Мама, внимательная и чувствительная к нуждам малыша, заметит на прогулке, как солнце светит ему в глаза, отчего малыш морщится и стучит ножками в коляске. Тогда она развернет коляску, создавая ребенку максимальный комфорт. Так и родители подростка. Важно нарабатывать внимательность, развивать чувствительность во взаимодействии с подросшим ребенком:
• замечать перемену настроения и ненавязчиво интересоваться о причинах;
• больше слушать, меньше говорить;
• больше интересоваться самим подростком: что ему сегодня понравилось, что удалось, было ли что-то интересное, чем он хочет поделиться, какие у него планы на выходные.
Еще раз повторим «Я – есть» доформировывается, когда подросток видит, чувствует, ощущает, что он в поле внимания родителей, они им интересуются, его чувства, состояния, планы, желания, переживания значимы, ими можно поделиться и получить принятие, сопереживание, содействие.
Перемены в жизни – естественный процесс
Бывает так, что что семья много переезжает из города в город или живет в съемных квартирах в разных районах, пока ребенок маленький. Вырастая, ребенок может негативно относиться к любым переменам, ведь они несли потери, расставания, ухудшились условия и так далее. Например, пропала игрушка; уехал от любимого друга; на новом месте пришлось делить комнату с братом или сестрой; уехали далеко от бабушки, которая вкусно готовила и угощала плюшками, когда ребенок приходил из школы.
Для ребенка любые кардинальные перемены в жизни – это стресс. Он же не умеет планировать, логически рассуждать. В его системе координат нет будущего, где «все будет хорошо». Ему плохо сейчас, и психика напрямую связывает это с произошедшими переменами, предлагая формулу «перемены – это сложно, тревожно, некомфортно».
Если в подростковом возрасте родители замечают, что ребенок избегает перемен, отказывается от новых возможностей, следует цеплять внимание за привычный порядок вещей, важно наладить диалог. Аккуратно, без давления подсветить новые возможности, перспективы, которые они открывают. Рассказать о своем опыте жизни, как сами справлялись с трудностями, показать, как перемены могут поменять жизнь и удовлетворить те потребности, которые по-другому не удастся закрыть.
Здесь важно помнить, о чем мы говорили выше – про базовую потребность в безопасности. Она формирует основы доверия к миру, и безопасность прописывается в психике формулой: «Твоя безопасность внутри тебя. Где ты – там и безопасно, там и хорошо».
Тогда перемены в жизни уже не страшны. Выход из комнаты – метафорический выход из материнской утробы во внешний мир. Знакомиться с другими людьми – не страшно, приходить в новые коллективы – не страшно. Жить свою жизнь – не страшно, но страшно интересно!
Сепарация не опасна
Чем схожи малыш, делающий свои первые шаги, и подросток? Во-первых, шаги делаются ОТ родителя. Во-вторых, ребенок их делает сам от полноты накопленных сил, реализуя заложенную природой программу на рост, развитие и освоение пространства.
В подростковом возрасте с первыми шагами коррелируют первые самостоятельные решения подростка: выбор и покупка одежды, эксперименты с внешностью, занятия в дополнительных кружках и секциях, встречи с друзьями.
Важно, чтобы инициативность поддержали родители: позволили экспериментировать, позволили решать, при этом продолжая гарантировать безопасность, но позволяя подростку нести посильную и разумную ответственность за его решения.
Только нарабатывая навыки принятия решений, самостоятельной активности, рефлексии, можно научиться восходить на гору, а не капитулировать при встрече с препятствием или трудностью.
По психологическим новообразованиям кризиса одного года:
• контакт с родителем;
• старт сепарации;
• проявление себя и разрешение экспериментировать.
Контакт с родителем
Воспитание – дело непростое. В каждом возрасте у ребенка есть потребности, которые, закрываясь, уступают место новым. От родителей требуется психологическая гибкость. Воспитывая ребенка, родитель не может оставаться одним и тем же. Он также воспитывает и себя, меняется, взрослеет, развивает внутренние психологические качества.
Одним из важнейших компонентов взаимодействия родителя и ребенка является контакт. Контакт – это связь, которую устанавливает один или оба участника взаимодействия. Это динамичная связь, которая зависит от многих условий и факторов. Контакт может быть и вынужденный, то есть формальный. Спросил, как дела, или поинтересовался, сделал ли ребенок уроки – получил ответ «все нормально», и разошлись. Это не контакт, а касание. Для развития нужна глубина.
Когда ребенок становится подростком, глубина особенно важна, и активная роль здесь за родителем. Именно родители, создавая доверительную атмосферу, углубляют контакт с ребенком. Уже не угадывают его желания и закрывают физиологические потребности, а выводят отношения с ребенком на новый уровень не заботы, а ОБЩЕНИЯ: эмоционального, интеллектуального.
Теперь в лексиконе родителей должны появиться, например, такие вопросы:
• Что ты чувствуешь?
• Что тебя интересует?
• Что тебя тревожит?
• Что тебя вдохновляет?
• Что тебя пугает?
• О чем ты мечтаешь?
• О чем сожалеешь?
Лайфхак для родителей: чтобы выстроить контакт с подростком, важно не только спросить, но и УСЛЫШАТЬ, ВЫСЛУШАТЬ его без оценок, нравоучений и советов. И рассказывать про себя, что сам родитель чувствует, как справляется с негативными чувствами, с кем делится радостью, что для него важно, о чем он мечтал, что делал и делает для реализации своих целей.
Контакту, как и другим важным качествам, нельзя научить по книгам, только через личное взаимодействие: искренний интерес, доверие и принятие другого. Только так подросток сможет освоить наиважнейшую науку – понимание себя и других.
Старт сепарации
В книге мы много говорим о сепарации. Это психологическое новообразование проходит красной нитью по жизни не только ребенка, но и взрослого.
Сепарация – это цель, показатель «взрослости». Мы говорили в первых главах, что каждый кризис – это скачок на новый этап развития. Силы для скачка накапливаются, когда у ребенка есть возможность закрывать возрастные потребности с помощью родителей и при их содействии. Сформировать новые качества в следующем возрастном кризисе получится, если усвоены психологические новообразования предыдущего возрастного кризиса.
Поэтому, говоря о поведении подростка и помня о кризисе одного года, мы пользуемся главной подсказкой: «первые самостоятельные шаги». Если родители до начала подросткового кризиса (10–12 лет) водили ребенка за ручку в школу, на секции, не выпускали самостоятельно гулять во дворе, приговаривая: «Иди-иди, я тут на лавочке посижу, гуляй под моим присмотром», то теперь пора ребенка отпустить.
• Если подросток требует самостоятельности, то задача родителей его в этом поддержать.
• Если подросток избегает самостоятельности, задача родителей не умиляться, какой же у них ребенок «домашний кукушонок», но инициировать самостоятельность.
Подростку МОЖНО:
• самостоятельно осваивать город и свой район: гулять с друзьями, добираться до кружков и секций, ходить в магазин;
• следовать новому графику приема пищи, пропускать семейные ужины, если хочет побыть один, готовить себе самому, если, например, ему не нравятся больше вареные пельмени, он хочет только жареные;
• самому выбирать одежду, даже если это десятая черная футболка. Даже если из купленных пяти вещей он ни одну так и не наденет. Это его выбор, это его опыт «я сам», особенно если в детстве за ребенка одежду выбирала мама, покупала без примерки, на свой вкус и цвет. Девочка носила неудобные, но красивые платья, колготки вместо джинсов, туфельки вместо практичных кроссовок. Или, наоборот, ей одежда и обувь оставалась от старшего брата, и теперь одежда дает возможность подчеркнуть ее индивидуальность, гендер.
Составление гардероба тоже несет важный для самостоятельности опыт рефлексии – «как же я выбирал, что при полном шкафе одежды надеть нечего».
• тратить карманные деньги, не отдавая никому отчет в том, на что он потратил. Завести себе собственную банковскую карточку.
Важно, чтобы родители не оценивали, а транслировали искренность, не скрывались за маской. Основной посыл, который родителям следует донести до подростка, когда вкусы не совпадают: «Это не должно нравится нам, это должно нравится тебе!»
Здесь снова вспоминаем волшебные слова: «это ненадолго». Все эксперименты с одеждой, внешностью – это временное. Подросток ищет себя, свой новый образ. Очень скоро он остановится на чем-то одном, чтобы не тратить столько времени и сил, а пустить их на другую сферу самопроявления.
Проявление себя и разрешение экспериментировать
Современные подростки имеют не только широкие возможности для изменения внешности, но и доступ к знаниям, как это делать. Девушки могут выглядеть как модели, не посещая дорогих визажистов и стилистов, достаточно войти в интернет. Разрешите подростку принимать решения о внешности в допустимых рамках безопасности. Пирсинг и тату – это уже не табу, но поле для обсуждения. Запретите – он пойдет и сделает тайком или всю жизнь будет ссылаться, что «не разрешили, и поэтому…» Например, от нее ушел парень: он-то сделал тату, как они договорились, из-за этого она не поступила в институт, потому что переживала расставание и ей было не до учебы, не смогла найти интересную хорошую работу, потому что не получила хорошего образования, и так по нарастающей.
Необоснованная жесткость и глухота родителей может перечеркнуть успехи от формирования психологических новообразований, обнуляя результаты, подрывая базовую безопасность. У подростка могут поменяться вкусовые пристрастия. Он вдруг становится вегетарианцем. Пусть пробует. Пусть экспериментирует.