Да, решено и обсуждению не подлежит: я ничего больше не боюсь.
И пусть холодное солнце то и дело скрывается за мрачными тучами, сердито набрасывая на землю резкие тени, я буду упрямо мчаться вперёд по чёрному асфальту жизни, с улыбкой глядя на клубящийся мутными вихрами пасмурный небосвод и с волнением думать только о том, что ждёт меня впереди. Тогда небо распадётся на снежные хлопья или прольётся очищающим ливнем, и в мглистой белизне безбрежного простора жизни обязательно нарисуются долгожданные очертания победы, в которую ты веришь.
И это будет честная ника, законная виктория!
И тогда обязательно найдётся и своя тема, и своя идея, и жизнь не будет лишь собранием случайных эскизов, непонятно зачем начатых и так же бессмысленно заброшенных. Всё разумное, благородное, честное, что ранее было лишь слабым намёком на действие, готовым рассыпаться в прах под напором пустой фантазии, обретёт теперь осязаемую достоверность и логику жизни. И мир, похожий на странный базар, где праздно толпится, глазея на пеструю выставку всяких товаров, вечно алчущий народ, постепенно начнёт превращаться в райский сад, законное место обитания, утраченное некогда бездумным человеком, по самую макушку охваченным гибельным чувством корысти и властолюбия.
Вот и всё. Так просто!
Настроение стало на октаву выше. Я, как зомби, двигаюсь и действую, всё ещё не ощущая страха – по-прежнему, не осознавая до конца и не желая «загружаться» —осознавать всего случившегося со мной здесь и сейчас. Моя голова довольно чётко работает, я вся – как сухой, расчётливый калькулятор.
Я прислушалась – всюду тихо. Прошла, осторожно ступая, в дом, хотела прилечь на кровать, и тут вдруг заметила, что по полу за мной тянется свежий кровавый след.
Так… Стоять!
Ну, значит, не одни только ушибы, а я их уже вижу – на руках и ногах, есть они, конечно, и на моей спине; значит, и открытая рана где-то всё-таки есть?!
Но где? Откуда эта обильная, страшного, потому что абсолютно живого цвета – алого, как заря, моя кровь?
Кровь, выглядевшая, как отдельное живое существо, куда-то спешно и щедро бегущее, безжалостно покидала незадачливого хозяина – моё бренное тело.
Боли, однако, по-прежнему пока не чувствовалось. И страха всё ещё не было. Был шок, но вполне осознаваемый мною. Не знаю, что меня спасало – самообладание или многолетняя привычка смотреть на себя со стороны, беспристрасно и холодно анализируя свои поступки и всё, что со мной происходит. Мне даже казалось, что если бы моё тело вдруг оказалось в состоянии, несовместимом с жизнью, я не сразу бы сильно испугалась или огорчилась – я всё же начала бы с интересом себя изучать и мысленно проигрывать все допустимые, а также – не очень, ситуации собственного спасения.
В раннем детстве мне часто снились кошмары – погони, преследования вооружёнными людьми. И во всех таких ситуациях у меня от страха бешено колотилось сердце и даже отказывали ноги. Просыпаясь, я с ужасом думала о том, что так недолго и умереть во время такого вот кошмара прямо во сне.
Возможно, думая об этих снах, я подсознательно вырабатывала в себе реакцию на небоязнь опасности, на овладение чувством страха. Этот постоянный тренинг во сне, не исключено, и помог мне стать, как говорят психологи, в конце концов, норадреналиновым типом. Адреналин даёт силы, в случае опасности, убежать от неё, а норадреналин – противостоять и защищаться.
Я – очевидно, норадреналиновый тип, природа обо мне, в этом смысле, хорошо позаботилась. А это значит – близкая опасность, ясное осознание угрозы только бодрят меня, удваивают, утраивают мои силы. Страх, жуткий, липкий, приходит потом, когда начинаешь обо всём произошедшем думать уже в спокойном состоянии. Пока же резкий выброс гормона в кровь мгновенно мобилизует все силовые резервы и, на время, полностью купирует всякий страх. Так было и на этот раз, хотя в подобную переделку я попала впервые.
Я бегло осмотрела себя с тыла и обнаружила, что это по моей левой ноге течёт кровь, и довольно быстро. И на полу уже её полно. Рваная рана на бедре, достаточно высоко, у самого сустава. Наверное, при падении я буквально присела на какой-то острый предмет – типа дверного крючка. Разглядеть рану, как я ни изворачивалась, как следует никак не получалось, на ощупь она была рваной, сантиметров пять в диаметре, а по тому, как уплотнилась вокруг неё ткань, можно было догадаться, что она достаточно глубока.
Мои руки были в липкой, пугающего яркого цвета абсолютной живой субстанции. Такой алой крови, да ещё в таком струящемся обилии я никогда не видела! Моё раннее спортивное детство дало опыт избегания случайных травм, я, занимаясь гимнастикой, падала часто, но всегда ловко – отделываясь лишь ушибами там, где, в подобной ситуации, у других детей обычно бывали переломы.
Когда-то в детстве у меня был сильный порез, правда, один-единственный; помню, как мне на ногу, кстати, почти на том же месте, где сейчас рана, вылили бутыль какой-то шипящей жидкости. А потом моя волшебная прабабка что-то долго шептала, низко наклонившись над раной, и я… проваливалась в странный, звенящий сон. Когда же я пришла в себя, кровь уже была остановлена, а на ноге красовалась вполне героическая тугая повязка. На две недели я оказалась прикованной к постели. Больше за всю мою жизнь ничего подобного со мной не случалось…
У меня в сумке был флакончик зеленки и пачка бумажных салфеток. Я стала поливать салфетки зелёнкой и прикладывать их к ране, да всё, однако, без толку – мокрая, липкая бумага тут же расползалась в клочья. Вскоре осталось всего две салфетки, а зелёнки – чуть на донышке, но кровь всё ещё продолжала активно течь. Мне стало как-то совсем не по себе. Кроме того, в рану могла попасть инфекция, там, в сарае, столько грязи…
Я слегка заволновалась.
Приложив последние салфетки, я, крепко прижимая рану рукой, прихватила наволочку и простыню, которые, с прошлого года ещё, прикрытые старым платком, а потому чистенькие, висели на спинке кровати – на приезд, и вышла во двор. В доме оставаться нельзя, я это понимала. В любой момент я могу потерять сознание. И, не исключено, ещё что-нибудь обрушится. Здесь же меня, по крайней мере, увидят, в случае чего. Я разорвала наволочку и простыню на жгуты, но прежде всё же решила провести хоть какую-то обработку раны, ведь зелёнка, так бездарно мною изведённая, уже закончилась. Собрала горсть листьев подорожника, благо, кустики росли прямо у крыльца, и стала прикладывать, по три сразу, к ране, время от времени меняя испачканные в крови листья. Самочувствие моё было вполне приличным, кровь почти не текла, и я уже подумывала – не пойти ли повыдергать траву под грядку, а то вечером не сильно поработаешь – мошка на смерть сожрёт.
Я выпрямилась и с усилием напрягла затекшие мышцы. И тут случилось то, на что я совершенно не рассчитывала. Минут через пару кровь хлынула из раны буквально рекой.
Господи, что же я делаю? Подорожник вытягивал, как ему и положено, а не останавливал кровь.
Но стоп – я же хотела продезинфицировать рану?! Возможно, так она и дезинфицировалась, значит, всё верно? Или…
Я никак не могла понять, правильно ли я действую.
Полагается, в таких случаях, отсасывать кровь из раны, но рана на таком месте, что мне её никак не достать, как ни изворачивайся – ужом или змейкой, значит, я интуитивно действовала правильно: надо было дать возможность вытечь крови, в которую могла попасть (а она, в данном случае, не могла не попасть!) инфекция. Заражения крови теперь, возможно, и не будет, но как остановить саму кровь? Моя голова уже начинала сильно кружиться. Если сейчас вдруг потеряю сознание от потери крови, то, через час максимум, умру от потери крови! Людей поблизости не видно – скоро полдень, все сидят по домам, если я начну звать на помощь, никто не придёт – здесь это уже давно не делают.
(Девочку два года назад, из приезжих, конечно, ночью с танцплощадки увели «на свиданку» в укромное место, а там её по очереди насиловали местные ублюдки. Она страшно кричала почти под окнами жилого дома, но оттуда никто так и не вышел, зато наутро все жители села с большим энтузиазмом обсуждали, что и как было, гадали, удастся ли ребёнку выжить после операции – на рассвете она всё-таки была найдена родителями на другом конце села – без чувств и со страшными травмами, которые принято называть «несовместимыми с жизнью»…)
Малейшее напряжение мышц, даже самое лёгкое движение тела вызывало усиление кровотечения. Наверное, задет крупный кровеносный сосуд, а их тут, в этом месте, у сустава, должно быть много.
Я тихо сидела на уцелевшей ступеньке крыльца с туго перевязанной жгутом ногой, река крови приостановилась, но темное пятно на повязке продолжало быстро увеличиваться – стоило мне только попытаться встать. Наверное, надо всё же какое-то время спокойно посидеть, подумала я, просто посидеть, по возможности, не двигаясь и не шевелясь.
И тогда кровь, возможно, сама как-нибудь успокоится…
Однако сидеть без всякого движения и какого-либо дела было столь мучительно, что я решила найти себе хоть какое-то занятие – ну что ж, можно спокойно рассмотреть свою находку, надеясь на то, что кровотечение, если сидеть тихо, тем временем, минут через пятнадцать-двадцать как-нибудь само собою прекратится.ЧАСТЬ V Зов предков
Старинная книжка сохранилась неплохо, только несколько первых страниц её были совершенно нечитабельны.
«…Воздержание без бдения чистоты и смирения суправитися не может». «Безграничное честолюбие – вот что направляет наши поступки, как лучи путеводной зведзы. Но путь этот ведёт к славе или позору, редко – к счастью. Стремиться к славе, как к счастью – значит, пить, изнывая от жажды, морскую воду». «Напряжём все наши силы, чтобы чистотою помыслов создать себе непроницаемую броню. Удары тёмных сил неизбежны, но при сильной духовной защите они легко отражаются, не причиняя нам ни малейшего вреда. И более того: они, усилившись отражением, возвращаются к нашему врагу.