С таким подходом, естественно, ничего не получится. Стоять «за нас» означает ставить себя на место другого — даже в тот момент, когда вы к нему обращаетесь. Если не можете, тогда остальные пять этапов вы будете качать свои права, а собеседник займет оборону. Без искреннего понимания вы не объясните человеку, чем вам неприятно его поведение. Прежде всего вам надо принять его позицию. И добавить: «Тебя можно понять».
Приняв точку зрения партнера, вы можете объяснить ему, что вас не устраивает. Таким образом, в первую очередь вы учитываете его интересы, тем самым снижая его потребность в обороне.
Начинайте с фразы «Я чувствую…». Сначала опишите факт, собственно действие или бездействие. Затем опишите свои чувства и эмоции.
«Когда ты _____ (факт, собственно действие или бездействие), я чувствую себя _____».
Примеры высказывания полностью:
• «Я знаю, как ты любишь порядок и чистоту. Это помогает тебе расслабиться (эмпатия). Когда ты повышенным тоном спрашиваешь, почему тут грязно, я чувствую себя виноватым (влияние)».
• «Друг, я знаю, что ты работаешь больше шестидесяти часов в неделю, чтобы прокормить семью, это очень тяжело (эмпатия). Но когда ты за целый день не находишь времени ответить на сообщение, я волнуюсь и чувствую себя ненужным (влияние)».
Говорить о влиянии бывает страшно, особенно не умея постоять за себя. Но даже если вы всё сформулировали идеально, не ждите аплодисментов. Независимо от степени ваших ораторских талантов реакция может быть негативной. Просто посочувствуйте и попросите вести себя иначе.
В завершение конфликта можно попросить партнера о чем-либо. Лучше всего, конечно, сначала взять на себя какие-либо обязательства и далее попросить партнера: «Я очень постараюсь считаться с твоими чувствами в будущем, и мне было бы приятно, если бы ты сделал для меня то же самое».
Просьбы могут быть любыми:
• предупреждать об опозданиях заранее;
• предварительно обсуждать с вами покупки стоимостью более ста долларов из общего бюджета;
• не мусорить и помогать убираться на кухне.
Разумная просьба — это предложение изменить поведение таким образом, чтобы оно было приятно вам и полезно для отношений. Если оба партнера достаточно гибкие, чтобы меняться, отношения будут крепнуть. Но просьба должна быть разумной. Например, такой: «Пожалуйста, складывай грязные носки в корзину для белья. Это очень поможет мне в уборке».
Убедитесь, что в просьбе не содержится требований и угроз, иначе она не встретит понимания. Вообще лучше заранее договориться с партнером о том, как формулировать просьбы (см. главу 15).
Обе стороны должны видеть в переменах пользу для себя и для отношений. В просьбе должны учитываться и потребности партнера. Не завышайте ожидания и помните, что привычки трудно менять. Сможете ли вы дождаться результата? Подробнее о просьбах — в главе 17.
Разрешая конфликт, вы изучаете себя, партнера и ваши отношения. Вы стоите за троих. Если в процессе вы ничему не учитесь, толку не будет. Когда конфликт почти исчерпан, делайте выводы.
Записывайте идеи в дневник и показывайте партнеру, когда он будет к этому готов. Примеры выводов:
«Это был трудный конфликт. Я понял, что не умею отстаивать свои интересы, а тебе удается гораздо лучше постоять за себя. Как бы нам использовать это твое умение ради общего блага?».
«Я понял важную вещь. Если ты сразу не отвечаешь мне на сообщение, у меня появляется такое же чувство, как в детстве, когда отец не приходил ночевать домой. Мне было очень страшно и одиноко, и эти эмоции возвращаются ко мне в наших отношениях».
Когда вы приближаетесь к нулевому уровню, слушая или говоря, пора подумать о совместном движении вперед. Если вы способны поставить себя на место партнера, то посмотрите на конфликт со стороны. Вы многое поймете о себе и о партнере и сможете укрепить отношения.
Это подходящий момент для создания новых и обновления старых договоренностей или совместной разработки стратегии разрешения конфликтов. Текущая проблема может стать актуальной, а новые в любом случае не заставят себя ждать. Каков ваш план? Продумайте все заранее. Скоро ваши лодки раскачает новый шторм. Что делать, когда волны до небес, а взаимопонимание пропало? Сядьте и составьте план (подробнее о договоренностях — в главе 15).
В сочетании методов SHORE и LUFU обе стороны совместно выходят на нулевой уровень. Методы слушания и речи способствуют воссоединению, когда вы находитесь на нулевом уровне или близко к нему, ощущаете себя в безопасности, ваш испуганный зверь спокоен, вы не боитесь быть уязвимым и ваше сердце открыто навстречу партнеру. Проверьте свой балл на шкале триггеров и удовлетворенность потребностей.
• Партнер ощущает безопасность? Понимание? Сочувствие? Поддержку и вызов?
• Я ощущаю безопасность? Понимание? Сочувствие? Поддержку и вызов?
• Мы на нулевом уровне?
Отметьте, укрепились ли отношения. Если все нормально, на этом уровне доверие восстанавливается. Сосредоточьтесь на своей части задачи и разберитесь с последствиями конфликта.
Ваша нервная система подскажет, исчерпана ли проблема. Плечи расслабленно опустятся, сердцебиение замедлится, дыхание станет глубже, вы начнете высыпаться. Вы перестанете испытывать стресс рядом с партнером. Испуганный зверь угомонится и отдаст вам бразды правления. К вам вернется креативность, проснется интерес к жизни, самоощущение станет ярким.
Бывает, что после выхода на нулевой уровень с партнером стресс все равно сохраняется — из-за работы, денег и других жизненных проблем. Это отдельная тема, здесь я ее не рассматриваю. Мы обсуждаем, как выйти на нулевой уровень в важных отношениях, после чего вам будет проще решать другие насущные вопросы.
Притвориться, что вы на нулевом уровне, невозможно (как ни удивительно, многие пытаются!). Кроме того, не забудьте, что он у всех разный. Мой нулевой уровень отличается от вашего. Важно учитывать индивидуальную чувствительность — вашу и партнера. Иногда даже после разрешения крупного конфликта остается множество мелких разногласий. Если после разделения вы не можете вернуться к ощущению безопасности, прочитайте главу 17.
Когда не удается самостоятельно разрешить конфликт, не жалейте денег на специалиста. Нет причин цепляться за большие и маленькие обиды. Если вы зашли в тупик и не можете выбраться, квалифицированный коуч по отношениям поможет и научит действенным методам.
1. Задавайте условия. В следующий раз, общаясь с другом, родственником или коллегой, пробуйте задавать условия и временные рамки разговора. Посмотрите, помогает ли это учитывать потребности другой стороны и добиваться желаемого.
2. Не забывайте о невербальных сигналах. Запишите три сигнала, к которым вы наименее терпимы. Сообщите о них человеку, имя которого вписали в таблицу конфликтов. Признайте, что эти сигналы выводят вас из себя.
3. Найдите свое слабое место в методе SHORE. Запишите, как и к какому сроку планируете улучшить этот навык.
4. Попробуйте метод SHORE в следующем конфликте и запишите результаты. Поделитесь основными выводами с партнером по практике, который читает книгу вместе с вами.
Часть III. Что можно и нельзя во время конфликта: как оставаться на нулевом уровне
Глава 13. Пять распространенных типов ссор и как себя в них вести
Давным-давно мы с моим другом и напарником Максом отправились в Цирк-оф-Тауэрс в Вайоминге. Хотели полазать по отвесным скалам. До места надо было идти пешком почти тринадцать километров, с рюкзаками, нагруженными оборудованием для стоянки и скалолазания. Каждый нес по 36–40 килограммов. Походы в тех краях даются нелегко: полчища комаров, необходимость фильтровать воду и обогреваться, ноющие от тяжестей мышцы. Да еще и к характеру напарника надо приспосабливаться. Макс ходил медленно, а я быстро. Я первым добрался до лагеря, нашел хорошее место и стал ждать. Макс не показывался целую вечность, и с каждой секундой я раздражался все больше.
Наконец он пришел, совершенно измученный. Я же неплохо отдохнул. Мы начали спорить, где ставить палатки. В принципе, я был не против компромисса, но уже успел подробно продумать, как все должно быть. Максу моя идея не понравилась.
Мы очень глупо поругались, хотя место было красивое — не имело большого значения, где расположиться. Куда ни повернись, везде потрясающая природа. Но мы с Максом разошлись по своим палаткам, как два угрюмых старикашки.
На следующее утро мы шли в одной связке, отвечая за жизни друг друга, в сотнях футов над землей. Маршрут был простой и осложнялся лишь неразрешенным конфликтом. Мы с Максом держались замкнуто, были закрыты эмоционально и предпочли обо всем забыть. Два дня спустя, покорив вершину, мы вернулись домой и больше никогда не говорили о нашей ссоре.
Сейчас, с высоты нынешнего опыта, я понимаю, что произошло. Мне в Максе многое не нравилось, и ему во мне, вероятно, тоже. Но мы никогда ничего не обсуждали. В целом я не назвал бы ту поездку приятной. Вся красота прошла мимо меня, потому что я без конца пережевывал невысказанные мысли. Я винил во всем Макса, пока несколько лет назад не узнал о личной ответственности. Я не видел, что сам все испортил. Я разбил свой лагерь в лощине виктимности и все это время сидел там.