Просьбы должны касаться только поведения, а не личности (разница описана в главе 12). В важных отношениях надо быть готовым развиваться и меняться, особенно если перемены пойдут на пользу обеим сторонам.
В спокойном состоянии составьте список разумных просьб. Все они должны быть выполнимыми, иначе спровоцируют конфликт.
Когда наши дети были маленькими, я попросил родителей не включать при них телевизор и не обсуждать новости, где есть жестокость и насилие. Мне очень приятно, что они до сих пор выполняют мою просьбу, — вероятнее всего, потому, что сочли ее разумной.
Когда просьбы не выполняют, потому что вы их плохо сформулировали или другой просто не хочет ничего менять, объясните, насколько это важно для вас. Если, например, вы просите о моногамии, а открытые отношения для вас неприемлемы, — это потребность, не подлежащая обсуждению. Я называю так то, без чего для вас невозможны дальнейшие отношения, дружба или партнерство.
Сложно признать, что нуждаешься в чем-то для ощущения безопасности, потому что это не принято в современной культуре. Как и маленьким детям, взрослым тоже необходимо ощущать себя в безопасности. Мы социальные млекопитающие, и для отключения реакции нервной системы на предполагаемую угрозу нам необходимо удовлетворить некоторые потребности. Иначе вмешается испуганный зверь.
Когда мы получаем безопасность, понимание, сочувствие и поддержку (а также вызовы), это дает нам свободу быть собой, самовыражаться и изучать окружающий мир. Чтобы отношения были надежными, крепкими и нерушимыми, удовлетворяйте потребности.
Определите, какие ваши нужды не подлежат обсуждению. Для этого ответьте на вопрос «Что мне нужно для восстановления во время и после конфликта?».
Пройдитесь по четырем основным потребностям и проверьте, необсуждаемы ли они.
Безопасность: мне нужна физическая и эмоциональная безопасность.
Понимание: мне нужно, чтобы меня принимали. Иногда партнер осуждает и не принимает меня, но в целом старается любить меня таким как есть.
Сочувствие: когда я переживаю, то нуждаюсь в сочувствии партнера, чтобы вместе снова почувствовать себя хорошо.
Поддержка и вызовы: мне нужно, чтобы партнер поддерживал меня, а также бросал мне вызовы. Тогда я могу и дальше развиваться, самовыражаться и быть собой.
Согласны ли вы с какими-нибудь из этих утверждений? Признайте это и стойте за себя.
Любое взаимодействие в важных отношениях начинайте с того, что стойте за троих и ставьте партнера на первое место. Например, моя жена может попросить меня: «Джейсон, я знаю, что ты занят и хочешь скорее вернуться к своему проекту. Но ты в курсе, что я люблю готовить на чистой кухне. Пожалуйте, убери тарелки в посудомойку или вымой». Позже она может спросить: «Ты не мог бы придумать, что делать, чтобы нам обоим было удобно? Это будет полезно для меня, для тебя и для наших отношений».
Подумайте, разумна ли ваша просьба с учетом характера партнера. Не забывайте о разнице между ожиданиями, просьбами и необсуждаемыми потребностями. Мой друг Роман попросил своего бизнес-партнера Смита пойти к коучу по отношениям, чтобы тот помог разрешить конфликт принципов по поводу направления деятельности компании. Смит знал, что они зашли в тупик и нуждаются в помощи, поэтому согласился. Просьба была разумной.
Работая с парами, я призываю их не раздувать список необсуждаемых потребностей, а сократить его до четырех базовых, потому что без их удовлетворения отношения невозможны. Помимо этого, большое значение имеет формулировка. Большинство потребностей сводится к безопасности, пониманию, сочувствию и поддержке (а также вызовам). Если в моем браке кто-то один не сможет их удовлетворить, мы не будем вместе. Родителям я рекомендую удовлетворять эти потребности детей ежедневно.
Важно знать принципы партнера, его компас. Что для него имеет значение? Если он не видит, как выполнение вашей просьбы поможет ему получить желаемое, он не будет ничего делать.
Предположим, вы озвучили разумную просьбу или не подлежащую обсуждению потребность, а второй не рвется сотрудничать. Значит, необходимо начать конфликт, забыть обо всем или разрешать конфликт самостоятельно. Иногда решение о расставании принимаем мы, а иногда партнер уходит первым.
Порой на нулевой уровень выйти невозможно, как ни старайся. Партнер не знает, что делать, или не готов к компромиссам. Люди появляются в нашей жизни и покидают нас, это в порядке вещей. Отношения, где нулевой уровень невозможен, надо заканчивать независимо от причины.
Если вы решились расстаться, учтите, о чем всегда говорят психологи и коучи: все неразрешенные вопросы и обиды вы понесете с собой в новые отношения. Это убедительный повод заняться собственными проблемами, о чем я расскажу далее.
Итак, вы пришли к выводу, что разрыв необходим, на время или навсегда. Расставание может пройти по-разному. Иногда помогает некоторое время не общаться. За этот период можно восстановиться и набраться сил, чтобы жить дальше. Но важно, как это происходит. Если решились на такой вариант, объясните партнеру условия и обозначьте временные рамки: «Слушай, я помню, что ты предлагал оставаться на связи, но сейчас мне это очень больно. Потом, наверное, я смогу, но через некоторое время. Пожалуйста, пойми меня, не звони и не пиши. Я не отвечу. На какое-то время я отфренжу тебя в соцсетях. Не потому, что не уважаю тебя, а потому, что уважаю себя. Мне это очень нужно. Через три месяца я пришлю тебе электронное письмо. Желаю всего наилучшего. Спасибо».
Это резко? Или участливо? Обратите внимание, как вы реагируете на описанные границы. Просьба изложена уважительно и с любовью, потому что она четкая и понятная. В ее основе — необсуждаемая потребность, которая сформулирована разумно, с указанием временных рамок. Если вы склонны заботиться о других, но не цените себя, такого рода граница покажется вам слишком жесткой. Задумайтесь: возможно, вы пока не готовы отстаивать истинное «я» и признавать собственные потребности в текущем конфликте.
Те, кто настроен развиваться, считают, что в жизни есть место встречам и расставаниям. Дети переходят из класса в класс, из одной школы в другую. Учитесь отпускать прошлое. Если вы развиваетесь, то перерастете друзей и партнеров, а если никуда не стремитесь, то они вас перерастут. Это не значит, что кто-то лучше, а кто-то хуже. Завершатся отношения или укрепятся, зависит от того, изменились ли ваши принципы и готовы ли вы учиться разрешать конфликты. Иногда люди расходятся из-за разницы в принципах, и это нормально, не все отношения длятся вечно.
Что делать, если партнер отдалился, а вам от этого больно и обидно? Или человек, про которого вы писали в таблице, умер, далеко уехал либо отказывается с вами видеться? Бойкот переживается тяжелее всего. Как правило, к нему прибегают только в крайнем случае[79]. Если вы близко знакомы, отказ общаться на основании разницы в принципах покажется логичным и оправданным.
В таких ситуациях одолевают ощущения безнадежности и бессилия. Я представляю, как тяжело жить с конфликтом, не разрешенным из-за ухода или смерти человека. Но помимо негативных эмоций здесь есть много возможностей.
Давным-давно один мой друг сорвался на меня, а потом вычеркнул из жизни. Я не знал, что делать, меня как будто оглушило. Несколько месяцев я звонил и писал, а он мне не отвечал. В итоге я забросил все попытки связаться с ним, но еще пару лет был подвержен раздельному мышлению. Я прошел все стадии, описанные Элизабет Кюблер-Росс: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие[80]. В придачу к этому я безрезультатно пытался обойти десять преград из главы 14. Когда я случайно вспоминал друга, мое сердце билось чаще[81]. Я все еще обижался, осуждал его и хотел повернуть все вспять.
Для принятия (подробнее в следующей части) я практиковал упражнение, которому меня научил Джон Демартини. Я назвал эту практику «180 градусов», потому что она заставляет развернуться в противоположную сторону и посмотреть на болезненный опыт с другой точки зрения. Помните, как мы превращали треугольник жертвы в треугольник автора? В этом упражнении нужно повернуться на 180 градусов и посмотреть, что можно сделать. Это помогло мне окончательно принять своих родителей. Я понял, как их воспитание помогло мне стать тем, кем я стал. Я не встретил бы свою жену и не писал бы эту книгу, если бы не они. Я им очень благодарен. Давайте искать положительные стороны в болезненном опыте, исцеляться, побеждать и набираться сил.
В ситуации с другом я обнаружил, что его уход из моей жизни имел преимущества. Их я сравнил с предполагаемыми недостатками пожизненной дружбы с ним. Через не могу я набрал около пятидесяти плюсов и минусов. Это заняло несколько недель, потому что не всегда легко смотреть на ситуацию с иной точки зрения. Пополняя список, я узнал много нового и смирился с положением вещей — принял его полностью. На душе полегчало, я понял, что многие мои поступки противоречили принципам и образу жизни друга. Мне удалось проявить эмпатию и увидеть вещи с его позиции. Вскоре после этого я связался с ним и взял на себя ответственность за свои ошибки. Я сказал ему, что ничего не жду и не требую от него, а просто хотел, чтобы он знал, что я думаю. Он поблагодарил меня, мы тепло поговорили и распрощались. Этого не произошло бы, не разгляди я положительные стороны бойкота. С тех пор я многих научил этому упражнению.