Многим трудно вмешиваться, потому что их учили, что воспитанные мальчики и девочки слушают молча. Это негласное правило этикета. Однако почтительно молчать не значит хорошо слушать. Я, например, больше нескольких секунд не могу высидеть речь без пауз и вопросов — не усваиваю монологи[58].
Если вы слушаете пассивно, не подавая голоса, говорящий предполагает, что вы ловите и понимаете каждое его слово. Наблюдали на семейных торжествах, как какой-нибудь дядюшка Джек «завладевает микрофоном» и вещает весь вечер? А остальные слушают, ведь перебивать невежливо. Или, к примеру, встретились вы с другом в «Старбаксе», и он трещит без умолку, ни о чем вас не спрашивая. В обоих случаях виноваты вы, если ничего не сделали. Вы сняли с него ответственность за свое понимание и взяли ее на себя. Большая разница. Активное слушание предполагает увлеченность. Вот как можно перебить монолог:
• «Простите, что перебиваю, просто хочу убедиться, что правильно вас понял».
• «Подождите. Вынужден вас прервать, чтобы понять, о чем вы говорите».
• «Секундочку, виноват, прошу вас остановиться, чтобы я мог понять вас. Вы имеете в виду Х [перефразируйте] или Y?».
Далее используйте вопрос, уточняющий суть:
• «Я точно подметил?»;
• «Я правильно понял?»;
• «Вы это хотели сказать?».
Можно добавить: «Ладно, продолжайте, спасибо. Просто хотел убедиться, что понимаю вас». Слушайте активно и, как только начинаете упускать нить разговора, сразу перебивайте и уточняйте.
Если вас спросят, почему вы перебиваете, ответьте, что не можете долго концентрироваться и усваиваете новую информацию маленькими порциями. Скажите, что так вы лучше поймете человека. Задайте вопросы по существу — покажите, что стремитесь к пониманию.
Как вы предпочли бы, чтобы вас слушали: молча, думая о своем и ничего не понимая? Или перебивая и демонстрируя рвение разобраться? Вот и я так думаю! Поразительно, сколько психологов дерут деньги за то, чтобы молча вас слушать, — такая терапия не слишком результативна.
Примечание: если вы перебиваете, чтобы возразить, это не активное слушание, а обычный спор. Вы должны присутствовать и увлеченно, с интересом слушать.
Эмпатия — это способность поставить себя на место другого и представить, что он чувствует.
Я коуч по отношениям и активный слушатель, поэтому считаю себя человеком с эмпатией. В детстве у меня сердце разрывалось при виде чужих страданий. Но в конфликтах с женой я бываю толстокожим. Собственно, до недавнего времени этого этапа не было в методе LUFU, поскольку я считал эмпатию неотъемлемой частью себя и своей профессии[59].
По правде говоря, самые важные для меня отношения — мой брак — еще и самые сложные (определите, что сложно для вас, и работайте над этим). Когда у жены трудности, она ожидает от меня живого отклика. Например, если она чем-то расстроена, она хочет, чтобы я понял и прочувствовал трагедию в том же масштабе. Но мне не хочется сидеть и переживать чужую печаль, я сразу ищу решение. А ей это не нужно. Так что моя задача — поставить себя на ее место и разделить ее чувства. И сказать: «Это печально» или «Ты так об этом говоришь, что мне тоже стало грустно».
Если вы не понимаете собственные чувства, для вас это будет трудный этап.
Как, не понимая себя, понять другого?[60] Заполните седьмую строку в таблице. Как вы помните, мы ее пропустили и заполнили восьмую и девятую, а теперь возвращаемся к ней (рис. 11.1).
Рис. 11.1. Таблица конфликта с эмпатией
Можете написать здесь:
Моя роль в неразрешенном конфликте _____(действие или бездействие), и я предполагаю, что этим повлиял на партнера _____.
Кстати, для проявления эмпатии в LUFU необязательно ждать пятого этапа. Собственно, иногда к ней стоит переходить сразу, пропустив первые пять шагов.
• «Боже мой, ты ужасно расстроен. Расскажи, что случилось».
• «Ого, как ты злишься. Где-то я сильно облажался. Я определенно пробудил что-то из прошлого».
• «Ох, я вижу, как ты переживаешь. Произошло что-то неприятное. Что именно?».
Услышав это, можно мгновенно опуститься с 8 до 3 на шкале триггеров. Постарайтесь точно определить реакцию на свои действия.
Поставив себя на место другого человека, можно посмотреть вокруг его глазами, понять и принять его точку зрения.
Принятие — еще один важный навык, который я не мог освоить много лет, потому что хотел быть всегда прав и торопился высказаться. Принимая другого человека, вы даете ему еще большее ощущение понимания. Поскольку вы открыты его переживаниям, он чувствует себя в меньшей степени сумасшедшим и одиноким и более достойным заботы. Кроме того, он уже не видит необходимости защищаться.
Важное замечание: принятие чужих переживаний не означает, что они правильные, а ваши — неправильные. Это подтверждение стопроцентного права человека воспринимать вещи по-своему. Пока вы этого не поймете, конфликты не прекратятся. Принятие заключается в трех словах: «Тебя. Можно. Понять».
Поразительно, как быстро люди успокаиваются, услышав это. Но только в случае, если вы говорите искренне. Я не приму переживания женщины по поводу объективации, пока лично не смогу убедиться в существовании мизогинии. Я не приму ваши политические убеждения, пока не пойму, откуда они у вас.
Учитывая личность человека, с которым вы в конфликте, его прошлое, негативный опыт и принципы, понятны ли вам его чувства? Например, я иногда повышаю голос в ссорах с женой, сам того не замечая. Я знаю себя достаточно хорошо, чтобы помнить, что в конфликтных ситуациях говорю резко и меняю интонацию. Мне кажется, что это едва заметно, но жена это чувствует. Именно поэтому я могу принять ее мнение и говорю: «Да, я вижу, что ты испугалась или расстроилась. Я понимаю, что это из-за меня. У меня проблемы на работе, поэтому я выразился грубо». Предлагаю другие примеры:
• «Милая, я понимаю, что ты злишься из-за того, что я тебе не отвечаю. Я помню, как тебя это раздражает».
• «Я слышу и понимаю тебя. Мне тоже не нравится ждать ответа. Твоя реакция кажется мне обоснованной. Ты злишься не просто так».
Приятно, когда твои переживания разделяют. Это дает ощущение безопасности и понимания, то есть удовлетворяет две из ключевых потребностей. Принятие ускоряет воссоединение.
Как начинающий лидер отношений, вы уже представляете себе значимость ответственности. Находящиеся на заднем сиденье перекладывают вину на других, но взяв на себя ответственность со словами: «Да, я виноват», вы можете успокоить оппонента и разрешить конфликт. Обратите внимание на пример принятия чувств моей жены, где я упоминаю, что расстроил ее. Я действительно повысил голос. Если вы говорите только о том, в чем виноват другой человек, а сами не готовы отвечать ни за что, никакие техники слушания вам не помогут.
Взять на себя ответственность можно в любой момент, только не начинайте оправдываться. Сейчас не время рационализировать и излагать причины. Просто признайте свою вину и слушайте дальше. Обычно достаточно одного-трех предложений: «Да, я тебе не ответил. Ты права. Я не прав и понимаю, что тебе важно было получить от меня ответ, чтобы строить планы. Что еще ты хотела сказать?»
Не забудьте, что вы еще слушаете. Если хочется возразить: «Ты сама вчера тоже мне не ответила», — сейчас не время. Пока речь не о ваших проблемах и жалобах, ждите своей очереди. Ведите себя как взрослый человек, дослушайте до конца.
Наконец пришла ваша очередь высказаться. Прежде порадуйтесь приближению к нулевому уровню и уточните, как чувствует себя собеседник. Он должен ощущать ваше понимание, и это определяет он, а не вы. Задайте два вопроса:
• «Вы хотели еще что-то сказать? Я ничего не упустил? Желаете что-нибудь добавить? Что? Или можем переходить к моей версии?»;
• «Как вы считаете, я вас понимаю?».
Если ответ отрицательный, одно из двух: человек не чувствует понимания с вашей стороны и вам придется продолжать LUFU до победного конца или у него накопилось слишком много негативных эмоций. Вероятно, если послушать дальше, он вспомнит обиды из прошлого. В этом случае предложите закончить с текущей проблемой, а позже вернуться к делам минувших дней[61].
На этой стадии все, как правило, ведут себя осознанно. Собеседник видит и ценит ваши старания. В идеале вам нужно прийти к общему знаменателю и понять друг друга. Собеседник должен присутствовать в большей степени, а его балл разделения — быть близким к нулю. Ваша очередь тоже придет, не волнуйтесь.
Даже если вы еще не на нулевом уровне, то заметите, что приближаетесь к нему, слушая и ощущая себя в настоящем. Хотите, чтобы вас тоже выслушали? Об этом в следующей главе.
Мои поздравления! Теперь вы можете применять метод в общении с партнером, родственниками и друзьями!
С полным правом сообщите всем важным для вас людям, что учитесь слушать, чтобы ваше новое поведение не стало ни для кого неожиданностью. На первом этапе изучения LUFU практикуйте его в повседневных ситуациях. Слушайте с интересом, управляйте своим вниманием и руководствуйтесь целью понять собеседника. Если по привычке вы только изображаете внимание или начинаете обороняться, признайте это: «Опять я защищаюсь вместо того, чтобы слушать».
Умение слушать тренируют так же, как накачивают мышцы в спортзале. Чем регулярнее занятия, тем лучше навык усваивается и становится второй натурой. Отсутствие практики свидетельствует о том, что вы предпочитаете прив