Сложно подросткам, которым в семье внушают, что сексуальные отношения возможны только после свадьбы. Это создает напряжение, ведь подросток нарушит родительское табу, что может вызвать тяжелейшее чувство вины и привести к сложностям в сексуальных отношениях как до брака, так и после.
Чек-листКак родителю понять, что подростковый кризис начался, и какие психологические новообразования формируются или добираются
По психологическим новообразованиям пренатального и перинатального периода:
• базовое доверие миру;
• я – есть;
• перемены в жизни – естественный процесс;
• сепарация не опасна.
Базовое доверие миру
Подросток задерживается в ванной или в душе
Если вы замечаете, что время нахождения подростка в ванной комнате увеличивается, не торопитесь его оттуда выгонять. Не смотрите на счетчик. Не думайте «чем это он там занимается?!» Стоимость коммунального платежа за воду не идет ни в какое сравнение с ценностью, которую получает сейчас подросток. Водная стихия успокаивает. Горячая ванна или душ погружают психику в воспоминания о материнской утробе: там было приятно, влажно, темно и спокойно.
Именно этим и занимается подросток в горячей ванне. Его психика добирает те ресурсы, которые дают ощущение нахождения в мамином животике: спокойствие, безопасность, принятие своего тела, тепло как метафора любви разливается по всему телу. Можно ли его сейчас оттуда выдергивать? Категорически нет!
Новость – это ненадолго! Он не всегда так теперь будет мыться. Волшебная дверца приоткрывается на несколько месяцев, в течение которых психика активно добирает тот ресурс, которого ей не хватило тогда, в пренатальном периоде.
И неважно, по какой причине это не произошло тогда:
• была ли у мамы нервная работа, и ей было не до ребенка;
• тревоги и беспокойства доставлял отец ребенка или будущие бабушки, дедушки;
• переживала ли мама житейские или профессиональные трудности;
• наложился ли возрастной или личностный кризис.
Важно, что ребенок недополучил жизненно важных ресурсов – безопасности и любви.
В подростковый кризис приоткрывается своеобразный портал в детство, и там, как в волшебной пещере Али-бабы, можно в изобилии добрать все, чего не хватило ребенку. Так позвольте ему унести с собой во взрослую жизнь СТОЛЬКО, СКОЛЬКО ОН МОЖЕТ УНЕСТИ, чтобы стать счастливым и самостоятельным.
Не торопите время. Не торопите ребенка. Портал скоро закроется и уже навсегда. Пока у подростка есть шанс добрать психологической безопасности, чтобы потом заниматься развитием, а не сидеть в углу жизни, боясь выйти на свет, проявлять себя, заявлять о себе, прилагать усилия и настойчивость и получать желаемое.
Смена режима дня
Изменения гормонального фона может сбивать устоявшийся режим дня и ночи. Подростки начинают бродить по квартире допоздна, а потом утром их не добудишься. Меняется и график приема пищи. Кто-то с утра съедает все, что есть в холодильнике, кто-то вообще отказывается от завтрака, потому что «не лезет».
Для родителей подростков сигнал – теперь дайте ребенку самому решать: когда ему есть и сколько; когда ложиться спать. Вы можете из лучших побуждений готовить полезные завтраки, но организм подростка может не принимать пищу раньше 12:00. Не впихивайте. Вы свое дело сделали – завтрак на столе. Разрешите подростку самому решать, будет он его есть или нет. «Ты же теперь взрослый!» – помните, эта фраза очень часто вырывается у родителей. Вот и теперь скажите ее себе самому: «Мой ребенок уже взрослый и сам может решать вопрос со своим завтраком».
Возможно, в семье приняты семейные ужины, когда все члены собираются вместе. А подросток теперь заявляет, что ужинать не хочет, вместе посидеть за столом ему некогда, делиться о событиях прожитого дня не желает. Или подросток вообще отказывает есть за столом – все тащит в комнату.
Для многих родителей такое поведение означает обесценивание их самих, да еще и нарушение установленных правил. И взросление действительно про них! Только называется это – старт сепарации. В данном случае подростку важно слышать себя, потребности свои и своего тела.
Прием пищи издревле имел сакральный смысл. Это история про мир среди совместно сидящих за столом, про насыщение жизненной силой. Психика подростка хочет этого спокойствия и… уединения. Она возвращается памятью в пренатальный период – ребенок был один. Да, он получал те питательные вещества, что передавала ему мама, но тогда, когда она хотела. Теперь же подростку важно, с одной стороны, отделиться от всех (от семьи или отдельных ее членов), с другой – научиться слышать потребности своего организма: есть, когда голоден, а не когда папа пришел с работы.
Еда успокаивает. Еда в одиночестве может давать тройную порцию спокойствия и безопасности, которых не хватает ребенку. Не гоните его за общий стол, не заставляйте завтракать, не закрывайте на замок холодильник после 21:00. Все это временное. Организм сам подскажет ребенку, когда он наестся в прямом и переносном смысле. Но это произойдет только при условии, что ребенок имел возможность услышать свои потребности, удовлетворить их в комфортное для себя время и удобном режиме.
«Осторожно, двери закрываются»
Подросток начинает закрывать дверь в свою комнату; требует, чтобы к нему стучались, а еще лучше, чтобы вообще не входили. Родители снова начинают паниковать: «Чем он там занимается?!»
Желание отгородиться, закрыться ото всех, побыть в своей комнате, как в коконе, тоже метафорически похоже на нахождение в материнской утробе. Побыть наедине с собой, побыть в своем пространстве, где не ступает ничья нога.
Бардак в комнате, а иногда и откровенный свинарник с огрызками яблок и недоеденными бутербродами, – это способ для психики справиться с внутренними противоречиями. У подростка внутри то бури, то ураганы, то сумятица, и чтобы хоть как-то ощутить баланс, надо устроить такой же погром снаружи. Тогда мир выравнивается: сложные и смешанные чувства находят отражение в разбросанных по комнате вещах, заваленном бумагами столе, многослойными развалами одежды на кровати и стульях.
Это его мир! Его территория! Он тут как младенец в животе у мамы находится в своем мире, защищенном стенами и дверью. Ему важно позволить здесь ОТСИДЕТЬСЯ столько, сколько ЕМУ БУДЕТ НУЖНО.
Сюда же относятся и наушники. Подростки в них и едят, и уроки делают, и в туалет ходят, и спать ложатся. Это тоже своеобразный уход в себя, отгораживание от внешнего мира. Не надо родителям вторгаться в пространство подростка: заставлять вынимать наушники, трогать, переставлять вещи в комнате. Даже смятая бумажка на столе сына или дочери-подростка теперь для родителей ТАБУ. От родителей требуется БЕРЕЖНОЕ отношение к ЛИЧНОЙ ТЕРРИТОРИИ подростка. В английском языке есть хорошее слово privacy в значении «сугубо личная территория» – сферы жизни, куда не принято вторгаться.
В своем пространстве подросток добирает безопасности, вернувшись из большого мира, где полно требований, тревог, сложностей. Комната – как утроба, волшебная капсула, где можно не просто забыть о внешнем мире, но «закачать» в себя психическую энергию, подпитывая ощущение безопасности, умиротворения. Здесь все по его правилам. Здесь он хозяин. И ощущение всемогущества – очень классная штука! Она заряжает подростка уверенностью, желаниями, верой в свои силы. Если родители замечают, что дверь в комнату ребенка теперь закрыта для них, то важно вновь вспомнить – это ненадолго! Ребенок не будет сидеть там вечно!
Чтобы польза была максимальной, скажем и о том, КАК встречать ребенка, когда он все-таки открывает дверь и выходит к вам:
• НЕЛЬЗЯ: встречать фразами типа: «Ну, наконец-то, явился!», «И чем это ты там занимаешься, за закрытыми дверями?», «Явилась-не запылилась, мы уже и ждать перестали» и тому подобные.
• ВАЖНО: доброжелательно и с радостью встречать свое «солнышко». Представьте, что выход из комнаты – это новое рождение подростка! Он появляется в мире, и родители – первый прообраз этого мира.
Если родители доброжелательны, уважительны и радостны, то и внешний мир в психике подростка продолжает ощущаться как принимающий и доброжелательный. Если любви и принятия нет в словах и поведении родителей, то подросток возвращается в свою комнату как в убежище. Убежище от настоящей жизни. Так и проживет, как в ракушке, всего боясь, от всего убегая, ни в чем не находя удовольствия и радости, ни в ком не встречая поддержки.
ВЫВОД: чем бережнее и тактичнее ведут себя родители, тем быстрее проживет и подросток сложный период.
Я есть
В подростковом возрасте с плеч родителей должна бы упасть гора забот о ребенке, в частности о том, чем накормить, все ли домашние задания выполнил, во что одеть, как развлечь. Родители по инерции интересуются только учебой и тем, «что ты сегодня ел», а подростку важно, чтобы его принимали уже на равных, УВИДЕЛИ его, интересовались ИМ, его чувствами, его мнением. Ему ВАЖНО этим делиться. Возникает вопрос: создана ли в семье доброжелательная атмосфера, в которой ребенка принимают таким, какой он есть, со всеми чувствами и негативными состояниями: уставшим, раздраженным, прокрастинирующим, – или такого принятия нет. Доверия нет. Интереса к ребенку нет.
Любой человек любит говорить про себя. В таком диалоге не нужны советы, не нужны наставления «как надо». Человеку просто необходимо быть увиденным, услышанным. Одним словом, получить подтверждение «Я ЕСТЬ». Меня видят. Меня слышат. Мои чувства и состояния важны и замечены.
В дополнение к «быть замеченным»: родителям следует вопросы про учебу отодвинуть на последнее место, но развивать в себе наблюдательность, чувствительность к состояниям подростка. Внимательно наблюдайте за ним, как за младенцем. Ведь любящая мама понимает своего кроху без слов, пока он не умеет говорить. По тому, как он кряхтит, куксится, какие нотки слышны в его плаче, мама понимает: малыш устал, или напуган, или расстроен, или голодный.