Нахождение в маргинальной среде не только негативно влияет на личностные качества подростка, но и меняет его поведение. Члены таких компаний подчиняются лидеру, из-за чего могут быть если не активными участниками, то молчаливыми свидетелями противоправных действий, например, присоединения к бойкоту, травле или буллингу одноклассников.
Стремясь в группу, подростки реализуют не только потребность в социализации, но и стремление занять в социуме определенное положение. Закрытие потребности может стать инструментом манипуляции, когда подросток ради получения или сохранения статуса крутого, сильного, смелого, раскованного может идти на опасные эксперименты.
Когда подросток попадает в маргинальную компанию, родители могут замечать, что из дома пропадают деньги, или подросток в компании начал употреблять алкоголь, или на его поведение начинают жаловаться учителя, или возникают проблемы с правоохранительными органами. Перед родителями встает необходимость важного выбора: или найти подростку увлечение и времяпрепровождение в группе с социально приемлемым поведением, или кардинальным образом решать вопрос, вплоть до смены школы или переезда в другой район.
Чувство психологической автономности
Для подростка характерна смена опор. В детстве ей были родители, в подростковый период опора смещается во внешний мир. Подростку важно, чтобы его приняло окружение. Но одним из компонентов, завершающих взросление, становится обретение опоры на себя. К этому вели ребенка все предыдущие возрастные кризисы. Теперь, в подростковом периоде, происходит финальная шлифовка.
Проверкой успешности взросления становится поведение подростка в своей гендерной группе. Например, подружки делятся, что у них уже есть отношения с мальчиками, они встречаются, ходят в кино, даже целовались! А у нашей героини парня нет. Важно, пойдет ли девочка делать как все, соглашаться на дружбу с мальчиком, чтобы у нее тоже был парень, хоть какой, даже если он ей не нравится, или примет за точку отсчета свои чувства, понимание, что она пока не готова. Сформированное чувство психологической автономности позволяет не идти на поводу у окружения, но отозваться на СВОИ потребности, СВОИ чувства, СВОЮ готовность или неготовность переходить на следующий этап отношений.
Для формирования новообразования важно не только иметь свое мнение, но и быть услышанным. Начинается все в семье, с готовности родителей слушать, слышать, выслушивать, принимать чувства подростка. Не оценивать («это ты зря»), не обесценивать («не умничай, многое ты в жизни понимаешь, вот поживешь с наше, тогда и рассуждай»), не игнорировать («ерунду говоришь»).
Психологическая автономность – это возможность подростка не соглашаться с родителями, испытывать другие чувства, хотеть другого, интересоваться другим, строить собственные планы на жизни. Ему важно признание нового статуса родителями. Он теперь не ребенок, он ИНОЙ, почти взрослый, и хотя не имеет всей полноты ресурсов или ответственности (не работает, не зарабатывает), обладает множеством прав относительно себя самого.
Когда родители создают доверительную атмосферу принятия, это открывает подростку свободу самоизъявления, право на самые разные чувства и состояния, даже негативные. Автономность формируется, когда подростка продолжают любить любым. Даже если он злится на родителей или обижается на них, спорит с ними, высказывает мнение, отличное от их, жалуется. Его не упрекают в неблагодарности, не винят, не стыдят, но дают возможность высказаться, прожить свои чувства, выразить их. Родители показывают пример того, что «мои чувства – это моя ответственность».
Здесь нет разговора о том, чтобы нагрубить человеку и уйти с легкой душой. Здесь мы говорим о том, что подростку важно позволять проявлять свои чувства, проживать состояния, выпускать пар. Негативные чувства не должны быть табуированы. Их не надо маскировать завесой благополучия.
Признание чувств, а у подростков их бушующий океан, дает им спокойствие, так как позволяет их проживать, проявлять, называть, и таким образом учиться справляться с ними в конструктивном ключе. Родители, как свидетели или объекты этих чувств, должны не перекладывать на подростка ответственность за свои состояния, но спокойно и по-взрослому давать подростку обратную связь, помогая выстраивать отношения, чтобы помогать подростку прокачивать эмоциональный интеллект.
Эмоциональный интеллект – это способность человека понимать свои состояния, желания, мотивацию, чувства, управлять своими эмоциями и выстраивать с другими людьми конструктивный диалог, а также возможность влиять на свое состояние и состояние окружающих людей.
Развитый эмоциональный интеллект подобен широко открытой двери как во внешний, так и в собственный внутренний мир.
Это понимание себя, своих желаний, возможностей и стремлений. Это умение озвучивать свои потребности и цели, находить пути к сотрудничеству в их достижении. Это также понимание чувств и желаний других, умение находить компромисс практически в любой спорной ситуации.
Благодаря развитому эмоциональному интеллекту повзрослевший ребенок имеет возможность развивать свой потенциал и реализовывать таланты. То есть жить полной и насыщенной жизнью.
И задача родителей состоит в том, чтобы шаг за шагом открывать дверь эмоционального интеллекта своего ребенка максимально широко. В дальнейшем открыть и отпустить его в свою прекрасную жизнь.
Заключение
И вот мы с вами добрались до заключительных слов.
Что хочется еще раз повторить…
Быть идеальным родителем невозможно.
Во-первых, потому что и мать, и отец имеют свой психологический анамнез из детства. И не всегда он простой, а порой он наполнен травмами и деструктивными сценариями, но с этим также можно работать.
Во-вторых, невозможно прожить период беременности и все детство ребенка без стрессов и потрясений. Все равно кризисы случаются. И возрастные у самих родителей, и ситуативные, связанные с утратами, переездами, болезнями, происшествиями. Это неизбежно.
Но есть и в-третьих! Промахи, ошибки, совершенные в отношении наших детей, можно смягчить, а иногда и полностью исправить в подростковом периоде развития ребенка.
Важные условия, необходимые для того чтобы компенсировать психологические дефициты ребенка:
– Ваше искреннее желание того, чтобы ребенок, а в дальнейшем и взрослый жил полноценной жизнью, наполненной радостью от общения, достижений и развития. Это называется мотив. Чем сильнее мотив, тем больше вероятность, что вы пройдете следующие шаги.
– Необходимы знания. И в данном случае – знания о детских кризисах, психологических новообразованиях, обретаемых в разные периоды развития ребенка. Все это есть на страницах нашей книги.
– Когда к знаниям вы добавите анализ, то есть поймете, как полученная информация соотносится именно с вашим ребенком – вы станете осознанным родителем.
– Но! Осознанность не есть трансформация. То есть недостаточно быть осознанным, чтобы что-то изменилось в реальности. Соответственно следующий шаг – это действия. Конкретные, осознанные и последовательные. Чтобы шаг за шагом, потребность за потребностью закрыть все психологические дефициты, которые тянутся у ребенка из раннего детства.
– Чтобы действия принесли результат, необходим контакт с подросшим ребенком. Мы довольно часто теряем контакт с ребенком именно к началу подросткового возраста, потому что наконец-то он сам ходит в школу и на секции. Сам может разогреть еду или сходить в магазин. Сам делает уроки… а значит у нас, впервые за долгое, появляется достаточно времени на себя. Можно заняться тем, что давно откладывали: учебой, хобби, интересными поездками. А еще нередко подростковый возраст детей совпадает с нашим кризисом среднего возраста, который проявляется как резкая смена приоритетов. И если раньше цели были связаны с домом, семьей, то происходит переориентация на собственную реализацию вне семейного гнезда или фокус внимания на карьере. И вот уже общение родителей и подросшего ребенка сокращается до: «Как дела? Норм» И мы уже не знаем, что у сына или дочери на душе, что в голове. Каждый раз на наши расспросы в ответ слышим только «ок» и «норм».
При том, что у подростка в любом случае всегда бушует внутренний шторм: гормональный и ментальный. В таком состоянии он то теряет ориентиры, то вновь обретает. То воодушевлен и счастлив, то потерян и угнетен. То уверен, на какие знания опираются его цели, то все рассыпается в голове подобно карточному домику. И сопровождается это резкими перепадами настроения: от «все прекрасно» до «все ужасно и страшно».
Поэтому «у меня все норм» – это фраза для тех, с кем не хочется делится сводками внутренних погодных катаклизмов. А может быть даже, что такие откровения с родителями для ребенка опасны или совсем непривычны.
Поэтому КОНТАКТ – это залог того, что вы держите руку на пульсе подростка. Что знаете, о чем он думает и что чувствует; о чем мечтает и от чего страдает. И именно к вам он придет за советом и поддержкой в непростой для себя ситуации. К вам, а не к кому-то другому, кто неизвестно как воспользуется неопытностью и уязвимостью вашего ребенка, пока он набивает свои первые шишки на самостоятельном пути.
И мы очень желаем вам изначально не терять контакт с собственными детьми.
Если контакт утерян – восстановить.
Если контакта не было изначально – попробовать создать.
В первом случае для сохранения контакта очень важна гибкость родителей в восприятии ребенка. Потому что контакт с годовалым, трехлеткой, семилеткой и подростком (как ранним, так и поздним) очень разный. Отличается по степени распределения ответственности, самостоятельности, сепарации. При этом есть одно общее – те самые базовые потребности, о которых мы много говорили на страницах книги. В каком бы возрасте не был ваш ребенок – вы всегда должны быть на его стороне, всегда любоваться им и принимать в любых проявлениях.