. Здесь важны не столько правила как таковые, сколько применение этих правил в жизни родителей и семьи в целом.
Например, мама учит, что мужчину надо держать на коротком поводке: поманить, а потом отказать и так по кругу, но отношения родителей друг к другу и отца к матери не являются для дочери идеальными или приемлемыми. Такая «наука» от мамы не поможет девочке понять, как себя вести с молодым человеком. У подростка нет перед глазами примера отношений, которые ей хочется иметь, и она не понимает, как их выстраивать.
То же может быть у молодого человека. Совет от папы «подари цветы и конфеты» в современных реалиях 15–16-летних подростков может не сработать. Когда папа был молодой, дружить начинали во дворе, отношения – в институте, разговоры об учебе и общих интересах: музыка, политика. Сейчас степень индивидуальности интересов и пристрастий высока, и точки соприкосновения в общении могут быть не столь очевидны.
Если передачи гендерного опыта в семье нет, мама не делится с дочерью тем, как общалась с парнями; чем ее внимание привлек муж; как выстраивались их отношения; что можно, а что не стоит делать в отношениях; как понять, что отношения наполняют и обогащают, а не являются средством манипуляции, то девочка будет набивать свои шишки и получать чаще всего негативный опыт.
Если папа не объясняет сыну, что важно говорить о чувствах и своих, и подруги; нельзя торопиться стать взрослым, смотреть и слушать друзей из окружения, которые хвастаются победами у противоположного пола, то мальчик остается в такой же растерянности, как и девочка: как подойти, как познакомиться, как поддерживать и развивать отношения. Его физиологические потребности могут зашкаливать, но ему трудно найти приемлемую для них форму.
Навык рефлексии также прокачивается в семье. Для этого должна быть доверительная атмосфера, доброжелательная, которую родители выстраивают не от случая к случаю («что случилось, давай поговорим»), а на постоянной основе, каждый день. Тогда подросток сам подойдет и спросит о важном, посидит рядом и помолчит о том, что его беспокоит. В таком доброжелательном молчании отогреется, наберется смелости и задаст важные вопросы.
Принадлежность к обществу
Человек не может стать человеком разумным, если живет не в кругу соплеменников. Выжить в одиночку он не может, и стать гуманным существом без соответствующей качественной социализации невозможно.
В каменном веке человек существовал только в группе, приобретал важные навыки не только выживания, но и взаимодействия в племенной иерархиит – умения договариваться и взаимовыгодно сотрудничать.
Для нашей психики окружающая действительность ненамного отличается от пещерных времен. Подростковый кризис является толчком для активного включения подростка во взаимодействие с себе подобными. Навыки и качества, которые ребенок приобрел в семье, апробировал в семилетнем возрасте, вступая в школьную пору, теперь снова претерпевают изменения. Подросток ищет «своих»: по душевным качествам, интересам, активностям. Этот опыт – как тренировочный полет на симуляторе. С накопленным опытом, обретенными новообразованиями, подкрепленными верой в свои силы, человек потом выйдет в самостоятельную жизнь, в широкое сообщество – однокашников, коллег по работе, в личные отношения с противоположным полом.
Именно поэтому подростки сбиваются в стаи, чтобы почувствовать: ты не один, есть те, на кого ты можешь опереться и кто тебя понимает, уже не ребенка, но еще и не взрослого. Здесь, в группе ровесников и друзей по интересам, можно проявиться и усовершенствовать навыки общения, взаимодействия. Это примерка будущих взрослых отношений. Это личный опыт взрослых чувств, переживаний, которые так важно разделить с себе подобными.
Естественно, чтобы быть в стае, надо иметь как минимум внешние схожие атрибуты, поэтому подростки просят телефоны конкретной марки; одежду – бренда референтной группы; делают прически, тату, пирсинг, которые приняты в важном для него окружении.
Лайфхаком для родителей может быть установка, что ЭТО ВРЕМЕННО. Это важный этап взросления ребенка – быть похожим на друзей, не быть похожим на родителей. Понимая это, мама и папа могут пережить проявление подросткового кризиса ребенка менее бурно и категорично.
Ребенок красит волосы в зеленый, потом в розовый и останавливается на черном оттенке вороньего крыла не потому, что хочет «свести родителей в могилу». Подростку важно проявиться, оторваться от взрослых, почувствовать себя свободным, иметь право решать хоть что-то «про себя». И это «про себя» – свое тело, свой образ – по сути, все, чем на данном этапе жизни обладает ребенок. Эксперименты с внешностью – это самый доступный способ самопроявления и получения пропуска в желаемую социальную группу.
Но может так случиться, что у ребенка не получается найти «своих». Тут на помощь могут прийти родители. Показать, рассказать, вместе поискать возможности найти группу по интересам – музыкальный кружок в другом районе, спортклуб, танцевальное сообщество. Даже онлайн уроки по фотографии или наращиванию ноготков, программированию или углубленной биологии могут стать началом неформального общения, которое после уроков продолжится в мессенджерах или перейдет в оффлайн.
Если родителям не нравятся увлечения подростка, они не пускают в компанию, запрещают носить рваную одежду или экспериментировать с внешностью, ребенок или замкнется в себе, страдая от одиночества и переживая, что жизнь проходит мимо, или начнет бунтовать вплоть до побега из дома, нанесения самоповреждений, или сбежит во взрослые отношения, лишь бы вырваться на свободу. Такие кардинальные решения почти всегда – сломанная судьба человека, копилка ошибок и горького опыта.
Задача родителей состоит в формировании новообразования «принадлежность к обществу» – не указать ребенку в манере долженствования, с кем надо общаться, а с кем нет, а в подготовке подростка к взрослой жизни: учить выбирать друзей, рефлексировать о качестве общения, рассказывать о ценности собственной личности в отношениях.
Взятие на себя ответственности
Это важный и естественный этап взросления. Один из ключевых моментов взаимодействия ребенка и родителей. Именно родители несут полную ответственность за ребенка до его рождения и после появления малыша на свет.
С возраста одного года, когда малыш делает первый шаг от родителей, это сигнал для мамы и папы – порция за порцией передать ребенку ответственность за него ему самому (в объеме его возрастных возможностей).
Именно с этим и связан основной бунт кризиса трех лет. Если родители не отпускают, продолжают делать все за ребенка, не дают развернуться, проявить самостоятельность, именно против этого бунтует ребенок. Не просто так его основное настроение: «не хочу – не буду». «Я сам» – это биологическая программа, которая готовит ребенка к самостоятельной жизни.
В семь лет ребенок входит в новый школьный коллектив и ему УЖЕ нужны навыки «я сам»: сам записываю домашнее задание в классе, сам сажусь делать домашнюю работу, сам собираю свой портфель в школу.
К подростковому возрасту программа «я сам» включает в себя еще больше ответственности, которую РОДИТЕЛИ ПЕРЕДАВАЛИ РАНЬШЕ и ГОТОВЫ ПЕРЕДАВАТЬ РЕБЕНКУ ТЕПЕРЬ.
Именно поэтому ответственность не прорастает сама по себе в подростке, не происходит так, чтобы он проснулся одним чудесным утром взрослым и захотел САМ: убирать постель, покупать продукты, когда мама не успевает, запустить стиральную машинку, потому чистые носки закончились, помочь отвести младшую сестру на кружок или проверить домашние задания у младшего брата, договориться с учителем о пересдаче зачета.
Задача родителей была с рождения и остается в подростковом возрасте той же – выстраивать взаимодействие и коммуникацию с ребенком так, чтобы тому было интересно:
• хотеть большее, потому что им восхищаются;
• хотеть делать самому, потому что его хвалят;
• узнавать новое, потому что он привык находить в этом радость и поддержку от родителей.