Наконец, еще раз об очках. Всегда держите в уме, что используют их исключительно для намеков на выдающийся ум персонажа и для его дифференциации от остальных, а вовсе не для коррекции зрения. Поэтому линзы в них могут применяться только плоские, без диоптрий. В противном случае их выпуклая поверхность не позволит художнику эффектно скрыть глаза отражением блика на стекле, превращающем очки в спаренные прожекторы. Поскольку очки являются исключительно имиджевым элементом, героям необходимо постоянно напоминать о них зрителю, протирая пальцами…что вы говорите? Да-да, вы, девушка в очках? В реальности в здравом уме так не поступит ни один очкарик? Да кого здесь интересуют реальные очкарики! Вон, вас сосед в бок пихает, и правильно делает — не лезьте к лектору с замечаниями, у него и так голова трещит с бод… кхм, после напряженной ночной работы.
О чем я? Ах, да. Об отношениях. Итак, третье. Отношения между персонажами могут располагаться только в крайних точках шкалы «любовь-ненависть». Не забывайте о железном правиле: бьет — значит, любит (и наоборот, разумеется, тоже). Героиня-Девочка, влюбленная в героя-Мальчика, обязана бить его по морде не режа раза в полчаса. Чем сильнее влюбленность, тем короче интервал и тем пустячнее повод. Сила удара должна позволять Д пробивать кулаком (или телом М) бетонную стену или хотя бы сворачивать ему челюсть. Помните — ни один Терминатор не сравнится с влюбленной Д в силе выражения своих чувств. Альтернативой негигиеничному контакту кулака с немытой физиономией М является удар веером, полицейской дубинкой, фламбергом или стрельба молниями из глаз, смотря что под руку подвернется.
Не забывайте также, что бить М по морде положительная главная героиня может начинать только после того, как влюбилась в него. До того знаменательного события она обязана при виде М (не только будущего возлюбленного, но и любого другого) немедленно краснеть, заикаться, отворачиваться и убегать. Если она не следует такому правилу, у зрителя может закрасться подозрение — а главная ли она героиня, а такая ли уж она положительная и, самое главное, а Девочка ли она или же просто чересчур обнаглевший Второстепенный Персонаж, по недосмотру выпущенный режиссером на передний план?
Эй, на «камчатке»! Я же сказал — посторонними вещами заниматься за пределами аудитории! Ну-ко, живо кончайте целоваться… тьфу, опять с мысли сбили. О чем я? А, да! Наконец, железное правило: поцелуй — событие, случающееся только раз в жизни, у алтаря. В остальных ситуациях герои НЕ МОГУТ целоваться, по крайней мере, преднамеренно. М может сделать Д комплимент, предложение или десяток детей, но любая попытка дотронуться до Д губами должна предотвращаться режиссером максимально жестко: от удара Д по морде М до падения им обоим на голову Тунгусского метеорита. И уж точно ГГ не имеет никакого морального права потерять девственность до возраста, дающего права покупать спиртное в магазине, и с кем-то помимо предназначенной ему Д. Поскольку этот момент всегда остается где-то за кадром после окончания сериала, любой намек на сексуальную тематику (даже невинный школьный купальник) должен поднимать участникам событий давление минимум до 200 на 140, пульс — до 150, а цвет лица устанавливать ярко-красным. Разумеется, из носа в при таких условиях просто не может не пойти кровь. Отсутствие указанных признаков заставляет заподозрить героев в импотенции, нетрадиционной ориентации или потере девственности где-то на стороне. Последнего зритель точно не простит.
(под нос, глядя на часы) Блин, времени много, пора закругляться, пока не опоздал. (громко) Далее, четвертое. Характерным признаком анимэ, как уже упомянуто выше, является интеллект большинства ВП на уровне обезьяны с синдромом Дауна, даже если они носят белые халаты Великих Ученых. Отсюда и эксперименты, представляющие собой плод фантазии помешанного дворника, а также полное отсутствие теоретических расчетов и предварительных испытаний. Впервые любая установка опробуется исключительно на человеке, а если Великий Ученый задумывается о другом объекте, то его сразу можно заподозрить в отсутствии величия. Не волнуйтесь, милиция и прокуратура такими вещами в анимэ не интересуется, а какое представление о науке вынесут зрители из ваших нетленок, никого не волнует. В конце концов, их все равно никто не спрашивает, хотят ли они финансировать Академию Наук из госбюджета.
Учтите также, что М и Д, использующие изобретения Великих Ученых, никогда не бывают специалистами в данной предметной области (в лучшем случае они моют пробирки в лаборатории). Следствием является очередное правило: Никто Никогда Не Знает, Как Работает Механизм (НННЗКРМ). Герои могут управлять устройствами любой степени сложности — от трехколесной телеги до боевого планетоида (далее по тексту — Офигительное Устройство, или ОУ), но никто не понимает, как они это делают и на что вообще способен данный механизм. Если ординарные возможности с грехом пополам использовать удается всем, то Самая Мощная Фишка в любом ОУ может быть активирована лишь случайно и только главным героем. Способ ее активации немедленно забывается сразу после использования, и в следующий раз его приходится вспоминать заново.
Сие знание остается тайным и сокровенным даже для конструкторов Офигительного Устройства. Эй, отставить смешочки! Согласен, такое выглядит слегка натянутым, так что лучше на момент действия прикончить их, оставив ОУ в единственном экземпляре. Всю документацию на агрегат необходимо срочно утратить максимально эффектным образом (например в атомном взрыве в лаборатории) или же сделать совершенно не понятной их коллегам, что с учетом их интеллекта сложности не составляет. В любом случае наиболее эффективным пользователем ОУ (кучером, пилотом или покупателем попкорна) всегда оказывается ГГ, которая (-ый) обладает достаточно сильной волей, чтобы раз за разом биться башкой в стенку закона больших чисел, случайно обнаруживая способ активации Самой Мощной Фишки ОУ чаще остальных. Главным катализатором процесса обычно служит ошалелость ГГ, резко повышающая линейную скорость перебора вариантов. Для зрителя, а зачастую и для режиссера характерно путать катализатор и истинную причину срабатывания Фишки, но вы не расстраивайтесь — мозги у зрителей во время просмотра обычно отключаются.
Хорошим способом вызвать искомую ошалелость персонажа являются трагическая смерть одного из лучше всего проработанных ВП (лучше постарше — его не так жалко), угроза смерти дружественного (-ой) ГГ, угроза тотального уничтожения мира, а также (для М) — светлый образ дружественной Д с особо выраженными симптомами базедовой болезни. Обратите внимание, что для Д светлый образ аналогичного М, как правило, дает прямо противоположный эффект, сводя вероятность использования Фишки к нулю.
Расширением правила НННЗКРМ является способность к саморазвитию, наличествующая у любых механизмов, от садовых ножниц и и автомобильного прикуривателя до боевого планетоида. По ходу использования они постепенно приобретают способности, которые даже в страшном сне не явились бы их конструкторам. Список таковых ограничен лишь фантазией режиссера, которому в данном вопросе стесняться не рекомендуется. Если вы полагаете, что отращивание Третьего Глаза, Стреляющего Огненным Лучами, на кабине автопогрузчика — как-то чересчур, до Настоящего Режиссера Анимэ вам еще расти и расти. Стимулятором развития способностей ОУ являются либо таинственные потусторонние процессы, либо запороговая ошалелость оператора (способы вызвать ошалелость см. выше). Так что основным положительным качеством любого пилота Офигительного Устройства является способность понижать свой интеллект до закритично низкого уровня и впадать в боевой экстаз в произвольный момент времени. Древние скандинавские берсеркеры скромно краснеют в сторонке.
..эй! Ну что за молодежь пошла! В мое время на партах только рисовали, а сейчас уже и вырезать принялись. Юноша с ирокезом! Думаете, я вас не вижу из-за спин передних оболтусов? Ну-ка, перочинный ножик мне на стол, и из аудитории шагом марш!..тьфу, опять с мысли сбился. (глядя на часы, себе под нос) Блин, пора закругляться, срочно!
(громко) Пятое. Пуля дура, меч молодец. Пули, ракеты, бомбы, включая водородные и из антиматерии, лазеры и тому подобное высокотехнологичное оружие никогда не помогают выиграть бой. Как максимум они годятся на то, чтобы слегка отвлечь противника и вызвать его ярость из-за оцарапанной лакировки корпуса, попорченной прически или опоздания на важную встречу. Даже если каким-то чудом удалось завалить вражину с помощью такой чепухи, вы просто обязаны воскресить его не позднее следующей серии. Иначе зритель уйдет от вас разочарованным простотой решения проблемы.
Помните основной закон рисованного боя: независимо от плотности пулеметного или иного огня в протагониста (положительного или отрицательного, неважно) даже в упор не может попасть более одной пули раз в десять минут. Любая рана (даже дырка во лбу) никогда не мешает ему говорить, бегать, драться и, в конечном итоге, побеждать или хотя бы успешно сбегать… э-э, отступать для восстановления сил. Подумаешь, дырка! В конце концов, в черепной коробке ГГ все равно не кроется никаких мозгов. Ему даже перевязка и наложение швов никогда не требуются — рана затягивается сама собой после заклеивания полоской лейкопластыря. Потеря крови объемом от трех до пятнадцати литров также не является серьезным осложнением. Если под упавшим персонажем растекается красная лужа диаметром метра в полтора, постарайтесь с ее помощью поэффективнее оттенить цвет его (или ее) рассыпавшихся по полу волос. Девочки-зрительницы придут в восторг и станут следить за дальнейшими похождениями персонажа с удвоенным вниманием.
Вообще в анимэ единственный гарантированный способ убить человека или уничтожить боевой корабль диаметром с Луну — нашинковать его мечом мелкими кубиками. Если речь о человеке (или чем-то, на него похожем хотя бы размерами), он склеит ласты, повыкобенивавшись не более десяти минут и перед смертью оказавшись не таким уж и плохим парнем (постарайтесь не переборщить с хорошестью, иначе зритель обидится за то, что раньше времени пришили положительного персонажа). Если же это ОУ, оно обязательно должно взорваться с максимальным количеством спецэффектов, как