Как перестать обороняться: признайте, что склонны к такому поведению, и сообщите об этом партнеру. «Я сейчас собирался обороняться, но вместо этого послушаю тебя». Так вы наладите контакт. Оправдываться пока рано, сначала выслушайте. Естественно, на каком-то этапе цикла разрешения конфликта вам тоже понадобится высказаться. И если партнер умеет слушать, вам больше не придется отбиваться.
Две последние преграды труднее преодолеть, чем все предыдущие. Партнер кажется каменной стеной, холодной и неприступной. Скорее всего, он возвел стену уже давно, еще до встречи с вами. И не исключено, что сам о ней не знает. Бывают такие закрытые люди, которые сопротивляются любым контактам. Если у вас конфликт с таким человеком, он будет всячески избегать столкновения. В юности я относился к этой категории и возводил стену при каждом намеке на конфликт.
Признаки стены: вы никого не пускаете в свой внутренний мир. Не углубляетесь ни во что дискомфортное. Вы сопротивляетесь сближению, особенно в трудные моменты. У вас достаточно аргументов против близких отношений, например: «С людьми сложно», «Это не его дело» и «У меня все хорошо, правда. Это у тебя проблемы».
Как прекратить? Чтобы перестать прятаться за каменной стеной, признайте: она нужна вам лишь потому, что вы не знали, как поступить. Затем разбирайте стену по кирпичику под руководством коуча или психолога.
Предыдущие преграды в целом можно отнести к норме, но газлайтинг уже за гранью. Это ложь и манипуляции для получения желаемого, когда человек намеренно искажает факты. Если вам приходилось иметь дело с газлайтером, вы знаете, что он заставляет усомниться вас в своей психической полноценности. Он обманывает, перевирает события, отказывается от любой ответственности и все переворачивает так, что вы всегда будете виноваты.
Признаки газлайтинга: надеюсь, вы не занимаетесь ничем подобным. К газлайтингу склонны социопаты и нарциссы. Использование триангуляции для привлечения людей на свою сторону — тоже форма газлайтинга. Отказываясь отвечать за себя в конфликте, вы своими руками разрушаете шансы на воссоединение. В важных отношениях это опасно, поскольку в итоге вы сожжете все мосты.
Как не быть газлайтером? Нормальному человеку достаточно не обращаться к триангуляции, то есть не привлекать никого на свою сторону. Газлайтеру же следует осознать свое поведение и захотеть измениться. После чего обратиться к специалисту.
К сожалению (но и к счастью, когда вы об этом знаете), все десять преград не дают выйти на нулевой уровень. Они несут с собой стыд, страх, гнев и отчуждение. Осознание этого должно дать дополнительную мотивацию к разрешению конфликта и воссоединению. Все десять преград можно назвать одним словом — нежелание. Оно всегда сопутствует той или иной преграде, мешающей выйти на нулевой уровень.
1. Какую из десяти преград вы используете чаще всего? Запишите признание в дневник.
2. Проанализируйте FRACK и определите, к какой букве наиболее склонны. Сделайте запись в дневнике.
3. Если во время чтения этой главы испытали стыд или чувство вины, обратите внимание, в какой момент это произошло. Расскажите об этом по крайней мере одному человеку.
4. Выберите одного человека, с которым у вас конфликт (можно того, чье имя написали в таблице). Вспомните, какие преграды чаще всего использовали. Спросите его или — если не разговариваете с ним — подумайте, как на него повлияло ваше поведение.
Глава 15. Двенадцать договоренностей для ослабления конфликта
Если не проработать детские травмы, они дадут о себе знать в отношениях.
В конфликте обе стороны испытывают стресс и недостаток ресурсов. И для одного человека, и для обоих это непосильный груз. Если никто не выступит лидером, вы так и будете топтаться на месте. Но можно договориться действовать сообща, что бы ни случилось, — тогда вы всегда найдете выход.
Договоренность — еще один способ облегчить разрешение конфликта. Если вы оба стремитесь развиваться и быть одной командой, важно соблюдать соглашения. Они помогают придержать импульсивные реакции и быстрее выйти на нулевой уровень. В значимых отношениях желательно сразу приходить к договоренностям. Замечу только, что они необходимы не всегда. Но чем ближе и важнее люди друг для друга, тем больше поводов предварительно обсудить ключевые вопросы.
Договоренностей может быть немного, с одним-тремя людьми. Многие подписывают брачный договор перед женитьбой, чтобы защититься на случай развода. У разведенных родителей с детьми обычно есть конкретные договоренности, иногда в письменном виде, о том, кто и когда забирает себе ребенка, и о других сопутствующих обязанностях. Это делается, чтобы каждый знал, когда и что от него требуется. В бизнесе партнеры заключают подробные юридические договоры, без них малейшие разногласия чреваты колоссальными потерями.
Однажды мне пришлось урегулировать конфликт между двумя топовыми предпринимателями, потому что они забыли включить в договор одну маленькую деталь. Из-за отсутствия стопроцентной ясности разборки проходили весьма эмоционально, подвергая стороны излишнему стрессу. Через два часа с помощью инструментов, описанных в книге, бизнес-партнеры разрешили конфликт, достигли договоренности, уточнили формулировки и укрепили отношения. Такой хороший результат был достигнут благодаря обоюдному желанию разобраться.
Вне сферы бизнеса предложение о договоренности могут воспринять с удивлением. Не надейтесь, что человек, с которым вы дружите много лет, сразу с готовностью согласится.
Лидеры отношений готовы к непростым обсуждениям потенциальных договоренностей. Большинство же видят в этом перспективу ссоры, которой им совсем не хочется. Не позволяйте страху конфликта встать у вас на пути.
Обсуждение обязанностей сторон — по определению конфликтный процесс. Договоренности — это не правила, иначе люди боялись бы их нарушать. Я сказал бы, что соглашения — это заграждения, которые сдерживают испуганных зверей. Помня о предварительных договоренностях, вы меньше волнуетесь во время конфликта. При стрессе мозг воспринимает двусмысленность и неопределенность как угрозу. Распалившись в споре, стороны могут с облегчением опереться на ограду и обрести равновесие. Договоренности должны быть простыми и понятными. Прочитайте предложенные примеры и выберите подходящие для своих отношений. Все тексты начинаются с «Я…», а после заключения договоренности меняются на «Мы…».
Четкие договоренности непосредственно перед конфликтом или задолго до него обеспечивают паре связь и минимизируют вред разделения. Например, можно условиться: «Мы обязуемся раз в неделю в течение часа обсуждать финансовые вопросы. Если через месяц прогресса не будет, мы обратимся к специалисту и будем работать как команда под его руководством». А вот расплывчатая договоренность школьных друзей, открывших общее дело: «Если начнутся убытки, найдем кого-нибудь». Это утверждение можно понимать по-разному, поэтому конфликт неизбежен.
Договоренность должна быть конкретной. На работе, например, уместно прийти к соглашению, что на совещаниях все выслушивают критику и стараются стать лучше. В открытых романтических отношениях достаточно поводов для обид и недопониманий, поэтому надо быть еще точнее: «Если ты хочешь с кем-то переспать, сначала сообщаешь об этом мне, и я могу наложить вето или согласиться это обсудить».
Если все стороны соблюдают договоренности, конфликтов быть не должно. Выберите формулировку, понятную даже в состоянии стресса. Она должна быть совершенно однозначной. Когда соглашение устареет, обновите его вместе.
Как начинающий лидер отношений, найдите в них аспект, в котором возможен личностный рост. Тогда в трудной ситуации у вас всегда будет выход — развиваться! Такие отношения выдержат неоднозначность, дискомфорт, различия и конфликты. Я думаю, группа Metallica до сих пор на сцене потому, что ее члены ориентированы на рост и умеют справляться с разногласиями[71]. Исследователь из Стэнфорда и писатель Кэрол Дуэк изучала установку на развитие и пришла к однозначному выводу: такой настрой помогает преуспеть в любых сферах[72].
Хватит притворяться, что умеете слушать и говорить, если постоянно испытываете одни и те же трудности в конфликтах. Ко мне каждый день приходят клиенты, уверенные в своих блестящих коммуникативных способностях. И на вопрос, почему они не могут разрешить конфликт с партнером, оправдываются, что это только с ним такая проблема, это он во всем виноват. Я всем отвечаю одно и то же: «В этом случае особенно важно научиться слушать и говорить». Учиться и получить хороший результат можно, только став скромнее и взяв на себя личную ответственность.
Внезапно отношения начинают меняться к лучшему. Почему? Потому что люди учатся.
В близких отношениях невозможно никогда не ссориться. Это несбыточная мечта. С партнером надо быть искренним, показывать свое истинное «я». Иногда из-за этого лодка раскачивается, и партнер оказывается недоволен. Ничего страшного. Надо принять, что конфликт несет с собой перспективы развития. Он раскрывает недопонимание, а значит, дает возможность лучше понять друг друга. Помимо этого, на поверхность выходит внутренний конфликт между истинным и стратегическим «я». Вступая в конфронтацию, мы открываем двери правде. После конфликта связь укрепляется. Крепких и долгих отношений не будет, если вы не научитесь решать проблемы, возникающие между вами и дорогими вам людьми. Я в этом лично убедился. Качество отношений определяется умением партнеров улаживать конфликты.