Еще один гость моего подкаста, коллега по исследованию отношений Пит Пирсон, рассказал мне о концепции TEAM (together we can accomplish more — «вместе мы достигнем большего»). В крепких отношениях, как и в сплоченных командах, «мы» на первом месте. Коллектив ставится выше индивидуума. Леброн Джеймс знает, что ловит мяч лучше всех, но понимает, что без команды он никто. Даже мировые чемпионы по бейсболу не играют в одиночку, только в команде. То же можно сказать про Тома Брейди, одного из лучших в мире квотербеков. Он сражается за команду, а не за себя. Оба спортсмена знают, что в команде играть сложнее, чем одному. Тому Брейди приходится учитывать больше неизвестных переменных (других людей), чем, скажем, Тайгеру Вудсу.
Если вы способны постоять за троих, то справитесь и с испуганными зверями — своим и партнера, — и со связанными лодками. Если защищать другого, пренебрегая собой, это не команда. Если партнер стоит за вас, но не за себя — аналогично.
Плохо, когда удовлетворены потребности только одного человека в паре. Постоять за троих — значит помнить о себе, партнере и отношениях.
Мои девушки часто демонстрировали эмоции. Они боялись, плакали или раздражались. Как я реагировал? Делал вид, что слушаю, но как можно быстрее менял тему разговора или ретировался. Я хотел срочно остановить направленный на меня поток их чувств, потому что всегда блокировал свои. Девушки вскоре понимали, что бесполезно рассказывать мне о своих горестях и печалях. Я не мог или не хотел их понять. Тогда я и не подозревал, что проблема во мне. И вот какая: если вам, к примеру, грустно, а я всегда подавлял свою грусть, видеть вашу мне неприятно, и я не знаю, что делать. Но если я переживал грусть, то смогу вас понять и посочувствовать.
В университете я узнал, что клиенту важно без опасений демонстрировать психологу свои чувства, а для этого мне надо научиться чувствовать самому. Так я научился переносить чужие сильные эмоции[53]. Один из первых наставников сказал мне: «Джейсон, вы никогда не справитесь с чужим гневом, пока не научитесь справляться со своим». Он был прав: работая с бунтующими подростками, я просто не знал, как вести себя. Когда они начинали сходить с ума, я просто смотрел на них и просил успокоиться. Со своим гневом я входил в контакт лишь несколько раз в колледже. Но в те моменты я отрицал свою злость, вместо того чтобы ее принять. Большая разница.
Если чужие эмоции вам неприятны, признайте: ваш порог эмоционального дискомфорта очень низок, и вы не знаете, что делать. Так вы тренируетесь быть честным и приближаетесь к истинному «я».
Чаще всего чужие негативные эмоции вызваны вашим поведением. Подумайте, что человек чувствует и что вы можете сделать, чтобы это исправить. Можно просто спросить: «Я вижу, ты расстроен. Чем я могу помочь?» Если заранее знаете, что поможет, сразу делайте. Зная предпочтения небезразличного нам человека, можно показать себя достойным членом команды, помочь ему и быстрее воссоединиться с ним.
Если у вас достаточно ресурсов, подбодрите соседа по лодке. Но что, если не хочется этого делать? И как не выглядеть снисходительным? Многое зависит от особенностей его личности. Например, если человек боится, что его бросят, утешьте, что вы рядом и никуда не уйдете (но только если это правда). Партнера по бизнесу заверьте, что пойдете с ним до конца. Скажите то, что нужно испуганному зверю, чтобы успокоиться.
Чтобы понять, что подбодрит другого человека, спросите его, каких проявлений участия ему не хватало в детстве. Например: «Когда в детстве тебя обижали, что ты хотел бы услышать от взрослого, чтобы ощутить понимание, поддержку и безопасность?» Запомните и скажите это в следующий раз, не дожидаясь, когда эмоции дойдут до предела.
Практикуйтесь, ищите точные формулировки. Пусть партнер делает так же. Запомните подходящие фразы друг для друга. Если в детстве вас никогда не утешали, вам будет трудно самому выступать в этой роли. Вот, например, что можно сказать.
«Я с тобой».
«Я здесь, ты мне нужен».
«Я не уйду» или «Я никуда не ухожу».
«Я вижу, что тебе плохо, и хочу тебе помочь».
Спросите себя: вы подкрепили свои слова действиями? Говорили искренне или просто старались побыстрее закончить диалог? Если другой ожидает, что от ваших слов все волшебным образом встанет на свои места, то ничего не получится. Вы оба должны успокаивать испуганных зверей друг друга.
Будьте честны с собой, этого человека вы выбрали не просто так. Помимо желания покончить с одиночеством были и другие, более благородные причины. Копните глубже и выясните, почему эти отношения важны для вас. Будьте готовы за них сражаться. Нельсон Мандела боролся каждый день — со своими соотечественниками, за свой народ и за всех людей. Если найдете высшую цель отношений, то преодолеете все трудности.
Будьте готовы сначала дать то, что хотите получить. С чего бы вам ожидать от другого то, чем вы сами не хотите с ним делиться?
Что для вас значат эти отношения? Посмотрите на них честно и с позиции социального существа. Поищите в них связь, дружбу, развитие, возможность стать сильнее, приятную компанию, любовь, принятие, уважение и то, что имеет значение конкретно для вас. Если найдете — у вас будет дополнительный стимул помогать другому человеку, поскольку благодаря ему вы получаете желаемое. Во время конфликта легко забыть, почему вы решили связать жизнь с этим человеком.
«Да, но что делать, когда чужие триггеры и испуганные звери меня не касаются?» Мы выбираем человека вместе с его триггерами, нравится нам это или нет. В любви и дружбе взаимопомощь необходима, в ней заключается суть этих отношений. Но никто не безупречен. Если кто-то переступил границу насилия или нарушил договоренности, ваше решение зависит от того, с чем вы согласны мириться, а с чем — нет.
Эмоциональная реакция — часть важных дружеских или рабочих отношений, а значит, вы не должны убегать, когда партнер теряет над собой контроль. Если вы неожиданно замолчали от испуга или обиды, возьмите паузу и возвращайтесь в удобный обоим момент. Помните, что ваши лодки связаны. Вы же не хотите, чтобы каждый был за себя? Это не самый эффективный способ путешествия — по крайней мере, по моему опыту. В команде надо сотрудничать, слушать и постоянно что-то менять, чтобы отношения удовлетворяли обоих. Наверняка какие-то ваши нужды неудобны партнеру, но ради вас он терпит. И аналогично, если ему что-то очень нужно, вам придется переступить через себя. Когда вы оба, конфликт за конфликтом, поддерживаете друг друга, отношения укрепляются.
Но помните, что принятие партнера — это лишь один аспект продуктивного разрешения конфликтов. Старайтесь быть якорем в бушующих водах, чтобы плавание прошло гладко.
1. Вы готовы принять испуганного зверя своего партнера? Если не уверены, сначала разберитесь с этим.
2. Вы пробовали раньше постоять за троих? Если да, что изменилось? Какой элемент из трех (я, он, мы) — ваше слабое место? Как вы будете это решать?
3. Вы систематически удовлетворяете четыре потребности партнера?
4. Почаще подбадривайте партнера, узнав у него, как это лучше делать. Расскажите, как справляетесь.
5. Запишите все в дневник и поделитесь хотя бы частью с близким человеком.
Глава 11. Как слушать во время и после конфликта
Критика, нападки, оскорбления и осуждение перестают иметь значение, стоит только прислушаться к чувствам и нуждам, стоящим за формулировкой.
Вначале отношений с женой я считал себя очень хорошим слушателем. Ведь я только что окончил магистратуру по психологии. Я был практикующим психологом, и люди платили мне за то, что я их слушал. Но дома я как обычный человек сразу начинал обороняться. Привожу реальный диалог с женой о ее подруге Терезе.
Я (в уверенности, что знаю ответы на все вопросы): Ты же меня спросила, что делать? Я думаю, тебе надо все высказать Терезе.
Она: Ты меня не слушаешь. Я совсем не об этом спрашивала.
Я: Очень внимательно слушаю. Я же рядом сижу.
Она (скрестив руки и отвернувшись): Да, но мне кажется, ты меня не понимаешь.
Я: Понимаю. Конечно, понимаю. Я все понял, что ты сказала.
Она (уже готова сдаться): Ладно, забудь. Я посоветуюсь с кем-нибудь еще.
Я (обеспокоенно): Погоди, милая, давай я еще попробую. Клянусь, я все понял.
Ох. Вот так я раньше слушал, когда жена была чем-то расстроена. Можете представить, как ужасно это было. Я оправдывался, пытался доказать, что я все понял, хотя на самом деле был далек от понимания. Однажды после долгой ссоры она молча пошла спать. А я сидел обиженный на нее и на себя. Мне хотелось что-нибудь ударить, разломать, но я сидел на подушке для медитаций. Мысленно обвинив жену во всех грехах, я задумался, что со мной не так. Я догадывался, что упускаю что-то. Я бегал по кругу, без конца оправдываясь и обороняясь. Что я защищал?
Люди, неспособные разрешать конфликты, как правило, не умеют сотрудничать.
В конце концов я это выяснил. Я защищался от смущения, непонимания и неспособности помочь. Я пришел к выводу, что со мной что-то не так. Нахлынули чувства из прошлого, когда родители, тренеры и учителя были мной недовольны. Вместо того чтобы прочувствовать свой стыд и подумать, о чем он мне говорит, я его подавлял, не желая, чтобы меня видели в таком состоянии. Но в тот вечер я его принял и многое понял. И до слез расчувствовался.
Я осознал, чт