Если другой не желает разрешать конфликт или вообще общаться, вам придется разбираться самостоятельно. Я знаю, что это тяжело, особенно если такая ситуация сложилась в семье. Вы можете сидеть сложа руки в лощине виктимности или взять на себя ответственность за восхождение на вершину авторства. Возможно ли это? Чаще всего да. Конечно, быстрее было бы разрешить конфликт с участием партнера, но с этим не всегда везет. Именно поэтому важно выучить базовые этапы выхода на нулевой уровень в отсутствие оппонента. Иначе можно остаться в конфликте на много лет.
Вы смирились с тем, что другой не собирается разрешать конфликт и меняться. Единственное, что вам остается, — взять все в свои руки. Ваше исцеление зависит только от вас. Это непростой, но благодарный процесс. Раз никто не вытащит вас из лощины виктимности, вы должны заняться этим сами. Идите, карабкайтесь и ползите без посторонней помощи. Давайте посмотрим, как действовать самостоятельно.
Во-первых, осознайте, что конфликт уже произошел. Время не повернуть вспять. Рассуждать о том, что было бы, не случись этого, — зря терять время. Фантазии о том, что вы предприняли бы, будь у вас машина времени, только усугубляют страдания.
Примите тот факт, что человек не изменится, и найдите в этом преимущества. Я считаю, что любой болезненный опыт имеет положительные стороны. В первую очередь, конечно, видишь минусы, но при желании всегда можно найти плюсы. А вдруг расставание полезно для вас? Что, если без этого человека вам будет лучше? Или причиненная боль сделала вас сильнее и вы сможете уйти из токсичных отношений? А может, обида наконец заставила вас взять на себя ответственность и обратиться к коучу или психологу за помощью или советом: как развиваться дальше? К примеру, все мои неудачные союзы привели меня к тому, что теперь я помогаю людям строить отношения.
Я хотел бы, чтобы детей вдумчиво и чутко воспитывали родители, учителя и тренеры, знакомые с описанными в этой книге концепциями. Я несу будущему поколению знания, которые научат их не издеваться друг над другом, а любить своих ближних и успешно разрешать конфликты. Я ни за что не занялся бы этим, не будь в моей жизни столько неудач в отношениях и проблем в детстве. Вспомните себя в раннем возрасте или подумайте, что заставило вас взять в руки эту книгу. Скорее всего, с кем-то у вас не сложилось, так? Позволительно будет сказать, что именно прошлые неудачи привели вас к изучению отношений? Разве это не здорово? Видите, сколько пользы от прошлых страданий и бессилия?
Прошлое не изменишь, но можно изменить свою точку зрения на него. Главное — то, как вы воспринимаете его сейчас, сегодня. Сосредоточьтесь на вопросах «Учитывая происшедшее, как мне избавиться от мук и обид без помощи другого человека?» или «Учитывая происшедшее, как мне сейчас выйти на нулевой уровень самостоятельно?».
При мысли, что возможно все исправить, я прыгаю на переднее сиденье, хватаю руль и беру исцеление и личностный рост в свои руки. Это придумал не я. Бесчисленные жертвы насилия, угнетения и конфликтов показали нам пример. Сбившись с пути, вдохновляйтесь знаменитыми историческими личностями. Гарриет Табман сбежала из рабства и впоследствии освободила сотни рабов с помощью тайной организации «Подземная железная дорога». Малала Юсуфзай боролась за право на образование пакистанских женщин (девочкам в этой стране не разрешалось посещать школу) и перенесла пулевое ранение в голову. Мисти Коупленд в детстве преодолела множество преград и стала первой темнокожей примой за всю семидесятипятилетнюю историю Американского театра балета.
Даже если вы ощущаете бессилие, я рекомендую бороться ради сохранения чувства собственного достоинства и самоуважения, пусть и в одиночестве. Держитесь за свои принципы или хотя бы за свой разум и голос. Ради чего вы преодолеваете трудности, если рядом уже никого нет? Вы хотите зря тратить время на безрезультатные попытки изменить партнера и пустые мечты о том, что это когда-нибудь произойдет?
Что делать? Как вырваться на свободу из темницы обвинений и фантазий об идеале? Предлагаю вам действенное упражнение «180 градусов». Сначала ответьте на вопросы.
Каковы положительные стороны текущего неразрешенного конфликта?
• Перечислите пять вещей, которым вы научились за время конфликта.
• Перечислите пять черт, которые развили или развиваете в себе благодаря конфликту.
• Перечислите пять сильных сторон, которые были бы невозможны без этого человека и конфликта с ним.
• Перечислите пять хороших вещей, которые вы сделали со своим временем, силами или деньгами в результате конфликта.
• Перечислите троих человек, к которым обращались за помощью за время конфликта. Как они сделали вашу жизнь лучше?
• Перечислите три ситуации, когда конфликт повлиял на вашу жизненную цель или направление.
• Какие суперсилы появились у вас в результате конфликта?
Почему плохо фантазировать о том, как замечательно отношения сложились бы, не будь конфликта.
• Чего вы никогда не узнали бы без конфликта?
• Какие способности не развили бы в себе?
• Куда вы тратили бы время, силы и деньги?
• Кого вы не встретили бы и с кем не подружились бы, не будь конфликта?
• Как отсутствие конфликта повлияло бы на вашу карьеру, род занятий или цель?
• Какие суперсилы у вас не появились бы?
Ваша задача — придать боли смысл. Подумайте, чему расставание научило вас и как способствовало личностному росту. Обратите внимание, не возникает ли у вас внутренний протест при чтении этих строк, не приговариваете ли вы: «Какие тут могут быть плюсы». Когда у меня проблемы с самим собой, с окружающими или жизненными событиями, я отвечаю на эти вопросы. Ответы помогают мне встать на ноги и идти дальше, потому что я не хочу сидеть в лощине виктимности. Вопросы ведут меня вверх.
Я не раз помогал парам, родственникам и предпринимателям выйти на нулевой уровень. Участвовал в разного рода беседах, организованных другими людьми.
Поворотным этапом в наших с женой отношениях стали несколько консультаций с опытным семейным психологом. Человек со стороны может объективно посмотреть на происходящее и сдвинуть дело с мертвой точки. Лучше всего обратиться к профессионалу, который выведет вас на нулевой уровень. Но учтите, что, если вы много лет в каком-то смысле успешно избегали проблем, сразу чуда не случится. На фоне невысказанных обид и неразрешенных конфликтов выход на нулевой уровень произойдет не мгновенно. Кроме того, никакой психолог или коуч не помогут тому, кто этого не хочет. Очень важно захотеть.
Ваши муки в отношениях приведут к свободе, а тупиковые, казалось бы, конфликты — к прорывам. Из боли, обид и безысходности произрастут возможности личностного развития. Через все, что вы хотели бы преодолеть, вам придется пройти.
1. Вы активно что-то меняете? Вероятно, человека, упомянутого в таблице конфликтов. Если да, признайтесь в этом. Будьте честны. Найдите другой способ коммуникации, перечитав главу 13 и главу 14, а затем переходите к следующему действию.
2. Разумные просьбы или потребности. О чем вы хотите попросить партнера? Убедитесь, что ваша просьба разумна. Если это требование представляет собой необсуждаемое условие, нарушение которого будет поводом к расставанию, значит, это потребность. Сформулируйте ее соответственно. Не ставьте ультиматум, если не готовы расходиться.
3. Подумайте об основных потребностях в отношениях (безопасность, понимание, сочувствие и поддержка и вызовы). В чем из этого вы нуждаетесь? Что вы чувствуете, когда признаётесь в этом? Вы сможете попросить партнера удовлетворить эти потребности таким образом, чтобы он понял, что ему это тоже выгодно?
4. Запишите главный вывод из этой главы. Поделитесь им с близким другом в течение следующих суток.
Заключение
Вы, вероятно, не удивитесь, если я скажу (а некоторым напомню), что среди всех положительных для качества жизни факторов главный — это отношения, в которых партнеры поддерживают друг друга.
Теперь вы уже поняли, что конфликт не проблема. После него происходит воссоединение, и к нему надо стремиться, будто от него зависит ваше благополучие, — собственно, так и есть. Беспорядочность и неопределенность конфликта выводит на поверхность ваши личностные качества. Во всяком случае, у меня так было. Это тяжело, но хорошо, потому что мы уходим от стратегического «я» и возвращаемся к истинному. Разногласия побуждают, вдохновляют и заставляют быть собой (способствуют подлинному самовыражению) в важных отношениях. Если для вас важно качество отношений, сделайте цикл разрешения конфликта частью своей жизни и практикуйте его всегда и везде, с уважением и доброжелательно. Так вы построите крепкие, надежные и полноценные отношения.
Когда у нас с женой произошла первая крупная ссора, я уже открылся ей больше, чем кому-либо ранее. Но потом опять сбежал. Ни она, ни я не поняли почему. Но я ощущал себя в привычных условиях, как будто завернулся в теплое одеяло, где провел почти всю жизнь.
Мне это не очень нравилось, но я ощущал себя в знакомой обстановке и испытывал соблазн остаться в ней навсегда — ведь так было бы проще. Я задумался и пришел к выводу, что мне это больше не нужно, что я хочу рискнуть и принять неопределенность без надежного убежища. Я решился остаться в отношениях, хотя не знал, что будет дальше.
Через несколько часов мы встретились, и в моей жизни начался совершенно новый этап. В тот день я выбрал вернуться, работать над отношениями и воссоединиться. Но мне было страшно и непонятно, что делать. На дрожащих ногах я двинулся по незнакомому пути и пришел к новому себе. Что же я имею теперь? Замечательный союз. Мы вместе учились улаживать конфликты, оставаясь верными себе. Наши отношения постепенно стали убежищем, стартовой площадкой и домом.