Связав лодки, вы вскоре обнаружили, что вместе не только лучше, чем одному, но и сложнее, потому что приходится считаться друг с другом. Это слегка мешает вашей независимости. Больше нельзя вести себя эгоистично, надо постоянно учитывать интересы партнера. Если один недоволен и раскачивает лодку, другого тоже шатает. Если один свалится в воду, другой будет вынужден его спасать. Если кто-то навалится на борт, соседняя лодка тоже накренится. Если сосед перестал грести, вам тяжелее. Если у вас плохое настроение, партнер это заметит. В важных отношениях люди непрерывно влияют друг на друга.
Большинство людей недооценивают, как трудно плыть по океану жизни в паре. Многие требуют от партнера, чтобы тот изменился (возмущение и притязание), или уходят в себя (избегание и съеживание), никогда не возражают, замалчивают правду и плывут, куда им скажут. Они не ропщут, полагая, что кто-то должен идти на компромисс.
Как вы знаете, поиск или избегание конфронтации усугубляет напряжение в отношениях (конфликт раздувается). Неприязнь копится, лодки раскачиваются всё сильнее. «Судно» отношений оказывается под угрозой. С началом шторма вы перестаете быть союзниками и становитесь врагами.
Когда ставки высоки, скажем, есть дети, общий бизнес или вы работаете в большой команде, приходится считаться с одним партнером или со многими людьми. Если они ведут себя непорядочно, сбегают, принимают наркотики, отлынивают от обязанностей, отказываются платить ипотеку или заботиться о детях, это сказывается на вас, верно? И наоборот. На отношения влияют вообще любые действия. Если один все везет на себе и в придачу гребет, лодки будут плавать кругами и никогда не попадут в место назначения (рис. 10.2). Ответственному человеку в конце концов это надоест, и он все бросит.
Рис. 10.2. Отсутствие содействия
Чтобы отношения были выгодными для всех, необходимо содействие. Это значит, что каждый выполняет свою долю обязанностей. Оба гребут, чтобы попасть из пункта А в пункт Б. Содействовать — это действовать сообща, а не врозь. Разобщение угнетает, и ради сохранения связи и выхода на нулевой уровень надо работать над собой.
Чтобы выжить и плодотворно сотрудничать, всегда помните, насколько зависите от окружающих. Только представьте, сколько людей трудились, чтобы вы могли купить свежие продукты в супермаркете и пользоваться дома быстрым интернетом.
Развиваясь и привыкая к взаимозависимости, мы приобретаем полезные навыки сотрудничества. У нас появляется возможность во всем полагаться друг на друга. В бизнесе отдел продаж получает новых клиентов благодаря отделу маркетинга и обеспечивает последнему зарплату. Есть мнение, что зависеть от других — плохо, но крепкие отношения невозможны без взаимозависимости.
Эти пять способов подходят для любых важных отношений, но больше всего для романтических, поскольку они сложнее прочих, как я убедился на собственном опыте. В любом случае важно знать, как другой человек относится к конфликтам. В ваших интересах выяснить, что движет партнером, чтобы помочь ему успокоить его испуганного зверя. Это очень поможет вам обоим. Для этого есть пять разных способов, и первый из них мой любимый.
Если партнер к вам холоден, вероятно, вы не лучшим образом вели себя в конфликте, задели его чувства и напугали его зверя. Или считаете, что это партнер во всем виноват, — неважно. Для воссоединения вам нужно вспомнить четыре потребности и использовать четыре соединителя.
Чувствует ли партнер рядом со мной эмоциональную безопасность?
Чувствует ли партнер понимание с моей стороны?
Ощущает ли партнер мое сочувствие? Демонстрирую ли я готовность выйти вместе с ним на нулевой уровень?
Чувствует ли партнер поддержку и вызовы?
Представьте, что ваш партнер — испуганный малыш и кроме вас ему никто не поможет. Предложите ему четыре соединителя: задайте четыре вопроса. Если на один из них он ответит отрицательно, займитесь этим. Сначала спросите о том, чего не хватает вам. Предложите удовлетворить потребности. Повторяйте это при каждом конфликте. Ощущая эмоциональную безопасность, понимание, сочувствие, поддержку и вызовы, партнер станет более рациональным и приблизится к нулевому уровню.
Иногда вы будете терять связь с собой и с партнером. Но если это случилось с ним и вы чувствуете, что у вас больше ресурсов, помогите ему. Если вам плохо, в свою очередь попросите его о помощи. Кто-то должен сделать это первым, иначе каждый будет сидеть в своей лодке и ждать.
Соединив лодки, вы получаете три элемента: вы, партнер и ваше общее судно. Каждый из них надо учитывать. Я назвал эту схему «постоять за троих», потому что в важных отношениях надо следить за состоянием трех элементов в таком порядке:
1) постоять за себя;
2) постоять за партнера;
3) постоять за нас.
Рассмотрим их по отдельности.
Как постоять за себя
В состоянии стресса многие стремятся обособиться и переключаются в режим самосохранения. Обороняться не равно стоять за себя. Этот волевой шаг делается в полном согласии с собой и самоуважением. Позиция такова: «Я собираюсь постоять за себя, потому что таким образом получаю больше возможностей. К тому же это хорошо для отношений». Чтобы научиться стоять за себя, проделайте всё, что описано в предыдущей главе.
Как постоять за партнера
Теперь пора постоять за другого. Это значит стать для него якорем, то есть не только быть рядом и поддерживать, но и помогать ему оставаться верным себе и своим принципам (бросать вызовы). Мы принимаем сторону партнера и помогаем ему в достижении его целей.
Мы с женой связали лодки почти двадцать лет назад. Сначала я не был уверен, что хочу этого, и некоторое время сопротивлялся. Думал, что не хочу обязательств и держусь за свободу. На самом же деле я был неспособен оказать поддержку, вел себя слишком эгоистично и трусливо. Но я взял на себя ответственность за жену, детей и ближайших друзей, поняв, что очень хочу, чтобы эти дорогие мне люди пришли к своему истинному северу. И начал вести себя соответственно.
Чем ближе ваши отношения с кем-то, тем важнее быть рядом с ним после того, как вы его обидели. В ссоре вы можете забыть, что вы с ним одна команда и движетесь к общей цели. Вам кажется, что другой только мешает, вы видите в нем врага. Почему надо быть якорем для человека, из-за которого вы страдаете? Потому что вы с ним связаны и сами приняли такое решение. Ваши лодки останутся единым целым, пока вы того хотите. Это должно быть достаточным стимулом для разрешения любого конфликта, потому что находиться рядом в неопределенности, день за днем, очень тяжело.
Когда вы спокойны во время конфликта, из вас получается хороший якорь и вы можете строить доверительные отношения. Оставаясь рядом с человеком, даже когда злитесь на него, вы демонстрируете, что он для вас важен и вы хотите сохранить отношения.
Если, читая, вы ощущаете внутреннее сопротивление, значит, не умеете постоять за себя и отдавать приоритет своим потребностям. Вероятно, о вас мало заботились в детстве, вы привыкли быть на вторых ролях, и вам это осточертело. Или вы склонны съеживаться, избегать и делать вид, что ни в чем не нуждаетесь. Какова бы ни была причина, учитесь ставить партнера на первое место, это полезно вам обоим.
Постоять за другого означает дать ему почувствовать, что он для вас важнее всего. Это сложнее, чем кажется. Например, для меня самый важный человек в жизни — моя жена. Она моя опора, мой якорь, мой лучший друг, партнер по воспитанию детей и так далее. В основном я отдаю ей приоритет, но порой, когда дети легли спать, погружаюсь в работу вместо общения с ней. Получается, у меня есть дела поважнее жены.
Когда это вскрывается, я могу оправдываться или принять ее недовольство и договориться с ней о том, что делать, пока дети спят. Кому-то договоренность о том, чем заниматься в свободное время, может показаться ограничением, но на самом деле она дает больше свободы.
Будьте на стороне партнера и подтверждайте это поступками, чтобы разрешать конфликты и оставаться на переднем сиденье. Скажите так: «Ты важный человек для меня, мне хотелось бы обсудить с тобой наболевший вопрос, и я открыт новой информации». Далее действуйте соответственно.
Как постоять за нас
Мы — это две наши лодки. Они тоже важны. Один из гостей моего подкаста, основатель Collaborative Way Ллойд Фликетт, говоря «за нас», имел в виду: то, что мы делаем в своих лодках и куда плывем, должно нравиться обоим. Иначе зачем все это?
Продолжу метафору лодок и скажу, что в открытом море надо помнить о себе, о партнере и о связанных суднах. Дно может прохудиться, парус — порваться, мотор — заглохнуть. Лодки, то есть отношения, — отдельная сущность. Если они пойдут на дно, вы с партнером утонете, даже если способны постоять за себя и за обоих сразу.
Выбрав жену, я обязался взять на борт ее багаж, страдания и драмы. Она сделала то же самое. Мы решили, что вместе нам лучше, чем порознь, и рискнули. На первое место мы ставим друг друга и наши лодки — стоим за троих. Люди, строящие крепкие отношения, следуют принципу: если тебе это не подходит, то и мне тоже, — а значит, не подходит нам.
Люди, строящие крепкие отношения, следуют принципу: если тебе это не подходит, то и мне тоже, — а значит, не подходит нам.
Не стану кривить душой, сотрудничать не всегда легко. Собственно, одному проще ходить в море, другой человек всегда несет дополнительные сложности. Приходится думать не только о себе, но и о нем и ваших отношениях. Конфликт — нормальное явление в сплоченной команде. Даже самые крепкие важные отношения не обходятся без разногласий.