Родители отменяют все дела и едут забирать заболевшего ребенка из школы. Они понимают, что это важно, поэтому не раздумывают. А еще в родительские обязанности входит уборка, куча других дел и необходимость много времени проводить дома.
Если у вас есть взгляды, в соответствии с которыми вы живете, впишите их вдоль ножки стрелки. Взгляды говорят о том, как вы воплощаете в жизнь свои принципы. Например, у меня там написано «личностный рост и развитие». С этим связаны все мои действия и подход к принципам. Для меня расти и развиваться — главное в жизни. У других это может быть честность, оптимизм, религия, вера в высшие силы, принципиальность. Если вы не нашли ничего похожего у себя, это неважно, — просто ничего не пишите.
Давайте посмотрим на компас Сары. Как вы помните, она избегала конфликтов. Я спросил ее, что она собой представляет, когда не помогает другим. Сара не нашла ответа. Ее идентичность слилась с помощью окружающим до такой степени, что женщина не знала, кто она на самом деле. Сара согласилась, что даже в идеальном браке не была бы счастлива. Сколько бы она ни помогала людям и как бы ее ни ценили, необъяснимое ощущение пустоты и одиночества никак не уходило. Добавились и проблемы со здоровьем. Она плохо спала и дотягивала до вечера только на сладостях и кофеине. Думать об одиночестве больше пяти минут было невыносимо, и она снова бросалась помогать, работать, чем-нибудь занимать себя или детей. В упражнении у нее получились такие ответы.
1. Быть мамой.
2. Работа (медсестра на неполной ставке ради смысла в жизни и подработки).
3. Социальные обязательства.
4. Просмотр Netflix, телевизора, соцсетей, новостей.
5. Союз с мужем.
6. Здоровье и самочувствие (йога, ходьба, забота о себе).
7. Время на природе.
8. Путешествия.
9. Вязание.
10. Прочее.
Сара упомянула родительство восемь раз, работу — пять, а социальные обязательства — четыре раза. В остальном приоритеты были смазаны. Изначально она назвала отношения третьим по значимости принципом. В дальнейшем по ее действиям оказалось, что брак все же на пятом месте. Она признала, что друзья и телевизор ей интереснее мужа. На ножке стрелки Сара написала «быть хорошим человеком». Позже мы заменили это на альтруизм, потому что она ко всему в жизни подходила с этой позиции. После упражнения Сара смогла объективно посмотреть на свои принципы.
Магнитный север мы нашли, теперь давайте перечислять желаемое. Каковы будут ваши принципы, если вы перестанете бояться и удовлетворите потребности в надежности? Чтобы найти истинное «я», вспомните, чем занимались в детстве, когда никто не видел, и что перестали делать с возрастом. Меня больше спорта интересовала природа, ощущение востребованности и социальные вопросы.
Естественно, что в конце концов я начал много времени проводить на природе и изучать отношения и себя. Чуткость пригодилась мне как коучу по отношениям. Подсказки к истинному «я» спрятаны в самых болезненных и приятных переживаниях. Ищите их.
Предположу, что у вас, как и у многих, два направления в жизни: одно связано со страхом (магнитный север), а другое — с храбростью (истинный север). Нарисуйте новый компас, такой же, как первый, и напишите, какие хотите иметь принципы. Это получается не у всех, ведь многие забыли свое истинное «я», потому что срослись со стратегическим. Так было и со мной.
Вернемся к Саре. Она оформила свой компас истинного «я», ответив на вопрос «Каковы были бы ваши принципы, если бы вы не боялись и могли делать все, что захотите?». После некоторых колебаний получился такой список.
1. Семья / родительство.
2. Брак.
3. Работа.
4. Забота о себе.
5. Здоровье.
Посмотрите, как просто и ясно. Сара увидела разрыв между истинным и магнитным севером, а вместе с ним и центральный внутренний конфликт. Много лет она говорила себе, что пора уйти с работы и полностью посвятить себя детям. Но зарплаты мужа не хватило бы на поддержание прежнего образа жизни, поэтому она продолжала работать и мало участвовала в жизни детей. Кроме того, хотя ей нравилось помогать, она уставала, а похвалы не компенсировали внутреннее удовлетворение.
Вдобавок к этому она боялась уходить из медицинской сферы, чтобы не разочаровать отца, который был врачом. Сара подумывала пойти на госслужбу, чтобы улучшить ситуацию в здравоохранении в целом. Но тогда пришлось бы работать полный день и она почти не видела бы детей.
Интуитивно женщина понимала, что ей нравится помогать людям и лечить их. Ей было приятно видеть, как у кого-то все меняется к лучшему, поэтому она и стала медсестрой. Хотя к этому ее склонило стратегическое «я» (желание угодить родителям, боязнь остаться без денег), потребность помогать окружающим исходила от истинного «я». Сара не так уж далеко отклонилась от своего настоящего севера, поэтому смысла менять профессию не было. Но стратегическое «я» ожидало одобрения и похвалы за помощь (как в отношениях с матерью, страдавшей депрессией), что привело к выгоранию. Истинное «я» подталкивало Сару помогать ради собственного удовлетворения. Ничего личного, никакой необходимости в социальных поглаживаниях. Ей просто это нравилось.
Что касается брака, Сара не могла понять, как конфликт с мужем может привести к взаимопониманию с ним. Она боялась, что он будет против того, чтобы она уволилась ради детей, поэтому выбирала из двух зол (об этом я писал в предыдущей главе): «Быть собой и потерять мужа и работу» или «Ничего не менять, мучиться и выгорать». Она не видела вариант К (рассказать мужу о проблемах в браке и на работе) и не догадывалась, что конфликт выведет ее из тупика.
В первую очередь надо признать наличие разлада между реальными и желаемыми принципами. Затем следует подсчитать издержки внутреннего конфликта.
Для этого проанализируйте, что доставляет вам страдания, чем вы не удовлетворены и к чему вас тянет. И наконец, разберитесь, почему ограничили свой выбор двумя не самыми лучшими решениями.
Пора рассмотреть вариант К.
Устраните разрыв между стратегическим и истинным «я», говоря правду во время и после конфликта. Это героический поступок. Вспомните какой-нибудь фильм, в котором центральному персонажу пришлось выбирать между тем, кем он хочет быть, и тем, чего ожидают от него другие.
Вооружившись компасом, Сара оценила расстояние до своего истинного севера. Оно напугало женщину, у нее опустились руки. Это нормальная стадия, которая длится примерно неделю. Затем Сара спросила, что ей делать, и я сказал: «Начинайте ругаться с мужем». Мы посмеялись, и она взялась за дело. Теперь она знала свои потребности и собралась установить новые цели, двигаясь к истинному северу.
Сначала мы взялись за самые болезненные и мучительные принципы.
1. Брак.
2. Профессия.
3. Забота о себе.
Во всех трех аспектах присутствовал внутренний конфликт. В браке Сара замалчивала правду и избегала конфликтов с мужем. Избегание создавало внутренний конфликт между искренностью и поддержанием хотя бы минимального общения. Вскоре оба перешли к конфронтации и трансформации брака. Что касается профессии, Сара разрывалась между страстью помогать (истинное «я») с одной стороны и необходимостью зарабатывать, желанием угодить родителям и получать похвалы и одобрения (стратегическое «я») — с другой. Кроме того, Сара училась заботиться о себе, тогда как всю жизнь ставила на первое место окружающих, что тоже создавало внутренний конфликт.
Я объяснил Саре, что для изменения иерархии принципов ей придется привыкать к конфликтам, а плоды своих усилий она сможет увидеть лишь через полгода-год. Она согласилась, отменила подписку на Netflix, удалила из телефона приложения соцсетей, а свободное время посвятила парной терапии с мужем.
Если вы честны, как Сара, вас может смутить, что ваши важные принципы оказались ближе к концу списка. Кажется, что вы обязаны ставить их выше и только непредвзято сможете разглядеть их низкую значимость. Любые результаты упражнения хороши. Вы исключите вероятность ошибки, если не будете себе лгать. Если получившийся список вас не радует, подумайте, что изменить.
Боязнь конфликтов (варианта К) — распространенная причина внутренних конфликтов (разницы между магнитным и истинным севером). Если вами правит страх, вы будете оправдывать и отстаивать свой выбор, сожалея, что не можете ничего сделать, потому что «некогда», «я не знаю как», «нет денег». И придумаете еще тысячу причин не меняться[47]. Поймите, что вы выбираете направление ежедневно. Если уверены, что от вас ничего не зависит, — значит, сами поставили себя в такое положение.
Выбор — наше все. Даже в самые трудные моменты, на дне лощины виктимности, приходится его делать. Это выход, который начинается с личной ответственности. Спросите себя: «Как мне отсюда выбраться?», «Каков мой первый шаг?» — или, если пока боитесь, выбирайте «оставаться и набираться сил».
Составьте список ситуаций, в которых не проявляете свое истинное «я». Что это и почему? Чем это чревато? Запишите все в таблицу.
Перечислите все причины, по которым не можете быть собой в важных отношениях. На чистом листе напишите: «Я не могу проявлять истинное “я”, потому что…» — и далее добавьте все, что сможете. Покажите список другу. Правда, попробуйте. Тренируйтесь говорить правду. Это разминка перед разрешением конфликтов.
Пока вы учитесь ставить на первое место свои принципы, не обращая внимания на чужие ожидания, можете ненароком обидеть многих. Люди будут говорить, что вы бросаетесь в крайности. Вам покажется, что вас никто не любит и все осуждают, вам будет одиноко. Помните, что невозможно угодить всем. Вы в процессе поиска