11.Любви становится больше, когда семья большая. Но любовь не может быть одинаковой. Рисунок-то один в один нельзя нарисовать два раза. А тут такое сильное и важное. И очень интимное про двоих.
А Любовь?
Любовь?
Миллионы книг, историй, рассказов. И всё равно вопросы.
Расскажу своё видение…
Я делю на три подвида:
Любовь как слова
Любовь как чувства
Любовь как действие.
И, к моему огромному сожалению, эти три пункта крайне перемешаны в наших головах.
Нам нравится мужчина? Бабочки в животе? И мы, блин, отдаём ему все деньги и лезем в кредиты, или позволяем себя бить!!!
Или нам не нравится склочная соседка, и мы принципиально не придержим ей дверь подъезда!!!
Мы очень легко вешаем ярлыки – этого я люблю, а этого нет.
Как по мне – так надо учиться разделять чувства от дел. Я могу испытывать бешеную влюбленность и нежность, но бить себя я не позволю.
Надо понимать, что эмоция, любая, она в моменте. Мы испытываем бешеную любовь к спящему малышу. Мы встречаемся с другом и накатывает эмоция. Но испытывать её постоянно невозможно. Более того, очень любимые люди иногда бесят, раздражают, и обижают. И это обычная нормальная жизнь!
А вот любить делом – это ВЫБОР. Осознанный или не очень. Я люблю мужа. Поэтому каждое утро наливаю ему чашку чая, уже 20 почти лет. В выходные иногда чай наливает он. Но будни мои, иногда сахар просыпается от усталости – но я насыпаю его заново и завариваю чай. За это время были этапы сильных обид, и этапы бешеного счастья. Но выбор любить был сделан в момент слова “да” в октябре 1999 года.
Особенно это касается детей. Мы не обязаны испытывать к ним те самые приливы любви. Особенно, если мама выпала из всей привычной жизни и сидит уже 5 месяц дома, это нормально – не взрываться от нежности, хотя часто вслух утверждают иное.
Но сохранив беременность и родив, или рожая сердцем (усыновляя или взяв под опеку) мы делаем выбор ЛЮБИТЬ ДЕЛОМ. Понимать, принимать, помогать.
Не затрачивайте свои силы на волнения – сильнее или слабее я люблю ребенка. А если детей несколько? А если есть и кровные, и приёмные???
Есть эмоция? Есть слова? Есть дела? отлично!
Но пожалуйста – не переставайте делать дела и не рыдайте ночами если эмоций нет. Вы нормальные, хорошие люди. Просто так бывает – не все могут об этом говорить!!!
Как еще понимать адекватность общения с окружающим миром?
У меня есть соседка. Она избалована моей бабушкой, царствие ей небесное. Бабушка очень ценила "правила общежития" и была удобной. Скандалы та соседка закатывала за гремление кастрюлями и телевизор в 12 часов дня.
Ну призрачные у нас стены во многих домах.
Так вот. Я живу в той же квартире. У меня уже лет 15 нет ни одного скандала от той соседки. Почему?
Да потому, что я её круто отзеркалила в первый же приход. Я орала в ответ также как она. Что они топают по ночам и мешают спать. Что у них с кухни воняет не поймешь чем (пахнет не от них).
Минут пять базарного крика и меня не трогают уже много лет.
Стала ли я скандалисткой? Нет. Я сыграла роль.
Так вот. На самом деле, нам только кажется, что мы должны быть всегда одинаковые. Добрая, вежливая, отзывчивая, продолжите список сами.
По факту я мама, жена, дочь, друг, работник, начальник, покупатель, клиент, пассажир… Очень много кто еще. И в каждой роли я имею право быть разной. Даже мама сына и мама дочери это разные я.
Так вот, беда начинается тогда, когда мама скатывается в роль дочери при общении со своим ребенком.
Когда вместо роли покупателя, который платит за товар и имеет право на качество, мы дружим.
Когда вместо жены мы мама, или еще страшнее злая воспитатель детского сада.
И есть три стадии.
1.Человек живет себе и живет. Иногда только расстраивается что в магазине опять обвесили. Или не ходит в парикмахерскую… вдруг обкарнают?
2. Человек умеет назвать свою и чужую роль. Продавец не продавец, а дружбан.
3. Человек умеет управлять собой и выбирать подходящую сейчас роль.
Самое важное, что должны знать родители:
1. Ребенок сильно зависит от медицинского состояния здоровья. Гормоны прыгают. Настроение скачет. Он не дурак, он правда не может управлять своим настроением.
2. Нельзя обесценивать подростковые переживания. Это взрослым это не проблема, а для него всё более чем серьёзно. Надо выслушать и вместе поискать пути решения.
3. В ситуации резких изменений внутри ребёнка родитель должен быть столбом стабильности. В это время нежелательно делать ремонт и переезжать. Взрослый человек должен сохранить своё состояние до пубертата: какая была мама, такая и должна быть. Не смотря на кризис…мы взрослые, мы можем(поплакать и позлиться можно потом, вдвоем с мужем).
4. На каждое событие и каждый поступок подростка должна быть адекватная реакция. Нельзя жалеть и игнорировать. И наказание, и похвала должны быть точно по поступку.
5. В подростковом возрасте идет экспериментирование. Нельзя категорически делать выводы о будущем подростка!
Очень милый послушный подросток может вырасти в маньяка. А сильно буйный товарищ вырастет примерным семьянином и грамотным бизнесменом…
И немножко про самих себя:
Выбесил?
Итак. Наше дитё опоздало на три часа, пришло в рваной куртке пятый раз за месяц.
ААААААААА
(Ну или чем конкретный Ваш ребенок выводит из себя)
Посчитать до 10? Конечно. Так я об этом и вспомню вовремя. Подышать глубоко животом ещё (это правда работает, но) .
1.Повторюсь. Сон, еда (белки жиры и углеводы, и соль) и спорт в удовольствие минимум раз в неделю. Ресурс родителя решает.
2.Есть такое модное слово – установки. Вот Вы ждете ребенка, или собираетесь на родительское… Откройте его детские фото. Сфотографируйте сейчас тихонько спящего. Закройте глаза и вспомните самый хороший поступок ребенка. Попытайтесь сохранить эту картинку, когда он войдет.
3.Представьте себе худший вариант. Вот подросток вошел пьяный. Но он вошел… А могла сбить машина. Опоздал? Мог вообще не прийти. Осознайте, что ребенок Вам правда дорог.
4.попробуйте услышать ребенка. Лень, не хотел, просто так. Это всё отговорки. Причем такие, которые нам очень удобно слышать. Если моему ребенку лень, значит я его сейчас отругаю, и он справится со своей ленью. Вариант, лежащий на поверхности. Поорали и гордо ждем результата. И злимся что его нет. Найдите истинную причину. Она может быть очень болезненна, ибо наша взрослая жизнь влияет, и малыш ткнет в болевую точку нашу. Но это путь к миру.
5.Проведите проверку своих требований. Едины ли они. Или сегодня домой в 21, а завтра типа тоже в 21, но я встречаюсь с подругой и можешь и попозже. Не лопается ли у ребенка голова от двойных стандартов.
6.Подумайте, не мучает ли Вас чувство вины. Что вы ругаете, но в душе себя корите. Типа я ж его кесаревым рожала, а не сама что ж я его ругать буду. Хвалите и наказывайте с полной отдачей точно зная, что Вы правы!
7.Всё проходит. И даже это пройдет. Ваш ребёнок вырастет. Некоторые закидоны надо просто переждать как проливной дождик. Закройте глаза и представьте свадьбу своего ребенка. Красивую. Откройте глаза и предложите ребенку еду. Посиделки на кухне дороже всего золота в мире.
Баловать или кошмарить?
Когда мы с мужем учились в 11 классе мы дружили с мальчиком.
Его старший брат был наркоманом.
И родители пытались его спасать, запирали в комнате дома, чтобы пережил "ломку.
А младший, наш друг – не мог видеть мучения и слышать крики близкого человека в ломке. Он воровал у родителей деньги и приносил брату дозу.
Я очень счастлива, что тогда он не стал пробовать эту гадость сам.
Брата спасти не удалось.
Но та ситуация очень научила меня: кратковременная, близкая жалость может быть долгосрочным адом. Всегда надо смотреть на перспективу.
Да, лишение любых гаджетов на 2 недели в наше время – это жестоко. Да, мой сын ходил в школу с кнопочным старым телефоном и его могли дразнить за это.
Но сейчас мой сын выполняет мои требования по первому запросу. Он ТОЧНО знает, что если я озвучу наказание, то доведу его до конца.
Примерно на второй неделе наказания ребенок стал ангелом, прям вот сюси-пуси, вот казалось бы – простить бы. Но если бы я это сделала, он потом пользовался бы. Дети правда видят вместо любви – слабость.
Итоги:
В заключение, я хотела бы попросить Вас быть истинно взрослыми рядом со своими детишками на любом этапе их развития.
Не слушать, но слышать!
Я умоляю вас, взрослые люди!
Перестаньте верить каждому слову детей. Дети – это не маленькие взрослые. Они иначе мыслят!
"Я тебя убью". Может быть сказано, когда мама дала на обед макароны вместо картошки. Просто нет полной понималки значения слов и умения управлять своими эмоциями.
"Мамулечка, я тебя так люблю". Просто повторяя за мамой. Не понимая смысла глубоко.
1.Дети крайне ситуативны.
2.Дети говорят многие слова не зная значения, и уж точно не умея читать между строк.
3.Дети сейчас учатся правильно подбирать и понимать слова. А много вы знаете учебы без ошибок?
4.Дети часто повторяют за другими. Детишками или взрослыми. Или за кино и мультиками.
5.Детская логика иная. Детские интриги часто вообще не улавливаются взрослыми.
Мамы и папы. Учитесь читать между строк, учитывать усталость и голод, учитывать обиды и хотелки, переспрашивать по несколько раз.
Но не обижаться на сказанное малышом, особенно если ребенок приемный. Не бежать выполнять каждую просьбу, а подключать нормальную логику, внимательность и быть взрослыми!