Как построить дружеские отношения
Единственный способ иметь друга – быть им.
Каждый хочет иметь друзей и желает, чтобы его любили. Чтобы выстроить дружеские отношения, нужно найти людей, которые разделяют твои интересы и с которыми приятно находиться рядом. Несмотря на то что это звучит просто, ты, возможно, уже знаешь, что дружба на самом деле – довольно сложная штука. Дружеские отношения постоянно меняются и эволюционируют. Это особенно часто происходит у подростков, которые сами быстро растут и меняются.
Дружба подростков может меняться от одного учебного года к другому, для них нет ничего необычного в том, что у них может быть лучший друг всего на шесть месяцев. Таким образом, в старших классах и даже в колледже нам нужно многое узнать о том, как заводить друзей, и о том, как их терять. Правда заключается в том, что мы продолжаем узнавать, что такое дружба, на протяжении всей своей жизни.
Наши убеждения относительно дружбы могут повлиять на то, как мы справляемся с изменениями и вызовами в дружеских отношениях. Веришь ли ты, что хорошие отношения должны складываться сами по себе, без особых усилий? Должны ли друзья быть все время вместе? Должна ли любовь быть подобна мощной волне, которая находится вне твоего контроля и накрывает тебя с головой?
Если ты ответил(а) «да» на эти вопросы, значит, ты веришь, что хорошие отношения появляются сами по себе. Хотя иногда такое может быть, это не вся правда. Нам всем нужно работать над тем, чтобы заводить и сохранять друзей.
Эта глава покажет, что тебе не нужно ждать, пока с тобой «случится» дружба. Ты можешь повысить вероятность рождения дружеских отношений, и ты можешь сделать так, чтобы твои нынешние дружеские отношения стали еще лучше. Для этого нужно прежде всего выяснить, что тебе в них наиболее важно. Чтобы помочь тебе в этом, мы начнем эту главу с упражнений.
Упражнение. Что создает настоящую дружбу
Когда ты пытаешься понять, из чего складывается хорошая дружба, у тебя может возникнуть соблазн присмотреться к популярным людям в твоем окружении. Кажется, у них много друзей, верно? Давай пристальнее посмотрим на двух популярных подростков. Затем мы попросим тебя решить, хотел(а) бы ты дружить с ними или нет.
Хуанита красива, и у нее много друзей. Она разговаривает со всеми – и обо всех. Не дай бог тебе оказаться не на той стороне, поскольку она способна пустить про тебя нехороший слух. Все знают, что лучше всего вести себя с ней любезно. Она поставила себя так, будто имеет право решать, кто крутой, а кто нет.
На основании того, что ты знаешь о Хуаните, выбери утверждение, которое лучше всего отражает то, как ты относишься к тому, чтобы дружить с ней:
• Я, наверное, не захотел(а) бы быть ее другом.
• Я отношусь к ней нейтрально. Может, я подружился/подружилась бы с ней, а может быть, и нет.
• Я, наверное, хотел(а) бы подружиться с ней.
Том – отличный спортсмен, особенно он хорош в футболе. Большинство девушек считают его сексуальным, Том даже сам говорит, что он «горячий парень». Ходят слухи, что он часто заводит пару подружек одновременно. Том также довольно часто ввязывается в драки, в которых обычно побеждает. С ним стараются не связываться.
На основании того, что ты знаешь о Томе, выбери утверждение, которое лучше всего отражает то, как ты относишься к тому, чтобы подружиться с ним:
• Я, наверное, не захотел(а) бы быть его другом.
• Я отношусь к нему нейтрально. Может, я подружился/подружилась бы с ним, а может быть, и нет.
• Я, наверное, хотел(а) бы подружиться с ним.
Подростки в этих сценариях популярны, потому что у них есть статус или власть. Ты хочешь быть их другом? Если ты ответил(а) отрицательно, ты не одинок(а). Популярные люди – не всегда те, кого любят. Иногда они могут быть злыми. Они могут запугивать или дразнить, или они могут распространять слухи, которые не соответствуют действительности. Они могут использовать свое положение, чтобы высмеивать других. Они могут заставить людей бояться стать изгоями. И они могут хотеть контролировать, кого включать или исключать из группы приближенных к ним.
Именно такое поведение ты хотел(а) бы видеть у своего друга? Так ты хотел(а) бы вести себя по отношению к другим? И если подобное поведение не создает условий для близких, подлинных дружеских отношений, то какое же тогда создает?
Упражнение. Выясняем, что важно в дружеских отношениях
В этом упражнении мы попросим тебя подумать о том, какое поведение ты хотел(а) бы видеть у своих друзей. В приведенном ниже списке моделей поведения выбери и выпиши себе в дневник или заметки пять, которые тебе больше всего бы понравились в твоих друзьях:
• Признает точку зрения другого
• Сплетничает
• Нравится та же музыка, что и тебе
• Позволяет тебе быть самим/самой собой
• Умеет смешить
• Добрый/ая
• Стервозный/ая
• Делится различными вещами
• Одевается по последней моде
• Прощает твои ошибки
• Любит те же занятия, что и ты
• Хороший слушатель
• Ему/ей интересны многие вещи
• Хороший/ая спортсмен/спортсменка
• Шумный/ая
• Ведет себя круто
• Честный/ая
• Веселый/ая
• Дразнит других
Тип поведения, который ты хочешь видеть в своих друзьях, – это, как правило, именно тот тип поведения, который тебе нужно демонстрировать, чтобы привлечь таких людей. Например, чтобы подружиться с теми, кто позволяет тебе быть самим/самой собой, тебе нужно позволять другим людям быть самими собой. Если ты хочешь, чтобы люди действительно слушали тебя, тебе нужно практиковаться в том, чтобы по-настоящему слушать их. Это не всегда легко, и когда ты начнешь работать над этим, ты наверняка совершишь пару-тройку ошибок. Это нормально. Важно то, что ты работаешь в направлении своих ценностей в отношении дружбы, а научившись их определять, будешь выбирать и те действия, которые отражают эти ценности.
Упражнение. Проясняем свои ценности по поводу отношений
Теперь пришло время изучить, какими качествами тебе хотелось бы обладать в дружеских отношениях и как ты обычно ведешь себя по отношению к другим. Посмотри на приведенный ниже список, в котором указаны некоторые ценности, которые, по мнению людей, являются важными в отношениях. Просматривая список, подумай о том, каким/какой ты хочешь быть по отношению к другим. Основное внимание в этой главе уделяется дружбе, но ты также можешь подумать о том, как бы ты хотел(а) вести себя по отношению к своей семье и дорогим тебе людям.
Вновь используя шкалу от 0 до 10, где 0 – «совсем не важно», а 10 – «очень важно», оцени и выпиши в дневник или заметки, насколько важно каждое утверждение для тебя прямо сейчас, на данном этапе твоей жизни. Ты можешь внести любые другие качества, которые ты особенно ценишь в отношениях.
1. Понимать других
2. Быть терпимым/ой
3. Быть добрым/ой
4. Быть честным/ой
5. Иметь чувство юмора
6. Уметь прощать
7. Быть коммуникабельным/ой
8. Быть любящим/ей
9. Уметь принимать
10. Оказывать поддержку
Теперь удели некоторое время тому, чтобы подумать о тех трех качествах, которые удостоились наивысших баллов. Если бы ты принимал(а) решения и совершал(а) действия, основанные на этих ценностях, что бы ты делал(а)? Например, если одна из трех выбранных тобою главных ценностей – «быть добрым», ты мог(ла) бы написать что-то вроде «Доброта важна для меня. Всякий раз, когда я вхожу в свой класс в начале года, мне хочется улыбнуться и поздороваться, особенно с учениками, которых я не очень хорошо знаю». Кроме того, не забывай, что ценности – это то, что важно для тебя, а не то, что ты считаешь «правильным» или что другие считают правильным для тебя.
В своем дневнике или заметках опиши, что бы ты делал(а), если бы действовал(а) в соответствии с этими тремя главными ценностями в своей жизни прямо сейчас.
Внутреннее-внешнее видение
Отношения могут быть сложными и порой даже сбивать с толку. В одну минуту тебе может казаться, что у тебя есть лучший друг, а в другую этот человек с тобой уже не разговаривает. Что ты можешь сделать, чтобы увеличить свой шанс на длительные отношения?
В этом разделе мы научим тебя новому навыку осознанного воина, который укрепит твои наблюдательные мышцы. Это внутреннее-внешнее видение. Этот навык поможет тебе развивать и укреплять отношения.
Внутреннее-внешнее видение на самом деле включает в себя несколько различных навыков. Внутреннее видение применительно к самому себе – это взгляд на все то, что происходит внутри тебя, например на мысли и чувства. Внешнее видение – это взгляд на то, что происходит во внешнем мире, за пределами твоего тела.
Другие люди существуют в мире вне нас, и мы часто предполагаем, что то, что мы видим (внешнее видение), – это то, что другой человек на самом деле чувствует внутри. Однако к настоящему моменту ты уже знаешь, что предположения могут быть ошибочными. Люди гораздо сложнее, чем кажутся. Ты можешь выглядеть круто снаружи и чувствовать себя неуверенно внутри. Или ты можешь грустить, но при этом делать счастливое лицо. Чтобы по-настоящему понять человека, ты должен подумать о том, что происходит у него внутри. Все это звучит немного расплывчато, поэтому давай рассмотрим пример того, как внутреннее-внешнее видение можно использовать для построения дружеских отношений.
Помнишь историю Джесс из главы 3? Она разговаривала с Джошем на вечеринке – просто разговаривала, ничего больше. Но потом ее лучшая подруга Салли, которая была влюблена в Джоша, увидела, как они общаются, разозлилась и отправила Джесс злое текстовое сообщение, обвинив ее в том, что она украла у нее Джоша. Джесс забеспокоилась, потому что Салли пользовалась популярностью в классе – и при этом была жуткой сплетницей. На следующий день, когда Джесс пришла в школу, она увидела Салли, болтающую с группой девочек. Джесс начала волноваться и думать: «Почему у меня всегда все идет не так, как надо? Я потеряла всех своих друзей. Это ужасно». Она начала сторониться своих друзей, практически изолируя себя от других, и с этого момента дела действительно пошли под откос.
Но давай посмотрим, как Джесс могла использовать внутреннее-внешнее видение, когда проходила мимо Салли и группы девочек. По сути, внутреннее-внешнее видение включает в себя постановку перед собой четырех вопросов, которые мы, для удобства, представили в виде таблицы ниже.
Это и есть внутреннее-внешнее видение. Обрати внимание, как по-другому выглядит Джесс внешне по сравнению с тем, что она чувствует внутри. Кроме того, обрати внимание, что Джесс может видеть Салли только снаружи, и то, что она видит, – это то, что Салли «выглядит круто». Но когда Джесс использует свои навыки осознанности и представляет себя на месте Салли, она начинает догадываться, что Салли, возможно, чувствует себя совсем иначе, чем выглядит снаружи.
Ты обычно напускаешь на себя невозмутимый вид, когда тебе больно? Или, может, ты знаешь людей, которые так поступают? Если ты когда-либо скрывал(а) свои чувства от других (а мы держим пари, что так оно и было, потому что это довольно распространенное явление), то можешь быть уверен(а), что другие люди тоже иногда скрывают свои чувства.
Упражнение. Развиваем внутреннее-внешнее видение
Представлять, что другие люди могут чувствовать внутри, – это сложный навык. Чтобы помочь тебе стать лучше в этом, предлагаем двухэтапный процесс отработки этого навыка:
1. Освободись от суждений о себе и другом человеке. Понаблюдай за своим умом и обрати внимание, рассказывает ли он истории о тебе или о том, как другие причинили тебе боль или как тебя неправильно поняли. Также поищи, нет ли у твоего ума историй о других: возможно, о том, как они намеренно вели себя нехорошо по отношению к тебе или хотели достать. Понаблюдай за этими историями. Помогают ли они тебе? Помогло ли Джесс то, что она поверила в историю о том, что все ее ненавидели? Если история тебе никак не помогает, просто поблагодари свой ум за его творчество, а затем делай то, что для тебя важно. И не обращай внимания на то, что ум говорит тебе, что ты этого не можешь или не должен/не должна делать.
2. Представь себе время, когда ты был(а) в подобной ситуации. Лучший способ угадать, что чувствует кто-то другой, – это вспомнить время, когда ты находился/находилась в похожей ситуации. Как только ты представишь себе эту ситуацию, вспомни все, что происходило: кто там был, что все говорили и делали, и все, что ты видел(а) и слышал(а). Используй этот опыт и ту боль, которую ты почувствовал(а), или трудности, с которыми ты столкнулся/столкнулась, чтобы представить, что мог бы чувствовать другой человек.
Чтобы показать тебе, как использовать эти шаги, мы попросим тебя вспомнить, когда ты чувствовал(а) одиночество, страх и неуверенность:
• Внутреннее видение: подумай о том времени, когда ты был(а) одинок(а). Живо представь себе эту ситуацию и постарайся испытать это чувство прямо сейчас. На что это похоже? В каком месте своего тела ты ощущаешь одиночество? В желудке? В голове? Повсюду? Теперь подумай о ком-то в твоей жизни, кто тоже мог бы чувствовать себя одиноким. Можешь ли ты представить, насколько чувства этого человека схожи с твоими?
• Внутреннее видение: вспомни время, когда ты кого-то боялся/боялась. Представь себе эту ситуацию во всех красках и постарайся испытать это чувство прямо сейчас. Где ты ощущаешь страх? В груди? В желудке? О чем ты тогда думал(а)? Теперь подумай о ком-то, кого ты знаешь, кто боится кого-то другого; может быть, о ком-то, над кем издеваются в школе. Что может чувствовать этот человек?
• Внутреннее видение: вспомни то время, когда ты чувствовал(а) себя неуверенно, возможно, из-за своей внешности или своих способностей в чем-то. Живо представь себе эту ситуацию и постарайся испытать это чувство прямо сейчас. Где в своем теле ты ощущаешь неуверенность? В голове? В желудке? Теперь подумай о ком-то из твоих знакомых, кто тоже мог бы чувствовать себя неуверенно. Можешь ли ты представить, насколько чувства этого человека похожи на твои?
• Внешнее видение: обрати внимание, что когда ты вызвал(а) в себе эти три разных чувства, то, как ты выглядел(а) снаружи, могло вообще не измениться. Ты можешь чувствовать одиночество, страх или неуверенность в себе и при этом выглядеть так, будто ты со всем прекрасно справляешься.
Использовать внутреннее видение – это хорошая идея. Его стоит использовать всякий раз, когда ты слышишь, как твой ум рассказывает истории о другом человеке, например: «Она 100 процентов злая». Вместо того чтобы отнестись к этой истории как к абсолютной правде, постарайся просто с любопытством наблюдать за этим со стороны. Используй свои навыки наблюдения, чтобы попытаться понять, что может чувствовать другой человек. Это поставит тебя в выгодное положение, которое поможет тебе принять эффективные меры по улучшению отношений.
Как использовать внутреннее-внешнее видение
У нас есть одно важное предупреждение насчет внутреннего видения: оно не всегда точное. Когда пытаешься встать на место другого человека, чтобы выяснить, что этот человек чувствует, невозможно быть точно уверенным в истинности своих предположений. Даже если ты спросишь другого человека о его чувствах, он может либо отказаться отвечать, либо сказать неправду. Тем не менее, даже учитывая это ограничение, внутреннее видение полезно. Если ты не будешь его использовать, ты никогда не будешь учитывать то, о чем думают другие люди или что они чувствуют.
Внутреннее-внешнее видение – это инструмент. Ты должен/должна использовать его и не позволять ему использовать тебя. Например, внутреннее видение использует тебя, если ты вдруг обнаруживаешь, что беспокоишься о том, что думают другие: «Вдруг он меня ненавидит? Я сделал(а) что-то не так? Почему она не хочет говорить со мной?» Помнишь, как в главе 7 мы говорили об уме как о машине для поиска и решения проблем? Советуем также помнить, что в твоем уме нет ответов на все вопросы. Если ты увяз(ла) в беспокойстве о том, что о тебе думают другие люди, сейчас самое подходящее время, чтобы «не обращать внимания на свой ум» и пустить в ход другие СМЕЛЫЕ навыки. Как мы уже говорили, отношения – штука сложная. Лучший способ построить прочные отношения – это использовать целый набор инструментов.
Упражнение. Соединяем внутреннее-внешнее видение со СМЕЛЫМИ навыками
Во многих случаях самым лучшим выбором для тебя может быть использование внутреннего-внешнего видения совместно с другими СМЕЛЫМИ навыками. Это может быть особенно полезно во время трудных моментов в дружеских отношениях. Поскольку внутреннее-внешнее видение – это способ наблюдения, вот как ты можешь объединить его с другими СМЕЛЫМИ навыками:
1. Дыши глубоко, замедлись. Это поможет тебе закрепиться в настоящем моменте.
2. Наблюдай. Используй внутреннее-внешнее видение:
a. Что ты чувствуешь внутри? Как ты выглядишь со стороны? Например, выглядишь ли ты крутым(ой), злым(ой), неуверенным(ой) в себе или как-то еще?
b. Как ты думаешь, что чувствует другой человек? Спроси себя: если бы я был(а) этим человеком, что бы я чувствовал(а)? Обрати внимание еще и на то, как другой человек выглядит снаружи.
3. Прислушайся к своим ценностям. Иногда полезно сказать себе что-нибудь вроде: «В этой ситуации я хочу быть… (каким(ой)?)».
4. Определись со своими действиями и выполни их. Придумай по крайней мере четыре возможные реакции на ситуацию, а затем выбери из них наилучшую.
Поскольку в реальной жизни бывает трудно вспомнить и использовать все шаги, особенно в сложных ситуациях, это упражнение даст тебе возможность попрактиковаться в воображении. Для начала вспомни последнюю крупную ссору, которая случилась у тебя с кем-то в школе или дома. Как можно более ярко представь себе ее. Теперь давай пройдемся по четырем СМЕЛЫМ шагам.
1. Дыши глубоко, замедлись.
Подумай о ссоре и вдохни в себя все чувства, которые ты испытывал(а). Позволь этим чувствам просто быть в тебе. Внутри тебя достаточно места для всех твоих чувств.
2. Наблюдай.
Заставь внутреннее-внешнее видение работать на тебя, ответив на следующие вопросы о ссоре.
3. Прислушайся к своим ценностям.
Твои ценности могут дать тебе силу противостоять трудностям, а также подсказать, как реагировать. Подумай о том, что тебя действительно волнует в ситуации, которую ты себе представляешь. Возможно, ты заботишься о том, чтобы сохранить отношения с этим человеком. А может быть, тебе важно в этот момент постоять за себя. Возможно, есть способ сделать и то, и другое. Например, ты можешь сказать: «Я хочу улучшить наши отношения и сохранить независимую позицию». Как ты поведешь себя в этой ситуации? Хочешь ли ты быть честным(ой), дружелюбным(ой), понимающим(ей), ободряющим(ей) или каким-то/какой-то еще?
4. Определись со своими действиями и выполни их.
Знать свои ценности – это одно, действовать в соответствии с ними – совсем другое. И когда ты расстроен(а) и выведен(а) из равновесия, это может быть довольно сложно сделать. Просто помни вот о чем: даже в трудной ситуации ты можешь выбирать, как поступить. Ты не можешь выбирать поведение других людей, но ты можешь реагировать на него в соответствии с твоими ценностями.
В связи с ситуацией, которую ты сейчас вспомнил(а), попробуй придумать по крайней мере четыре различных способа, которыми ты мог(ла) бы отреагировать на нее. Запиши эти способы в дневник или заметки.
Как только ты определишься с возможными действиями, выбери одно из них для выполнения. Какой бы ответ ты ни выбрал(а), убедись, что он соответствует твоим ценностям – и что он облегчит твою жизнь или, по крайней мере, не ухудшит ее. Не выбирай те варианты, которые предполагают отказ от важного для тебя образа жизни или месть другим (если только изоляция от людей и причинение им боли не входит в список твоих ценностей).
Итак…
Нам, людям, не так уж и просто ладить друг с другом. Так что, если у тебя иногда возникают с этим трудности, поздравляю! Ты нормальный(ая).
Хорошая новость заключается в том, что ты можешь использовать навыки осознанного воина для улучшения своих отношений. Внутреннее-внешнее видение даст тебе возможности понять, что может чувствовать другой человек. А сочетая внутреннее-внешнее видение со СМЕЛЫМИ навыками, ты справишься даже со сложными ситуациями. Поэтому, когда что-то пойдет не так, найди время, чтобы глубоко подышать и замедлиться, а затем понаблюдай, используя внутреннее-внешнее видение. Прислушайся к своим ценностям и позволь им направлять тебя при принятии решений и совершении действий, которые позволят тебе настаивать на том, что для тебя важно. Помни, что необходимо придумывать несколько возможных реакций на трудные ситуации. Чем больше их будет, тем легче ты выберешь то действие, которое отражает твои ценности.