• Ребенка принимают любым без упреков, нравоучений, скандалов.
• Ребенок может рассчитывать, что родители обеспечат его безопасность, позаботятся о нем и уже потом, напитав силами и дав поддержку, помогут разобраться в сложной ситуации.
Ребенок будет пытаться разобраться с проблемами сам. Но хватит ли у него сил, знаний, опыта чтобы действительно найти выход, принять взвешенное решение, избежать непоправимых последствий? Это большой вопрос!
Стоит упомянуть, что тактильный контакт играет важнейшую роль в развитии ребенка в первый год жизни. Он оказывает глубокое влияние на физическое, эмоциональное и когнитивное развитие. Через объятия, поглаживания, нежные прикосновения укрепляется психологическая привязанность между ребенком и родителями, формируется базовая безопасность в психике. Тогда малыш чувствует себя любимым и ценным, а это закладывает прочный фундамент уверенности в себе, самоценности, успешной социализации.
Через тактильные ощущения родитель удовлетворяет все три базовые потребности младенца: в безопасности, безусловной любви и принятии.
Позднее, в подростковом возрасте, периоде пубертата, откроется «окно» в младенческий возраст, когда подросток вдруг может стать нежным, тактильным, может проситься посидеть на ручках, не избегает объятий, а, наоборот, сам приходит обниматься.
Нередко родители отказывают в контакте, думая, что ребенок достаточно взрослый. Но таким образом подросток пытается восполнить дефицит окcитоциновой любви, возникший в периоде до года. Родителям можно и нужно обнимать ребенка, пока у него есть в этом потребность. Потом он сам уйдет, напитавшись той невидимой, но ощущаемой через гормоны уверенностью. Ценность этого колоссальна. Ни одни домашние или рабочие дела и рядом не стоят с тем вкладом в ребенка, который родитель вносит в этот момент.
Окситоцин – гормон, который вырабатывается при теплом тактильном контакте. В теле это ощущается как расслабленность, спокойствие, наполненность. На психическом уровне – это доверие и принятие.
Старт сепарации
Один год – это время, когда родителю необходимо начать отдавать часть ответственности за него самого малышу, например:
• Ребенок учится ходить, и родитель ПОЗВОЛЯЕТ ему упасть (где это безопасно) и подняться, возможно даже, самостоятельно, вместо того чтобы подхватывать и предостерегать. Иначе малыш не получает самостоятельного опыта, его прерывают. Это мешает ребенку получить обратную связь от своего тела, которая учит осторожности и лучшей координации.
Для ребенка сложно учиться вставать на ножки, удерживая себя в вертикальном положении, координировать повороты головы, движение рук и ног, смотреть под ноги и по сторонам, а там столько всего интересного. Ребенок падает и вновь поднимается.
• Ребенок тянется к игрушке, и ему помогают дотянуться, если у него не получается, чтобы достать самому, а не дают в руки, потому что так быстрее. Кажется, такая мелочь! Но для психики человека важно усвоить: «Я сам взял, приложив усилия, достал, пусть даже с помощью, а не мне просто дали!» И если родители постоянно вмешиваются в естественные попытки самостоятельности ребенка, как мы видели в примере выше, дают ему в руки предмет, до которого он пытается дотянуться, сами достают одежду, расставляют и убирают игрушки, развивается инфантильность, которая пагубно отразится на всей жизни человека.
Ребенок понимает: зачем что-то делать, стараться, если можно подождать, и желаемое само придет к тебе в руки. Сначала мама принесет игрушку, потом будет делать школьные домашние задания, собирать портфель, разбираться в школьных конфликтах с одноклассниками, выбирать институт, жену, решать, когда рожать внуков.
Если за ребенка все делают родители, он или останется на всю жизнь рядом с ними, или найдет себе супруга-проекцию, чтобы он/она продолжал выполнять материнскую функцию. Такой ребенок, а впоследствии взрослый лишен возможности развития, получения удовольствия от собственных достижений, он застревает в детско-родительских отношениях. Ему страшно делать самому, он не умеет. А взрослость предполагает самостоятельность.
Проекция – образ из ранней жизни ребенка, обычно матери или отца, который запечатлевает паттерны поведения. Затем, во взрослом возрасте, они приписываются другим людям, мешают воспринимать другого человека таким, какой он есть, и адекватно оценивать текущий момент и ситуации.
Поэтому так важно не пропустить первый этап сепарации, самостоятельности, когда закладывается сила воли, мотивация действовать автономно, стремление достигать желаемого.
Пропущенный первый этап сепарации несет колоссальные пагубные последствия. При этом гиперопекающий стиль воспитания воспринимается психикой так же разрушительно, как и у детей, имевших дефицит внимания, например, брошенных родителями. В искаженных отношениях не формируется полноценно здоровая личность, не происходит становления взрослой части, на которую ребенок мог бы опираться в самостоятельной жизни.
Несмотря на то, что на гребне кризисных подростковых гормонов ребенок покидает «родительское гнездо», это длится недолго. В 99 случаях из 100 находится «причина», по которой он рано или поздно вернется домой под крылышко родителей.
Такими причинами могут быть:
• отчисление из института;
• незапланированная беременность;
• внезапное ухудшение здоровья;
• проблемы со здоровьем у родителей;
• финансовые проблемы в семье.
Дело не в том, что такие ситуации не случаются, а в том, как человек реагирует: бросает ли все, отказываясь от своей мечты и устремлений, и возвращается туда, где безопасно, где пожалеют, защитят, все порешают. Действительно взрослый и сепарированный человек «гребет» по жизни сам, несмотря на «бури, дождь и грозы» (слова из песни Ю. Лозы «Плот»).
Конечно, процесс сепарации растянут во времени и длинной красной нитью проходит через детство и юность. Но уже на примерах того, КАК родитель реагирует на первые шаги ребенка, что позволяет, а что нет, можно предполагать, как будет происходить сепарация на финише, с каким багажом навыков будет покидать родной дом молодой человек или юная девушка.
Показательный пример неудачной сепарации представлен в фильме «Карнавал», где главная героиня вырвалась из маленького городка, чтобы в столице реализовать свою мечту – стать артисткой. Но несчастная любовь, непринятие отцом, иллюзорность мечты показали ее несамостоятельность, отсутствие самодостаточности. Конец истории героини остался за кадром, ведь чаще всего такие «героини» и «герои» ломаются и отказываются от мечты: возвращаются в привычный мир, где все понятно, где находится «их место».
Запрет на проявление себя
Ребенок, на чьи потребности и проявление родители реагировали наказанием и неодобрением, будет постоянно сталкиваться с преградами и сложностями (и не только объективного характера). Многие из «непреодолимых» препятствий, сформированные паттернами отношения к нему родителей, будут существовать только в его голове.
Наказывая ребенка, родители ставят запрет на проявление себя и своих эмоций.
• «Плохой малыш – укусил маму, я тебя не люблю».
• «Если будешь плакать, отдам тебя чужой тете».
• «Еще раз так сделаешь – тебя заберет вон тот полицейский».
Этими словами родители учат ребенка тому, что есть определенные условия, правила, при следовании которым родители его любят и принимают. Если нет, то «отдадим тете» и «заберет полицейский». Одним словом, «будь уверен, мы быстренько найдем, куда тебя пристроить». Для малыша это равнозначно тому, что он исчезнет.
Важное авторское открытие в процессе работы с клиентами, касаемое психики ребенка: РЕБЕНОК ЗНАЕТ О ТОМ, ЧТО ОН ЕСТЬ, ОТРАЖАЯСЬ В ГЛАЗАХ РОДИТЕЛЕЙ. Поэтому, если мама не смотрит на ребенка, для него это равносильно смерти. Он пойдет на ЛЮБЫЕ УСЛОВИЯ, лишь бы ВЫЖИТЬ.
Очень частая история в терапевтической практике, когда у клиентов стоят запреты на проявление недовольства, злости, агрессии. Запрет ставят родители, но отменить чувства невозможно. Если тебе кто-то нахамил, толкнул, отобрал у тебя что-то, тело будет реагировать на происходящее соответствующими гормонами, а выйти наружу, разрядиться – разрешения нет. Внутри все кипит, бурлит, но не находит выхода.
На фоне таких запретов:
• Или развиваются психосоматические реакции (ответ тела на психологический дискомфорт), когда страдает здоровье – головные боли, проблемы с ЖКТ, кожные высыпания, аутоимунные заболевания.
• Или человек терпит, и в какой-то момент происходит мощнейший неконтролируемый взрыв со всеми вытекающими негативными последствиями.
В подростковом возрасте дети с запретом на агрессию по отношению к родителям будут искать другие способы разрядки: они проявляются, например, когда подростки избивают тех, кто слабее, и неважно, по какой причине. Слабый не даст сдачи, а внутри хоть на время становится легче.
Насилие происходит не только в образовательных учреждениях или на улице, но и в рамках семьи. Достаточно часто клиенты рассказывают, как старшие братья или сестры издевались над ними, пока родителей не было дома: оскорбляли, манипулировали, оказывали психологическое давление или применяли физическое насилие. В терапии выясняется причина: старшему ребенку нельзя было злиться на маму и папу, а вот на младшую сестру или брата – можно. Повод всегда найдётся: что-то разлил, уронил, взял чужую вещь, не сделал домашнее задание, которое родители вменили проверять старшему, вот и понеслась.
Когда родители на капризы и несогласное (бунтарское) проявление бьют ребенка, с каждым ударом они подрывают его потребность в безопасности и формируют установку: «близкие могут причинять боль, это норма». Любовь и небезопасность смешиваются в один гормональный коктейль, и небезопасность становится критерием «безопасности».