СВЕНЦЕНЬЕ – это обряд посвящения девочек в девушки. Он включал в себя ряд ритуалов, связанных с женственностью и будущими обязанностями девочки как матери и жены. Она получала новый головной убор – девичью повязку или венец, который символизировал готовность к взрослой жизни. В рамках обряда ее могли учить прядению, ткачеству и другим женским ремеслам.
КУПАЛЬСКАЯ НОЧЬ, связанная с летним солнцестоянием, была важным ритуалом, в котором принимали участие как юноши, так и девушки. Молодежь прыгала через костры, плела венки, искала папоротник. Для девушек это была возможность показать готовность к замужеству, а для юношей – храбрость и ловкость. Праздник был своего рода инициацией, знаменующей переход во взрослую жизнь.
Как мы видим, для наших предков инициация и переход из детства во взрослость, то есть сепарация от родительской семьи, был естественным процессом.
В наше время сепарируются от родителей далеко не все. Происходит инфантилизация детей родителями. Если раньше предки по большей части вынуждены были выживать, и их деятельность была направлена на добычу пропитания, то в современном мире вопросы физического выживания ушли с авансцены. Сейчас больше возможностей для благополучной жизни, и родители не спешат расставаться с подросшим чадом и выталкивать его из гнезда. Они могут оставить ребенка подле себя, чтобы он обслуживал их психологические травмы.
Важно понимать, что большая часть психологических процессов, о которых мы будем говорить ниже, имеет культурологическую обусловленность. Будет ошибочно сравнивать современную российскую семью из больших городов, например, с семьей из Индии, где дети могут позаботиться о себе с достаточно раннего возраста. Мы пишем о культуре нашей страны.
Итак, какие же этапы проходит подросток:
Первый этап – подросток уже не ребенок, но еще и не взрослый.
Эта промежуточная позиция доставляет массу неприятностей. Иногда дверь в мир взрослых перед носом захлопывается самими же значимыми взрослыми со словами: «ты еще мал», «нос не дорос самому решать». Родители сами оказываются неготовыми к новому статусу ребенка в семье и социуме и «водят детей за ручку» вплоть до старших классов. Родители оказываются неготовыми передать ответственность подростку, опекают, тем самым купируя его развитие.
Часто ребенок является смыслом жизни матери. Если он отделится и уйдет в свою жизнь, жизнь женщины, по ее мнению, станет бессмысленной, пустой, поэтому она бессознательно держит свое чадо рядом. Как только подросток делает попытки отдалиться, мать запрещает прямо или косвенно (например, заболевает, и ребенок вынужден из чувства вины находиться рядом, хотя на другой чаше весов собственные планы, от которых он отказывается), или происходит что-то, что родители используют как повод не отпустить ребенка, не дать вылететь из гнезда.
Бывает так, что ребенок является связующим звеном между мужем и женой. Если он уйдет из дома, то родителям придется признать, что общего между ними ничего не осталось и с этим нужно что-то делать, принять решение о том, чтобы что-то изменить в поведении или привычках или даже развестись. Все это затратно по времени, усилиям, да и непонятно, что одному-то делать? И ипотеку платить вдвоем проще, удобнее на дачу вместе ездить, в компаниях появляться вдвоем сподручнее. Проще держать ребенка рядом и делать вид, что «мы счастливая семья».
Тогда родители продолжают относиться к подростку как к маленькому: вмешиваются в его жизнь, проверяют телефон, настаивают на том, чтобы он подробно отчитывался о каждом шаге, изводят звонками: где он, с кем и чем занимается.
Такие родители не доверяют и решениям детей. Они критикуют выбор одежды, прическу, хобби, круг общения. Обесцененный подросток понимает: «Чтобы получать одобрение, важно делать, думать, как родители».
Даже если такому человеку с окончанием школы удастся уйти из дома, например, уехать учиться в другой город или выйти замуж (жениться), то он оказывается неприспособленным к взрослой жизни. Ведь родители не в одночасье сделали его смыслом своей жизни, скорее всего они еще в ранних детских возрастах не давали ребенку взрослеть и обретать себя.
Как правило, отделение от родителей у таких детей носит условный характер. Психологически они продолжают оставаться в семейной системе ценностей и мировоззрения, даже если живут в другой стране, имеют собственную семью или поднимаются по карьерной лестнице. Система их ценностей идентична родительской: они продолжают ориентироваться на одобрение или неодобрение родителей, советоваться по важным вопросам, и им будет стоит огромных трудов сделать что-то, что противоречит родительской картине мира, если они вообще наберутся храбрости на такой шаг.
Снова и снова решением для такого человека будет личная терапия. Если мы говорим еще о подростке, то его сепарация напрямую зависит от готовности родителей пройти терапию и отработать причины, которые мешают отпустить подростка во взрослую жизнь.
Здесь важно помнить, что подросток не бывает проблемным просто так, от того, что он вошел в подростковый возраст. Не бывает ужасного ребенка в действительно образцовой семье, потому что система ценностей и паттернов ребенка – следствие его взаимоотношений с родителями.
Второй этап и одновременно противоречие подросткового возраста заключается в том, что сам ребенок стремится получить статус взрослых и их возможности, но старается избегать взрослой ответственности.
Подросток говорит о том, что хочет больше свободы, чтобы гулять допоздна, ездить в другие города с друзьями, самому принимать решения без вмешательства родителей; спорит с ними, утверждая, что он уже достаточно взрослый, чтобы решать, как хочет. Но как только вопросы касаются ответственности, подросток может увиливать – «я забыл», «не уследил», «так случайно получилось», «а я не знал».
Родителям важно помогать подростку держать баланс между взрослостью и ответственностью, объяснять – чем больше прав, тем больше ответственность. «Если ты достаточно взрослый, чтобы принимать решение о том, во сколько ложиться спать, тогда сам ставь будильник и вовремя просыпайся в школу. Если нарушишь договоренность и проспишь, значит пару недель ложишься не позднее 23 часов по моему напоминанию».
Взрослым важно не осуждая, не оценивая, не критикуя выполнить свою часть договора – позволить лечь во столько, во сколько хочет, не будить, когда тот не слышит будильник. Это позволит ребенку встречаться с ответственностью и учиться с ней справляться. Родителям важно позволить ребенку делать ошибки и быть неидеальным. Если же они вмешиваются в процесс со словами: «Я говорила, что ты не проснешься. Меня надо слушаться. Я была права», у подростка опускаются руки: зачем брать на себя ответственность, если мама знает лучше, да еще и его подстраховывает.
Эти два этапа подросткового возраста – своего рода психологическое возвращение в кризис трех лет, когда ребенок начинает обретать свое я, отдельное от мамы, которое и является основой его личности и самости. От того, насколько качественно произойдет формирование отдельного «Я» ребенка, зависит то, насколько прочно он будет стоять на ногах во взрослой жизни.
Предлагаем вам ответить на несколько вопросов, чтобы оценить свою готовность сепарировать подростка, то есть передать ему ответственность за него самого. На вопросы важно отвечать честно, не задумываясь. Первый ответ, который приходит, даже если он неожиданный и удивляет вас, скорее всего является верным.
1. Чувствуете ли вы тревожность, беспокойство, когда ваш подросток проявляет стремление к независимости?
(а) Нет, я понимаю, что это естественный процесс.
(б) Иногда чувствую, но стараюсь справляться с этим. Не всегда получается.
(в) Да, мне сложно принимать его отделение.
2. Поддерживаете ли вы решения подростка, даже если они отличаются от ваших?
(а) Да, он имеет право на свои взгляды.
(б) Поддерживаю, но стараюсь влиять на его выбор.
(в) Мне важно, чтобы он следовал моим решениям, он еще мал.
3. Как вы воспринимаете мысли о том, что ребенок скоро уйдет во взрослую жизнь?
(а) Это естественно, но немного грустно.
(б) Это вызывает тревогу, но я понимаю, что это неизбежно.
(в) Нам еще далеко до этого.
Оценка результатов:
Большинство ответов «а»: Вы готовы к сепарации своего ребенка. Вы видите, принимаете и поддерживаете в нем отдельную личность, понимаете, что стремление быть самостоятельным – это естественный этап взросления.
Большинство ответов «б»: Вы находитесь на пути к тому, чтобы отпустить подростка, но вам все еще сложно принять его полную самостоятельность. Возможно, вы думаете, что готовы отпустить его, но на самом деле внутри скрывается страх одиночества и ненужности. Возможно, присутствует тот самый конфликт между когнитивным и эмоциональным мозгом, когда мы думаем, что хотим чего-то, потому что знаем, что так правильно, но наша эмоциональная часть совершенно к этому не готова. Такие люди чаще приходят к психологу и достигают хороших результатов в работе.
Большинство ответов «в»: Вам сложно отделить от себя ребенка и признать его отдельной личностью. Скорее всего, за этим кроется бессознательный страх стать ненужным и умереть в одиночестве. Такие страхи эффективно прорабатываются в глубинной психологической работе.
Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь в формировании у подростка здорового чувства ответственности.
№ 1. Если вы осознаете, что слишком оберегали ребенка, начните с небольших задач, которые под силу подростку. По мере того, как он будет осваивать одни задачи, можно будет увеличивать круг его ответственности. Вот примерный круг задач, с которыми может легко справляться подросток, и которые базово необходимы для жизни любому взрослому человеку:
• уборка комнаты;
• умение обращаться со стиральной машинкой, посудомойкой, пылесосом;