гой вы придете в норму, поэтому вам даже не приходится ничего объяснять. Да и к чему ворошить прошлое. Скорее всего, вы усвоили это от собственных родителей, а они — от своих.
Как прекратить? Первый шаг вам уже известен — осознание. Как и с будильником, нажимая на «отложить», вы не отключите конфликт. Признайте, что в решении всех проблем полагаетесь на время. Скажите это, глядя другу в глаза. Спросите партнера, устраивает ли его это. Надеюсь, он ответит отрицательно и предпочтет взаимопонимание и выход на нулевой уровень вместе с вами. Окружите себя людьми, ориентированными на личностный рост.
Сознательно заметая проблемы под ковер или откладывая в долгий ящик, в некоторых случаях можно снизить напряженность ситуации. В спорте, например, все претензии к членам своей команды положено отложить до окончания игры. Вспыльчивость может стоить личной репутации и победы. Но после игры проблему так или иначе надо решать, чтобы она не сказалась на сплоченности коллектива. Иногда в этом помогает тренер.
Раздельному мышлению есть свое время и место. Когда случилось несчастье, например близкий человек умер, потерял работу или заболел, можно отложить на время личные противоречия и совместно бороться с обстоятельствами. Но что будет, когда беда минует? Проблемы никуда не денутся. Удары судьбы выявляют слабые места, мешающие двигаться вперед. Мы не станем сильнее, не научившись разрешать конфликты.
Однажды я работал с парой, обоим было за семьдесят. Муж сразу признался, что всю жизнь «подавлял страхи и волнение». Проблемы в бизнесе преследовали его на протяжении сорока лет. Я спросил жену, как она его поддерживала, и она ответила, что не касалась этой темы. Только старалась радовать его чем-нибудь вкусненьким. В результате обоим недоставало в отношениях эмоциональной глубины. Раздельное мышление — все равно что складывать хлам в гараже, чтобы не попадался на глаза. Но это не то же самое, что избавиться от него. А с годами куча растет, и разбирать ее все сложнее.
Признаки раздельного мышления: в отличие от избегания и надежды на время, это сознательный процесс. Человек думает: «Лучше поработать, чем разбираться с этим» или «Пойду ударю по пивку, развеюсь». Вроде бы мы откладываем решение на потом, но наступит ли это «потом»?
Поколение моих родителей прославилось умением держать лицо в трудные времена. Я аплодирую родителям за него, потому что тогда это был единственный доступный им способ. Я благодарен за их жертвы и воспитательные методы, потому что без них некому было бы писать эту книгу. Но один из минусов раздельного мышления в том, что оно препятствует эмпатии, мешает поставить себя на место другого человека, находящегося в той же ситуации. По сути, раздельное мышление — это нежелание решать проблемы. Попробуйте понять, чего вы боитесь. Что самое худшее случится, если вы погрузитесь в конфликт и в полной мере ощутите весь дискомфорт? Вы хотите всю жизнь прожить в страхе собственных внутренних эмоций и переживаний?
Как прекратить? Прежде всего скажу, что порой раздельное мышление присуще всем. Это нормально. Просто не нужно использовать раздельное мышление постоянно. Иначе будете пребывать в неведении о самом себе и не сможете стать сильнее.
Чтобы остановить раздельное мышление, надо захотеть. Поймите это. Сделайте перерыв в стрессовой ситуации — это не повредит. Только добавьте важный следующий шаг: вернитесь к ней и разберитесь. Признайте свой недостаток, скажите: «Друг, иногда я предпочитаю просто не думать о плохом. Не люблю копаться в проблемах». Признание дает вам выбор.
Спросите партнера, устроит ли его, если вы и дальше будете подавлять свои чувства. Послушайте, что он ответит. Говоря правду без утайки, вы повышаете свой порог эмоционального дискомфорта, сближаетесь с партнером и вносите искренность в отношения. Запомните, что удовлетворение жизнью невозможно без принятия своих внутренних переживаний.
FRACK — весомое препятствие к выходу на нулевой уровень[69]. В стрессе люди теряют способность нормально слушать и говорить: тараторят, обвиняют, перебивают. Я и сам такой. Предлагаю вашему вниманию еще один фрагмент моего диалога с женой (см. главу 11).
Она: У меня проблемы с Терезой. Я очень расстроена. Она… (Жалуется на Терезу.)
Я (внимательно выслушав): А что ты расстраиваешься? Она всегда так делает. Ты не думала поговорить с ней об этом?
Она (настороженно): Нет вообще-то.
Я (чувствую настороженность, но не обращаю внимания, как дурак): Тереза — сложный человек. Если хочешь, я сам с ней поговорю. Или давай не будем с ней связываться? Меня ее общество тоже не вдохновляет.
Она (не желая продолжать разговор): Ладно, забудь. Больше не хочу об этом говорить.
Я (обеспокоенно): Ты чего? Я же помочь хотел.
Она молча уходит.
Видите, в чем здесь проблема? Если нет, то вы не одиноки. В стрессе и нетерпении я все еще использую FRACK. Давайте я подробно объясню, что это такое.
F (fixing — чинить). Обратите внимание, что я пытался все починить. Это типично мужская черта[70]. Парни обожают чинить машины, технику, гаджеты и отношения. И страшно гордятся, когда получается. Сейчас я понимаю, что чинить людей не надо: они не сломаны. Исправляйте ситуацию, а не человека.
R (rescuing — спасать). Как вы заметили, я подвинул жену и начал все чинить за нее. Тем самым я продемонстрировал, что сама она якобы не справится. Она расценила это как высокомерие. Помните про треугольник Карпмана? Людей не надо спасать от проблемы в отношениях. Для начала их требуется просто понять. Позже им понадобятся вызовы и поддержка, чтобы самостоятельно разобраться.
А (advice — совет). Мужчины обожают давать советы: «Сделай то», «В следующий раз попробуй это». Иногда совет не помешает, но не во время конфликта с человеком, с которым у вас разногласия.
Лучше не раздавать непрошеные рекомендации.
С (complaining — жаловаться, colluding — быть заодно). Жалобу можно приравнять к обвинению. Быть заодно означает встать на чью-то сторону. Я не слушал жену, а встал на сторону жены (классическое поведение спасателя). Во время конфликта люди обвиняют друг друга. Обвинения и жалобы отдаляют их от нулевого уровня. Жалуясь и вставая на сторону партнера, вы не способствуете воссоединению, а наоборот — отдаляетесь от него.
К (killing — уничтожать). Уничтожение, отрицание состоятельности чужого опыта — это газлайтинг. «Не из-за чего расстраиваться», «Ничего такого не случилось» — это обесценивание переживаний партнера. Вы отрицаете его мысли, чувства и опыт. Запомните, что любой опыт имеет стопроцентное право на признание (неважно, прав человек или нет).
Итак, FRACK мешает воссоединению, так что не используйте ничего из перечисленного.
Очень многие надеются, что конфликт как-нибудь разрешится сам. Это сродни вере в целительные свойства времени. В целом я не против надежды и молитв. Если молитва дает вам храбрость разрешать конфликты, это замечательно.
Но если вы молитесь о том, чтобы избавиться от необходимости искать решение и брать на себя ответственность, предупреждаю: это бесполезно. Будь молитвы о разрешении конфликтов действенны, не было бы войн и противоречий между религиозными конфессиями. Если что и просить у Бога, так это силы освоить предложенные мной методы.
О надежде можно сказать то же самое. Даже если очень сильно захотеть, ничего не изменится. Бывает, что все налаживается само, но это исключение, а не правило. Многие живут надеждой, при этом сложа руки.
Признаки необоснованных надежд: если после конфликта вы ничему не научились, значит, только надеялись и молились, и вам повезло. Предположим, вы с другом хотите научиться кататься на лыжах. Друг посмотрел обучающие видео, прочитал книгу и взял восемь индивидуальных занятий с тренером. Вы могли сделать то же самое, но сказали: «Нет, спасибо. Я как-нибудь сам. Буду надеяться и молиться, так и научусь». Кто из вас через два месяца будет кататься лучше?
Как прекратить? Начните с осознания, как и всегда. Скажите: «Друг, иногда я надеюсь, что все волшебным образом наладится» или «Порой так хочется, чтобы все стало лучше само и ничего не приходилось делать для этого». Взяв на себя ответственность за использование надежды и молитв для избегания работы по воссоединению, вы получаете кредит доверия, поскольку ваши слова наконец соответствуют действиям.
Почуяв угрозу, испуганный зверь подает сигнал к обороне. Но нужна ли она в поверхностных конфликтах? Если сосед или партнер недовольны, что вы забыли оплатить счет, защищаться нет смысла. Увы, память ненадежна. Люди годами обороняются без достаточных на то оснований. Не знаю, как вы, а я в конфликтах с дорогими мне людьми лишь усугублял проблему таким поведением. Чаще всего такую тактику используют, чтобы избежать обиды и смущения.
Оборона бывает позиционная и оправдательная. Позиционная оборона — это отрицание: «Я такого не говорил». После этой фразы дальнейшая дискуссия бессмысленна. При оправдательной обороне человек признаёт за собой проступок, но тут же переходит к оправданиям: «Я это сделал, но только потому, что…» Хм. Здесь уже есть личная ответственность (поздравляю), только оправдания ни к чему. Оба типа обороны уничтожают все шансы на воссоединение — все равно что захлопнуть дверь перед носом партнера.
Признаки обороны: как только вы начали тем или иным образом оправдываться, вы встали на позицию защиты и начали доказывать свою правоту. Это мало кому понравится.