Если вы позволите ему поиски, он сам гармонизирует свое питание. Ведь организм растет, и ему нужны питательные вещества и энергия. Если родители психологически не давят, не обесценивают, не фокусируются на экспериментах подростка, не комментируют, то эксперименты через некоторое время закончится. Это временно, если дать процессу протекать естественно!
Подросток раньше завтракал дома, а теперь до школы забегает в кафе? Не препятствуйте. Растущий организм может перестраивать не только режим сна, фаз активности, но и пищевой график: подросток отказывается от завтрака, потому что тот не лезет, или наоборот, просит первое, второе, третье и компот.
Ребенок перестал с утра здороваться и ходит по квартире, собираясь в школу, как сомнамбула, пока не выпьет три чашки кофе? Не трогайте его в это время. Помните про контакт, о котором говорили выше? Психологический комфорт и следование ритму закладывается, закрепляется и сейчас тоже.
Как малыш учится слышать, понимать свои потребности, ощущения, чувства, так и подросток восстанавливает утраченную или несформированную связь с телом. Если раньше его заставляли доедать все, что на тарелке, то сейчас его пищевые эксперименты могут особенно удивлять. Все это временно, если вы позволите ребенку свободу и право выбора в проживании этих моментов.
По психологическим новообразованиям кризиса трех лет:
• осознанность и личностная идентификация;
• самостоятельность;
• самооценка;
• обособленность границы «Я» и формирование чувства собственности;
• принятие правил и ограничений.
Осознанность и личностная идентификация
Родители стали замечать, что их подросток:
• просит не называть его «киской» или «зайчиком». Ему не нравится его полное имя, или, наоборот, впредь он будет откликаться только на Бориса, а не на Борюсика;
• ярко демонстрирует личностную идентификацию через одежду, прическу, уход за внешностью;
• подходит к родителю с расспросами про детство: «Каким я был маленьким?», «А что ты делала, когда я капризничал?», «А что мне нравилось?», «А во что я любил играть?» Или вопросы задаются о детстве родителя: во что он любил играть, кто был его первой любовью, чем занимался в подростковом возрасте. Такое общение помогает подростку понимать себя, идентифицировать свои отличия от родителей.
Иногда осознанность требует от чего-то оттолкнуться, тогда для подростка все встает на свои места. Он задается вопросом «Так можно было?!» Можно остричь волосы. Можно принимать душ, а не ванную. Можно не здороваться с вредной соседкой, которая то стыдит, то обвиняет, то делает колкие замечания.
Задача родителей откликаться на запрос подростка рассказать о нем, похвалить, проговорить его сильные стороны, назвать качества, которые вам нравятся. Взгляд со стороны помогает и подростку посмотреть на себя шире, объемнее.
Самостоятельность
Семья с ребенком всегда активно путешествовала. Мама, папа и ребенок ходили на культурные мероприятия, и вдруг подросток заявляет:
• Я с вами не пойду, не поеду!
• Вы сами идите в театр, а я с друзьями на дачу.
• Вы в поход на байдарках, а я хочу в тематический лагерь по программированию.
• Вы на экскурсию, а я хочу поспать.
Это знак родителям – подросток проживает новый этап самостоятельности. Теперь он рвется каждые выходные с ребятами на дачу, да еще и самостоятельно, на электричке, и категорически тяготится, например, культурными семейными выходами в свет: «Что вы меня, как маленького, тащите с собой?»
Родители могут не принять, что ребенок вырос и ему не нужна мамина и папина ручка, он уже сам может многое. Ему важно распирающую самостоятельность применять и реализовывать. Даже если родителями такая самостоятельность переживается тяжело. Но иначе нельзя. Ребенку важно все дальше и дальше отходить от пещеры, исследовать, применять в жизни свои знания, навыки общения, пробовать силы и способности в полевых условиях.
Самооценка
Родители замечают, что у подростка появляются авторитеты из внешнего мира: блоггеры, лидеры мнений, актеры, политики. Ценности, установки, точку зрения «чужаков» родители не разделяют. Более того, подросток начинает критиковать родителей: они не так работают, не так живут.
Для родителей будет ошибкой вступать с новым героем в бой. Подростку важно сепарироваться от родителей, сформировать свою точку зрения, посмотреть на мир другими глазами, определить свою жизненную философию. Для этого надо, с одной стороны, оторваться от родителей, но с другой – оставаться в БЕЗОПАСНОСТИ, то есть: активно включаясь во внешние процессы, устанавливая новые связи и принимая новое знания о мире и отношениях в нем, ВЕЧЕРОМ ВОЗВРАЩАТЬСЯ В БЕЗОПАСНУЮ ПЕЩЕРУ.
Безопасность здесь – это ощущение, что его, бунтаря, накормят, несмотря на политические взгляды; любят, несмотря на эксцентричную точку зрения; принимают его разным и меняющимся.
Еще одним изменением в поведении подростка может стать позиция «лапки к верху» или «я постою в сторонке»:
• Это я не знаю.
• Я это не умею.
• Сделайте сами.
Подобные ответы могут говорить о неуверенности подростка в своих силах, робости, низкой самооценке. Глобальный посыл – или «мне лень», или «я боюсь», а все вместе это неготовность становиться взрослым и брать на себя ответственность за результат. Ведь легче постоять и получить желаемое без труда, да еще и с безопасного расстояния, в сторонке, не отвечая за результат. Можно даже покомандовать и поумничать: «Тут надо так, здесь – эдак».
Для родителей это сигнал – у ребенка не усвоен навык «я – сам», поэтому важно передавать подростку посильную ответственность в бытовых вопросах и в более значимых решениях. При этом родитель может давать инструкцию, раз-два взять ребенка с собой, потом сопровождать, передавая поручение самому подростку:
• сходить на почту;
• сдать вещи в химчистку или в ремонт;
• добираться до школы или на дополнительные занятия самостоятельно, в том числе на общественном транспорте;
• получить какую-либо справочную информацию по телефону или сходить в общественное место.
В каких-то вопросах родитель может не давать инструкцию или готовое решение, а предлагать ребенку подумать, порассуждать самому, как получить желаемый результат. Можно пробовать разные подходы, когда не получается с первого раза. Это формирует у подростка важную установку: неудовлетворительный результат – не приговор, не окончательное «нет». Иногда надо приложить побольше усилий, предпринять несколько попыток, прежде чем получить то, что хочешь.
Обособленность границы «Я» и формирование чувства собственности
Родители замечают, что подросток начинает активно бунтовать: «Это не хочу, то не буду», «Не давите на меня, я уже взрослый и сам буду решать», «В комнату не заходите, я с другом играю», «Ко мне в гости придут друзья, может, вы пойдете в это время погуляете?»
Подросток начинает активно отстаивать личные границы. Однако взрослую ответственность он не торопится брать:
• «Это я есть не хочу, но в магазин не схожу, чтобы купить что-то эдакое».
• «Пылесосить не буду, у меня уроки». Но, закрывавшись в комнате, потратил два часа на просмотр видео в соцсетях вместо уроков.
• Гостей принял, а гору посуды оставил немытой, родители же помоют.
• Накупил одежду с бирками «для ручной стирки» и ждет, пока мама постирает.
Обособиться-то обособился, но пройдет еще какое-то время, пока он научится действовать.
Подростковое «не хочу – не буду» может быть и проявлением негативизма. Это всегда крик «Мне плохо!», «Мне не хватило любви/заботы/безопасности!» Родителям важно бережно, тактично разбираться, что именно триггерит, что именно болит у подростка, что его цепляет, как незажившая рана, что ограничивает, отвлекает от развития. Важно разобраться, где ребенка недолюбили, какая потребность проигнорирована, не закрыта.
Любой негативизм однозначно сигнализирует, что какое-то психологическое новообразование не сформировано и лежащая в его основе базовая потребность не закрыта. Родителям важно не проигнорировать временный негативизм, а приложить максимум усилий, чтобы додать подростку именно то, чего ему не хватило в раннем детстве:
• безопасности;
• уважения личных границ;
• безусловной любви;
• принятия таким как он есть, со всеми его особенностями;
• помощи выйти из инфантильной позиции.
О чем важно помнить: подростковый кризис самый продолжительный, но внутри себя имеет ограниченные временные окошки для закрытия той или иной психологической потребности. Если негативизм, как и любая другая потребность, кричит, но остается неуслышанным, то он замолкает, равно как и младенец, на крик которого мама не приходит. Но это молчание смерти подобно. Психика замирает, складывает лапки, переходит в режим экономии сил, а в этом режиме, как в коме, поддерживается только одна базовая функция – физическое выживание. Ни о каком личностном развитии, смелых проектах, самопроявлении, реализации мечт говорить не приходится.
Психика остается недокормленной, и поэтому внутренний источник сил, жизни, драйва остается невостребованным, пересыхает. Формируется позиция «что воля, что неволя – все равно».
Чтобы этого не произошло, родителям важно обращать внимание на заявления подростка, на его проявления, на то, что остается за словами, что его ранит, что он требует, и давать ему карт-бланш, например:
• Дочь просится в школу вокала, но голоса у нее нет. Пусть попробует, голос здесь совсем ни при чем. Важнее серотонин, гормон счастья, в котором дочь будет купаться во время занятий.
• Девочка гоняет с мальчишками в футбол и намекает, чтобы ее записали в футбольную секцию, а мама мечтала, чтобы дочь-красавица попробовала себя в модельном бизнесе? Выбор за дочерью, за тем увлечением, от которого глаза горят и рассказы льются взахлеб.