Рис. 6.3. Испуганный зверь за рулем
С переднего сиденья на заднее можно пересесть за долю секунды. В случае опасности и угрозы жизни испуганный зверь схватит руль, не спросив разрешения рациональной части мозга. Например, когда внезапно раздается оглушительный грохот, люди быстро приседают или иначе реагируют, не успев подумать. Сначала действие, потом мысль. Без системы сигнализации нам не выжить, но в мирной жизни от нее бывают проблемы. Мы быстро делаем выводы из происходящего, но не всегда верно его трактуем — как Сью выражение лица Стивена.
Если вы не научитесь обращаться с этой невероятно сложной системой, ваш выход на нулевой уровень будет зависеть от испуганного зверя, а значит, не состоится. Зверя волнует исключительно выживание. И очень важно управлять им во время и после конфликта — помимо взаимодействия с другим человеком.
Что, если испуганный зверь всего лишь впечатлительное существо, которое нуждается в опеке? В контексте конфликта все меряют себя и других двумя параметрами: «слишком» и «недостаточно». Слишком нежный, слишком эмоциональный, слишком требовательный, недостаточно заботливый, недостаточно чуткий, недостаточно благодарный. Вообще считается, что чем меньше говоришь о конфликте, тем лучше. Люди изо всех сил его избегают и стараются поскорее забыть.
Брендон всегда так поступал. Когда коллеги и подруги поднимали сложные темы, он страшно переживал и старался сгладить острые углы. В детстве родители называли его паникером.
Что ребенок мог сделать со своими чувствами? Уйти в свою комнату и часами играть в видеоигры, чтобы утихомирить испуганного зверя. Он старался сдерживать эмоции, потому что своей паникой доставлял родителям беспокойство. Со временем он научился не обращать внимания на свои переживания и незаметно страдал под маской невозмутимости. Брендон видел, что родителям не нравилась его чувствительность. Не зная, что с ней делать, он, как все мальчики в таком положении, стал игнорировать эмоции. Но это делало невозможным разрешение конфликтов и обид, особенно во взрослом возрасте.
Кстати, родители, запрещающие детям проявлять эмоции, по сути, требуют от них не иметь внутренней жизни. Это противоположность полноценным отношениям и нормальному разрешению конфликтов. Обычно такие родители не позволяют демонстрировать чувства и себе, поэтому им трудно выносить подобные проявления у других.
Начав двигаться к нулевому уровню, Брендон понял, что подростковые копинг-стратегии ему больше не подходят. Он решился признать, что у него есть чувства, о них надо говорить в близких отношениях. Брендон выбрал «вариант К» и решился пройти через конфликты, которых ранее избегал. Это было тяжело. Зато отсеялись люди, которым не понравилась его истинная натура, и начали притягиваться те, кому он был действительно интересен. Близкие отношения стали глубже и крепче.
Чтобы испуганный зверь выполнял свои функции, а вы научились контролировать и выбирать реакции, проявите сочувствие к нему. Что это значит? Учитесь принимать все свои переживания и прижимайте их к себе, как плачущего младенца.
У мозга есть еще одна интересная особенность. Вы слышали, что избегать боли и угрозы ему в два раза важнее, чем почувствовать удовольствие и связь? Так вот, это правда, которая называется эффектом отрицательности. В интервью для подкаста Рик Хансон (замечательный исследователь, психотерапевт и писатель) рассказал, что мозг постоянно находится в поиске пряников (пищи и удовольствий), одновременно избегая кнута (опасности и боли)[34]. Один день без пряников мы переживем, а незамеченный кнут — щелк! — может оказаться смертельным. Разумнее беречься угрозы, чем бегать за наградами. Боль запоминается навсегда, чтобы мы избегали ее в будущем. Умно придумано, да? Как сказал Хансон: «Нас формирует негативный опыт».
Быстро обучаясь под воздействием негативных факторов, мы стремимся уйти подальше от боли и опасности — к удовольствиям. Сладкое, соцсети, видеоигры и прочее помогают укрыться от переживаний, которые наш мозг оценивает как неприятные и угрожающие. Здесь дело не столько в любви к удовольствиям, сколько в желании избегать боли. Как говорил Будда, в этом и заключается корень всех страданий[35].
Например, в двадцать с небольшим лет меня мучили умеренная душевная боль, неудовлетворенность и тревожность, которые были обусловлены внутренним конфликтом.
Я не знал, что со мной, но мне это не нравилось. Ненадолго избавиться от неприятного состояния помогали всякие вещества и скалолазание. Удовольствия отвлекали от тяжелых чувств, с которыми я не мог справиться.
Убегая от боли к удовольствию, вы лишаете себя возможностей личностного роста, отказываетесь от личной ответственности и никогда не узнаете массу полезных вещей, разрешая конфликты с близкими людьми. Именно поэтому важно смириться с внутренним дискомфортом и всеми сопутствующими переживаниями. Чтобы подняться над своей звериной природой, надо пересесть на переднее сиденье. Так вы научитесь справляться с конфликтами и стрессами, неизбежными в отношениях. Иначе говоря, сможете разумно управлять собой.
Плохо ли постоянно избегать конфликтов, держать чувства в себе и подавлять дискомфорт и боль? Да. Исследователи единогласно подтверждают, что это пагубно для здоровья. В 1980-х проводили исследования негативного детского опыта (АСЕ) с участием 17 421 человека. Все они прошли врачебный осмотр и заполнили конфиденциальную анкету о детских травмах и нынешнем состоянии здоровья[36]. Под травмой подразумевалось физическое, сексуальное и эмоциональное насилие, отсутствие присмотра, домашнее насилие в присутствии ребенка, злоупотребление, психические болезни, развод и прочее[37]. Подтвердилось, что неразрешенные конфликты такого рода усложняют жизнь. Чем больше негативного опыта, тем сложнее впоследствии жизненные обстоятельства.
Детские травмы повышают риск семи из десяти наиболее распространенных причин смерти в Соединенных Штатах. Продолжительное травмирующее воздействие отрицательно влияет на развитие мозга, иммунную и гормональную систему и даже на считывание и транскрипцию ДНК. Очень длительное травмирующее воздействие в три раза повышает риск развития сердечных заболеваний и рака легких и сокращает продолжительность жизни на двадцать лет.
Как видите, отсутствие безопасной привязанности в детстве или на протяжении многих лет опасно для здоровья.
Отвечая, что у вас «все нормально», вы препятствуете циклу разрешения конфликта, привыкаете к стрессу и учитесь его «пересиживать» и «подлечивать». Иначе говоря, адаптируетесь к хроническому состоянию низкого уровня стресса, и с возрастом вас настигнут последствия. Именно поэтому стресс называют молчаливым убийцей[38].
Скажем, вы росли в семье, где на первый взгляд была положительная и безопасная атмосфера. Но на самом деле вы постоянно находились в состоянии низкого уровня стресса, потому что потребности в безопасности, понимании, сочувствии, поддержке и вызовах не были удовлетворены.
Возможно, родители гордились, что никогда не ссорятся, и заметали все проблемы под ковер. Конфликты не разрешались, вы наблюдали напряжение родителей, их неприязнь и справлялись со своими чувствами самостоятельно, как умели. Вы настолько привыкли к стрессу, что не ощущали его. Вы чувствовали себя в безопасности физически, но не эмоционально, потому что отрицали или игнорировали чувства, особенно негативные. Родители не принимали ваши отрицательные эмоции, не проходили цикл разрешения конфликта и твердили: «Все нормально, у тебя все будет хорошо» или «Что ты голову повесил, ничего плохого не случилось. Радуйся».
Дети послушно уверяют себя, что все хорошо и ничего плохого не случилось. Во взрослом возрасте они продолжают отрицать негативные эмоции и переживания, а в близких отношениях во время конфликтов следуют знакомой схеме: обвиняют, избегают и преуменьшают.
Когда вы скрываете и подавляете эмоции от неразрешенного конфликта в отношениях, в организме вырабатывается кортизол, его еще называют гормоном стресса. От него во многом зависит самочувствие. Избыток кортизола создает дисбаланс, оказывающий долгосрочное негативное влияние на здоровье[39]. Джон и Джули Готтман, первые исследователи здоровья отношений, специализирующиеся в клинической психологии, изучили более трех тысяч пар. По их словам, люди, умеющие разрешать конфликты, живут в среднем на десять лет дольше тех, кто этому не научился[40]. Ваше поведение в ситуации спора или ссоры влияет на душевное и физическое здоровье и самочувствие.
Многие исследования показывают, что стресс из-за неспособности или нежелания разрешать конфликты — основная причина расставаний, разводов и хронических заболеваний[41]. Это подтверждается и моим опытом.
Важно помнить, что стресс (конфликт) необходим для развития («хороший» стресс называется эустресс). Его польза для отношений состоит в том числе и в том, что, когда ваши принципы подвергают сомнению, вы остаетесь им верны. Хороший стресс помогает посмотреть на себя и на свои переживания и справиться с ними. С подходящими инструментами, пониманием и поддержкой вы найдете возможности роста в любых межличностных противоречиях и станете сильнее, гибче, упорнее и, вероятно, укрепите связи. Трудности закаляют характер, а конфликты улучшают отношения.