За годы опыта я не раз наблюдал, что взаимодействие инициирует тот, что ответственнее и умеет слушать. Я называю такого человека «ресурсным». Если вы всегда ресурсный, то первым начинаете разговор и ищете примирения. Если у вас недостаточно ресурсов, сообщите партнеру об этом: «Начни, пожалуйста, мне трудно».
Правило: начинает тот, у кого больше ресурсов.
У меня был период, когда я обвинял родителей в своих проблемах и в неспособности строить отношения. Они очень обижались, и мои отношения с ними пострадали. В итоге я проработал свои обвинения, исцелил некоторые обиды, и отношения с родителями улучшились — я стал в них лидером. Сейчас мы отлично ладим, я всегда рад провести время с ними[73].
Если копнуть глубже, обычно выясняется, что проецируешь отношения с родителями на партнера или прошлые неудачи на нынешнюю ситуацию. Для тех, кто стремится к развитию, это подсказка, как стать сильнее: если проработать старые обиды и триггеры, в будущем станешь увереннее и гибче. Пока не прекратите обвинять, не узнаете всех плюсов конфликта.
Вы уже знаете быстрый способ прекратить конфликт: признать свою ответственность. Умение разрешать проблемы прямо пропорционально способности отвечать за себя. Это дает вам силу.
Вы можете изменить свое поведение, слушать и говорить так, как удобно другому, а прямо сейчас вы читаете книгу о том, как иначе вести себя в конфликтах. Это зона вашей ответственности.
Слабость разоружает. Невозможно злиться на плачущего или обидеть кого-нибудь, будучи в приятном расположении духа. Как бы противоречиво это ни звучало, ваша уязвимость сразу разоружит любящего партнера или друга. Многим трудно открыться, потому что когда-то их больно ранили, и с тех пор они не склонны демонстрировать нежные чувства. Это можно понять, но конфликт не закончится, пока вы прячетесь за стеной, временами бросая из-за нее боевые гранаты.
Уязвимость — это необязательно слезы, можно ограничиться признанием: «Милая, я осёл» или «Друг, прости, я вижу, что обидел тебя». Я не раз замечал, что конфликт разворачивается к примирению, стоит лишь одному смягчиться и перестать обороняться. «Милый, мне обидно», «Друг, мне страшно» — осознайте свои чувства и поделитесь ими. Показывайте свою уязвимость, даже если партнер этого боится. Но, скорее всего, он смягчится.
Когда нами управляет испуганный зверь, мы часто высказываемся необдуманно, говорим и делаем глупости. Обязуйтесь, независимо от интенсивности спора, держаться заботливо и уважительно.
Если партнер вам действительно небезразличен и вы хотите разрешить конфликт с ним, подбирайте такие слова, чтобы он вас услышал и понял. Ведите себя прилично. Не надо орать, визжать и запугивать. Обойдитесь без сарказма и уничижительных шуточек[74]. Говорите за себя.
Важно помнить, как много информации мы транслируем невербальными сигналами, поэтому старайтесь не закатывать глаза, не скрещивать руки, не вздыхать и не отворачиваться. Стоит упомянуть, что, даже если вы ведете себя идеально, другой все же может замолчать и уйти. Не думайте, что все зависит от вас. В ваших силах только демонстрировать надежность его испуганному зверю. Если не можете говорить с заботой и уважением (бывают такие моменты), просто старайтесь не наломать дров и ищите возможности воссоединения.
До того как я начал работать над собой, эту договоренность мне было бы сложнее всего соблюсти. Я сбегал много раз — из отношений и от конфликтов. Разрешайте проблемы до выхода на нулевой уровень. Нельзя молча уходить. Можно взять паузу, чтобы собраться с мыслями, но непременно сообщив партнеру, когда она закончится. Возвращайтесь к конфликту, пока не уладите его.
В пылу момента люди порой говорят то, о чем впоследствии жалеют. В долгосрочных отношениях нет ничего хуже, чем пригрозить разрывом. Словом «развод» в браке можно ранить партнера и подтвердить его сомнения и недоверие. Угрозы заставляют партнера держаться начеку, иначе завтра вас уже может не оказаться рядом. Это лишает ощущения безопасности и провоцирует новые конфликты. Обходитесь без угроз.
Я давно взял за правило не ругаться в переписке. Лучше общаться лично. Этому есть научное обоснование: письмо не передает интонацию, жесты и много другой невербальной информации. Читающий восполняет пробелы, додумывая и вспоминая плохое.
Сколько раз вы неверно истолковывали сообщение, потому что не могли определить по тексту настроение автора? Одиннадцатая договоренность очень важна, если вы не хотите проблем из-за разницы в манере выражаться. Вот что можно написать в ответ на конфликтное сообщение: «Слушай, хорошо, что ты заговорил об этом, но давай обсудим при встрече? Наши отношения очень важны для меня, поэтому во время разговора я хочу смотреть тебе в лицо». Иногда возможности увидеться нет, как, например, во время пандемии, но для таких случаев есть Zoom и FaceTime. «Спасибо, что сказал о своих чувствах. Отвечу тебе в видеочате. Можешь сегодня вечером?» Так вы обозначаете границу и демонстрируете самоуважение.
Когда человек надолго отдаляется от меня, я понимаю, что должен проявить инициативу к сближению, выслушать, понять и принять. Я знаю, что конфликты неизбежны и придется исправлять ошибки и мириться. Эту договоренность надо соблюдать всю жизнь.
Как бы мы ни старались, иногда мы не держимся соглашений, намеренно или нечаянно. Вспомните, сколько раз вы делали это в детстве или уже взрослым — со своим ребенком. Нечастое нарушение договоренности я предлагаю рассматривать как возможность попрактиковаться в изложенных в этой книге методах. Если же это происходит регулярно, значит, есть какая-то глубинная неразрешенная проблема. Бывает, что человек даже не замечает, что нарушил договоренность. Но если присмотреться внимательно, то, как правило, обнаружится один из пяти типов конфликтов.
Наталия и Сэмми были вместе уже давно. Наталия иногда флиртовала в соцсетях. Обсуждения ни к чему не приводили, и пара обратилась ко мне. Я выяснил, что Наталия затаила обиду на партнера за то, что он не хочет детей. Наталии было под пятьдесят, и обида никуда не делась. Когда-то она отказалась от мечты о семье в пользу любви и думала, что никогда не пожалеет об этом. Но обида все это время зрела.
У супругов хватило смелости честно поговорить, увидеть за поверхностными ссорами о флирте в соцсетях реальную проблему и условиться, что решение они будут искать вместе. Наталия наконец распрощалась с желанием иметь детей.
Как видите, договоренность может сыграть ключевую роль в важных отношениях. В результате в них появится больше доверия. А главное, вы уладите регулярные конфликты.
1. Подумайте, в каких важных отношениях вам не хватает договоренностей. Выберите три из этой главы и предложите их партнеру. Принимайте решения по ходу разговора. Сколько договоренностей вам удастся заключить?
2. По желанию: если у вас уже есть договоренности, проанализируйте, что в них было сложного и почему они дали или не дали результат.
3. Расскажите обо всем близкому другу. Вы же хотите доверительных отношений? Тогда пообещайте поделиться информацией о договоренностях.
Глава 16. Как договариваться при разнице в принципах
Получишь все, что пожелаешь, если поможешь другим получить то, что нужно им.
Много лет назад я работал выездным преподавателем в школе Outward Bound. Мы водили подростков и юношей в походы продолжительностью от 14 до 24 дней, пешие и лодочные, в лесах штата Мэн. Я был старшим инструктором, и мне полагался один помощник. При большой разнице в принципах и характерах руководить вдвоем сложно.
Одним из самых напряженных стал двадцатидневный поход в конце сентября с помощницей Даниэль. В первый же день начался сильный ветер с дождем, не прекращавшимся еще трое суток. Все вещи, за исключением спальных мешков, промокли насквозь. Речушка, по которой мы сплавлялись, местами обмелела, и каноэ приходилось перетаскивать на себе. Потом река внезапно перешла в бешеный поток. Как мы узнали позже, в Мэне было наводнение.
Ребята промокли и замерзли, один даже переохладился, и нам едва не пришлось его эвакуировать. Такой опыт обычно сплачивает, но у нас с Даниэль сложилось иначе.
Мы с ней были разными, как огонь и вода. Наши воспитательные методы заметно различались. Мы расходились в мнениях о том, как учить управлять каноэ, как паковать рюкзак, как готовить, какие навыки и как объяснять детям. За время похода мы рассорились. Не из-за дождя, наводнения и холода, а потому что меня все раздражало в Даниэль. У нас оказались противоположные принципы, и мы не смогли прийти к общему знаменателю. К тому же мне не хватало открытости и навыков сотрудничества.
Что я делал? То же, что и всегда: пытался все контролировать, изменить Даниэль и заставить ее принять мои принципы. В конце концов она прогнулась. Я победил, но какой ценой? Ежедневно мы ругались по несколько раз и в итоге делали по-моему. Мы не разрешили ни одного конфликта. К концу похода мы почти не разговаривали. Представьте себе, каково провести двадцать дней в глуши с неприятным человеком! А знаете, чему мы учили детей? Работать в команде. Хороший же урок мы им преподали.