В важных отношениях не забывайте определить тип возникающего конфликта (подробнее в главе 13).
Четыре вопроса этого этапа помогут определить, связаны ли ваши конфликты с разницей в принципах. Если у вас много совпадений, вероятно, причина в чем-то другом.
6. Как различия помогают постоять за троих
Ответив на четыре вопроса, вы можете вместе проанализировать различия. Если что-то хорошо для вас, но плохо для партнера, значит, это плохо для обоих. Если что-то хорошо для партнера, но плохо для вас, это опять же плохо для обоих. Хорошо должно быть всем. Вы с партнером должны осознавать, как принципы каждого из вас помогают отношениям.
Подумайте, чем различия в ваших принципах полезны вам и общему компасу. Представьте, что ваши лодки связаны еще надежнее. Различия надо воспринимать как важные для каждого и для обоих вместе принципы. Что бы вы ни делали, надо понимать, как любые принципы, ваши и партнера, помогают вашему союзу. Если вы этого не осознаёте, ничего не получится.
Ронда много лет жаловалась, что Дейв не хочет «работать над отношениями». Она пыталась заставить его ходить к психологу, читать книги и слушать подкасты. Но Дейва ничего не интересовало. Он был толковым инженером и очень любил свою работу. Высокая зарплата и позиция в престижной компании давали ему много свободы. В детстве Дейва часто оставляли одного, и связи в его сценарии отношений не представляли большой ценности. Родители без конца обвиняли друг друга, и Дейв пришел к выводу, что одному проще.
Ронда выросла в семье алкоголиков и часто оставалась без присмотра. Когда мать запивала, Ронде было тревожно и одиноко. Но трезвая мать много времени проводила с дочерью и удовлетворяла все ее потребности в отношениях. Именно поэтому для Ронды отношения представляли большую ценность, чем для Дейва. В состоянии стресса, как легко предположить, Дейв отдалялся, а Ронда, наоборот, тянулась к нему.
У пары были две общие ценности, дети и путешествия. Но они ни разу не ответили на четыре вопроса: почему, что, где и как. Все было нормально, пока были дети и возможность путешествовать, но они не знали, к чему стремиться. Дети росли, а ответов все не было. Десять лет пара жила без конфликтов, но Ронда все это время пыталась изменить Дейва. Она думала, что если муж научится понимать свои чувства и говорить о них, то станет счастливым, а ей достанется больше ласки и привязанности.
Так и правда бывает, но у Ронды ничего не получалось. Дейву казалось, что жена его пилит, он уходил в себя и прятался в гараже, где занимался своим любимым делом — резьбой по дереву. Он был счастлив один в своей мастерской. Ни Ронда, ни Дейв не догадывались, что их случай — классический для долгосрочных отношений.
Когда они обратились ко мне, Ронда уже готова была сдаться. Сначала мы разобрались с типом привязанности (притязание и избегание). Я объяснил им, что это нормально. Далее мы перешли к тому, как разница в принципах полезна для них обоих. После этого я научил их договариваться, апеллируя к принципам друг друга (рис. 16.3).
Рис. 16.3. Компасы Дейва и Ронды
Ронда сомневалась в успехе, но решила попробовать. За час я продемонстрировал Дейву, что важные для Ронды связь и нежность помогают ему увеличивать доход, сосредоточиваться на работе и посвящать хобби больше времени.
Ронда увидела, что, когда Дейв сосредоточен на работе, они больше общаются. Как так получается? Потому что он не чувствует необходимости избегать взаимодействия. Не ощущая тревоги и давления жены, ему проще с ней разговаривать. Дейв заметил, что, уклоняясь от предложений Ронды по улучшению отношений, он усугубляет конфликт, и это негативно сказывается на его личном времени. Проще говоря, научившись коммуникации в браке, он получил бы больше времени на хобби. Как следствие, он бы меньше раздражался и стал бы более приятным собеседником для Ронды. Оба поразились своим открытиям.
Дейв и Ронда выполнили упражнение[78].
1. Напишите двадцать причин, почему главный принцип партнера полезен для вас.
2. Напишите двадцать причин, почему второй по значимости принцип партнера полезен для вас.
3. Напишите двадцать причин, почему третий по значимости принцип партнера полезен для вас.
4. Бонус: напишите двадцать недостатков совпадения ваших принципов.
В этом упражнении вы крепче связываете свои лодки на случай шторма. А еще расстаетесь с иллюзией о том, что жить с человеком с такими же, как у вас, принципами было бы проще. Запомните: с кем бы вы ни связали свои лодки и сколько бы у вас ни было общих принципов, трудности неизбежны.
Далее я научил Ронду и Дейва коммуницировать посредством принципов друг друга. Например, вместо того чтобы сказать: «Мне нужно чаще общаться с тобой, Дейв, чтобы чувствовать, что у нас все нормально», Ронде следовало бы выразиться так: «Дейв, я хочу помочь тебе уделять больше внимания твоей работе и хобби. Мне кажется, если бы мы больше общались, ты мог бы эффективнее работать и спокойнее заниматься резьбой по дереву. Еще я думаю, что умение разрешать конфликты было бы полезно для тебя как руководителя. Подчиненные будут больше успевать, и твой доход увеличится».
Дейв говорил Ронде, что хочет побыть один, но было бы лучше сформулировать так: «Слушай, Ронда, если мы с тобой прогуляемся и поговорим, ты дашь мне спокойно посидеть в гараже?»
Как часто аргументировать свои пожелания принципами партнера, зависит от сценария отношений. Например, если вы думаете только о благе партнера, иногда напоминайте ему, что ваши принципы тоже имеют значение. Перед этим освежите в памяти главу 12.
Люди отстаивают свои принципы, когда им кажется, что их не понимают или не принимают. Ощутив понимание, человек расслабляется и становится восприимчивее к вашим убеждениям. Многие расходятся, если считают принципы несовместимыми или слишком разными и при этом не умеют и не хотят договариваться. Они полагают, что ничего не получится. Такие люди обычно считают, что партнер должен разделять их принципы.
Партнерство и дружба невозможны, пока вы ногтями и зубами цепляетесь за свои принципы, наплевав на отношения.
Если бы Даниэль защищала свои убеждения, это спасло бы ее положение. Но мы все равно не нашли бы общие принципы, потому что я был недостаточно гибким, чтобы принять чужие. Если бы мы стояли за троих и разрешали конфликт, то сплотились бы и подали ребятам отличный пример.
В переговорах о принципах используется LUFU (вы слушаете, пока собеседник не убедится, что вы его поняли) и SHORE (вы честно и ответственно говорите). Старайтесь формулировать понятно для партнера, лучше всего с упоминанием его принципов.
Человек уязвим в сотрудничестве, переговорах, при объединении ресурсов и когда перестает мертвой хваткой держать свои принципы. Одному проще. Отношения сложны, к ним надо иметь склонность. В отношениях положено быть великодушным. Союз укрепляют общие и различающиеся принципы в совокупности, а не какие-то из них по отдельности. Наши различия с женой порой невыносимы, но сам процесс их обсуждения сплачивает нас и делает надежными партнерами в открытом океане.
У каждого свой жизненный компас, совсем не похожий на ваш. Проблемы возникают не из-за разницы, а от непонимания и неспособности договориться. Пока это до вас не дойдет, вы будете ходить по кругу, упрашивая партнера измениться, а он будет ощущать себя обиженным и нелюбимым.
Вы же не хотите заставить партнера сродниться с его стратегическим «я», скроенным по вашим меркам? Для вас обоих лучше, если вы примете его как есть и будете лелеять его истинное «я». Конечно, если вы хотите, чтобы и вас принимали в отношениях безоговорочно.
1. Проанализируйте свои ссоры, касающиеся разницы в принципах. Напишите, что сейчас, с учетом новых знаний, вы сделали бы иначе.
2. Пройдите шесть этапов поиска общих принципов из этой главы. Лучше всего делать это вместе с человеком, с которым у вас разные убеждения. Если он по каким-то причинам не может участвовать, пройдите этапы самостоятельно, а потом повторите еще раз с другом. Вам надо этому научиться. Практикуйтесь в незначимых отношениях и прочувствуйте, что значит видеть разницу в принципах и искать общий язык на ее основе.
3. Выполните упражнение, которое я давал Дейву и Ронде, про двадцать плюсов и минусов. Практикуйтесь в формулировке просьб с использованием принципов партнера. Выполняйте это упражнение в паре.
4. Расскажите обо всем, что сделали, партнеру по практике (ведь это книга об отношениях).
Глава 17. Что делать, если вы не можете выйти на нулевой уровень
Доминирующая потребность в избегании боли и конфликта заставляет ребенка развивать черту характера или копинг-стратегию, которые впоследствии могут стать причиной болезни.
Вспомните человека, упомянутого в таблице конфликтов. Прочтите его имя и подумайте, какие чувства оно у вас вызывает. Мысленно представьте его лицо. Если вы не на нулевом уровне с ним, вам есть чем заняться. Ваша задача — научиться взаимодействовать и строить отношения с людьми, готовыми работать вместе с вами над разрешением конфликтов (очень важно, чтобы вы разделяли этот принцип). В хороших отношениях участники принимают решения, выгодные обоим, а не только одному. Главным должен стать принцип стоять за троих, если вы хотите действительно гармоничных отношений.
Вы постепенно становитесь лидером отношений. Вы знаете, как из жертвы превратиться в автора. И вы помните, что завтра, а может, на следующей неделе или в следующем месяце снова попадете в лощину виктимности. Но теперь вы знаете, как из нее выбраться, как разрешить конфликт.