новых путей и пока не знаете, что вас ждет. Не исключено, что прекратятся застоявшиеся отношения, в которых вы избегали конфликтов. Это, конечно, тяжело. Но помните, что, отпуская людей, не уважающих ваше истинное «я», вы освобождаете место для новых отношений, которым не страшны стрессы, конфликты и правда. Такие отношения будут развиваться вместе с вами. Конфликты разрушат непрочные связи, зато остальные сделают глубже и крепче.
Преодоление пропасти между стратегическим и истинным «я» и есть выход на нулевой уровень — связь, разделение и воссоединение. И это очень увлекательно, потому что вы познаёте себя и заново становитесь собой.
Как изменить принципы и продвинуться к истинному северу? Запомните мудрую фразу: «Люди совершают выбор исходя из того, в каком варианте больше преимуществ». Значит, надо научиться видеть эти самые преимущества, иначе ничего не изменится. Пообещайте себе сдвинуть магнитный север к определенному сроку. Определите конкретную дату, когда он совпадет с истинным севером. Если вы не готовы к радикальным переменам в карьере, ничего страшного. Начните с поведения в конфликтах со значимыми партнерами. Наметьте этапы поддержки, вызова и действия.
Скажем, вы хотите говорить правду в важных отношениях, но молчите. Это показывает, что вы цените избегание больше самовыражения. Чтобы изменить ситуацию, надо поверить, что правда пойдет на пользу и вам, и другому человеку. Каковы преимущества такого выбора? Составьте список. Если видеть только недостатки предполагаемых действий, вы не найдете в себе сил предпринять хоть что-нибудь.
Предположим, вы хотите поставить на первое место развитие навыков, о которых прочитали в этой книге, но у вас много работы (имеющей первостепенную значимость). Вы говорите себе, что вам некогда (самое распространенное оправдание). Подумайте, как эти навыки помогут вам в карьере, если вы найдете достаточно времени, денег и сил на их развитие. Перечислите десять-двенадцать причин, почему вы начнете работать лучше.
Например, вам могут повысить зарплату, если вы сумеете быть лидером отношений, а ваш начальник ценит подчиненных, умеющих разрешать конфликты. Или вас назначат на руководящую должность, потому что заметят, что вы умеете найти ко всем подход и наладить командную работу.
Сэм реорганизовал свои принципы давно, когда не мог заставить себя регулярно тренироваться. С тех пор все навсегда изменилось к лучшему. Сэм заметил, что физические нагрузки снижают стресс и снимают зажимы в теле, отчего он спокойнее мыслит и становится приятным собеседником. Кроме того, тренировки избавляли от полуденной сонливости, поэтому продуктивность на работе повысилась. Сэм стал лучше как лидер, начальник, партнер и друг.
Надеюсь, вы начали понимать, какую роль центральный внутренний конфликт играет во внешних конфликтах. Во всех начинаниях, будь то брак, усыновление детей, соседство с другом или бизнес-партнерство, конфликты неизбежны. Если смириться с этим, вы переживете полную трансформацию. Истинный и магнитный север постепенно совмещаются в процессе выхода на нулевой уровень.
1. Запишите, какие стратегии вы использовали в детстве для поддержания связи с близкими. Если не помните, ищите закономерности в недавних или в текущих важных отношениях.
2. Выполните обе части упражнения — для магнитного и для истинного севера.
3. Подумайте о разнице между магнитным и истинным севером и запишите ощущения в дневник.
4. Приступайте к реорганизации принципов, если не удовлетворены жизнью. Поставьте на первое место «научиться разрешать конфликты» и подумайте, какие преимущества вам даст этот навык.
5. Поделитесь ответами с другом. Показывайте как есть, не редактируя. Признайте свое положение и пообещайте его изменить.
Глава 9. Как примириться с триггерами в ходе конфликта
Любой психолог подтвердит, что исцеление сопровождается дискомфортом, как и отказ от него. Но после отказа постепенно становится хуже.
Во время конфликта кажется, что контролируешь себя. Но вспомните, оппоненту с вами не проще, чем вам с ним. Он после ссоры не отвечает на сообщения, а вы всем видом демонстрируете обиду, повышаете голос или обвиняете его в своих проблемах. Я опросил дюжины ведущих мировых экспертов по отношениям, и все мы сошлись в числе прочего в том, что союз не продержится долго, если люди не могут или не хотят работать со своей и с чужой реактивностью. Только и всего. Скажу еще проще: никто не знает, как себя понять.
Посмотрите на свои прошлые отношения. Многие из них закончились, вероятнее всего, потому, что вами или другим человеком управлял испуганный зверь. И ни один из вас не знал, что значит управлять собой и как восстанавливаться после конфликта. Судя по моему опыту, при неразрешенном конфликте обе стороны мирятся с трудом, испытывая дискомфорт, и взрываются во время ссоры. Дискомфорт включает в себя эмоции, телесные ощущения и пугающие мысли. Именно поэтому принятие внутренних переживаний — первый шаг к разрешению конфликта.
Отстранившись от себя и от другого человека, вы действуете под управлением первобытного отдела мозга — испуганного зверя. Вспомните, что вы делали в детстве во время конфликтов или когда вас обижали. Что бы это ни было, скорее всего, вы не можете принимать внутренний дискомфорт и боль. Вероятно, вы, как и я, подавляли эмоции, отвлекались и погружались в грезы. Или думали, что сами во всем виноваты и вообще плохой человек. Или лезли из кожи вон, чтобы прекратить ругаться любой ценой, взвалив на себя роль миротворца. По правде говоря, мало кто может мириться с внутренним дискомфортом и болью. Но, к счастью, этому можно научиться, и это поможет в разрешении конфликтов. Давайте посмотрим, как жить с неприятными вещами, которые всплывают при конфронтации.
Предположим, назревает конфликт: другой человек дистанцировался или слишком приблизился (ведет себя агрессивно, обвиняет). Ваш испуганный зверь почуял тревогу, и вы разделяетесь (используя один из четырех разделителей: возмущение, съеживание, притязание или избегание). Вам все это не нравится, вы хотите это прекратить. В первую очередь надо выяснить, откуда исходит угроза. Она внутри или снаружи? Как это понять?
Для ответа на этот вопрос давайте вспомним фильм «Аэроплан». Главный герой Тед Страйкер, ветеран войны и таксист, берет на себя управление самолетом — пилоты выходят из строя из-за пищевого отравления. Самолет вот-вот разобьется, и Теда захлестывают страхи, воспоминания и сомнения. Со словами «Я не выдержу такого напряжения» он сажает в кресло пилота надувную куклу вместо себя. И почти расстается с мыслью посадить самолет. Где здесь источник стресса — внутри Теда или снаружи?
Большинство людей считают, что во время конфликта источник стресса находится вне тела, потому что, когда самолет приземляется и тучи рассеиваются, становится легче. Они видят причину в плохой погоде и в самолете, но на самом деле это лишь триггеры, а не сам источник. Иначе говоря, мы склонны видеть проблему в другом человеке, тогда как рядом с ним мы просто высказываем все неприятное, что в нас есть. Многие считают, что людей можно заставить испытывать определенные чувства, но это верно только отчасти. Безусловно, поступки окружающих влияют на нас и вызывают самые разные эмоции. Но реакция на триггеры в зоне нашей ответственности, потому что они внутри нас. Как правило, в конфликтах сочетаются внутренние и внешние угрозы, поэтому важно уметь выходить на нулевой уровень самому и вместе с другим человеком, если он готов сотрудничать.
Истекая потом от переполнявших чувств, Тед Страйкер не мог справиться с воспоминаниями. Есть немало реальных историй аварийных посадок, но разница с фильмом в том, что пилоты сохраняли спокойствие (внутри) в сложных погодных условиях (снаружи), поэтому успешно сажали самолеты (хотя Теду тоже удалось!).
В жизни конфликты отличаются от киношных, но уровень стресса тоже иногда вызывает желание катапультироваться. Однако в этом случае вместо разрешения конфликта вы лишь усугубляете напряжение — внутри себя и в отношениях.
Предел эмоционального дискомфорта, до которого вы можете его выносить, я называю порогом.
В двадцать лет я изображал крутого парня, но мой порог эмоционального дискомфорта был низким. Когда женщина пыталась поговорить со мной о своих потребностях или эмоциях, например: «Мне кажется, мы отдаляемся друг от друга, я хочу это обсудить», я не знал, что делать, и просто расставался с ней. Ах, сладостное облегчение! Конец эмоциональному дискомфорту. Женские чувства и желания вызывали у меня тревожную реакцию, с которой я не мог совладать. Мой порог был ниже плинтуса. В других сферах жизни, что интересно, я мог терпеть любой уровень дискомфорта: месяцами спал в дикой природе на голой земле, лазал без страховки на 300 метров и на скорости спускался на лыжах по узким расселинам. Но межличностный эмоциональный дискомфорт? Нет уж, увольте.
Если не научиться отслеживать уровень эмоционального дискомфорта, отношения будут портиться, а эмоции — выплескиваться в форме обвинений. Многие не понимают, чем вызваны неприятные ощущения, и говорят, как я раньше: «Я из-за тебя страдаю, это твоя вина». Далее они либо пытаются переделать человека, либо сбегают. Это можно понять. Но если ничего не делать, порог эмоционального дискомфорта не изменится, а мы не будем развиваться.
Проблема не в том, что вам попадаются сложные люди. Все по-своему сложны, и вы не исключение! Проблема внутри, а что делать — непонятно. Не спрашивайте другого, почему он вызвал у вас некие чувства, спросите себя: «Что во мне пробудилось, с чем мне надо разобраться?»
Чтобы повысить порог эмоционального дискомфорта, нужны две вещи: саморегуляция и саморефлексия, которые позволяют прочувствовать внутренние переживания. Это очень полезные навыки, они помогают нормально себя чувствовать, не избегая душевной нестабильности, причем даже в ситуации, когда другой человек ведет себя по-прежнему.