Ну и кто из нас двоих безумен, после этого? Кто здесь идиот?
Никогда больше не позволю подобного. Нет, нет, нет. Они оба меня разозлили. Теперь игра пойдет по моим правилам.
Первым делом, когда выхожу из душа, оборачиваю полотенце вокруг бедер и звоню начальнику охраны, чтобы узнать, как прошло устранение Арии с моей территории. Несмотря на то, что экран после вспышки агрессии покрылся мелкими трещинами, измученный моим гневом аппарат работает.
– Да, сэр. Мы проводили девушку до дверей. Она заказала такси и уехала в неизвестном направлении.
– Отлично. Проследи, чтобы её не пускали больше ни сюда, ни в мою квартиру на Манхэттене. Есть ещё новости?
– К сожалению, да, сэр. Мы собрали последние данные по планам Лиама Мерсера, вашего брата. Как и ожидали, он тоже сдаваться не собирается. Он хочет помешать…
– Не посмеет. Я опущу их семейку на дно ещё до начала гонки, – безэмоционально выдаю я, мысленно представляя, как все планы, цели и мечты моего брата превращаются в горстку несбывшихся надежд наивного мальчика.
– У них есть дети, сэр…маленькие дети и…
– Я в курсе! – повышаю тон голоса я, ощущая, как каждый вдох отдается болью при мысли…о детях.
Дети. У них есть дети.
Черт…
– Дети не пострадают, – благосклонно заверяю Эрика я. – Просто обеднеют. Как и должно быть. Такого человека, как Лиам нельзя допускать к власти. А не то, пострадают все, – бросаю трубку, кидая телефон на кровать, ощущая как клокочущая ярость раздирает голосовые связки. Хочется кричать, но я сжимаю зубы и кулаки, чувствуя, как сводит от боли челюсть.
Резкой сменой в её настроении нет никакого адекватного объяснения, как бы я ни искал.
И не хочу искать.
Ария Уайлд, Аманда Мур или Ариадна Мерсер…не важно, как зовут эту женщину, что пытается вновь помешать моим планам. Кажется, судя по отсутствию претензий насчет её пропавшего романа, она ещё не знает и даже не догадывается, кто хакнул её компьютер.
Никогда не храни свои бесценные работы на «облаке» своего бывшего, детка. Иначе, год твоего времени, труда и бессонных ночей канут в лету раньше, чем ты произнесешь название своего нового «шедевра».
Глава 5
Человек подобен котёнку, который, стоя перед зеркалом, не понимает, что видит там самого себя. Вам кажется, что вы пребываете под властью обстоятельств, изменить которые не в состоянии. На самом деле это иллюзия – бутафория, которую при желании легко разрушить.
Ария
Я честно пыталась сдержать свое обещание больше никогда не возвращаться в «Лабиринт» и не насиловать свой измученный мозг. Осталось только придумать, как расторгнуть эту пресловутую сделку с дьяволом и доходчиво объяснить руководству, что посещение данного чистилища негативно влияет на мое здоровье.
И это действительно так. Каждый новый день приносит мне ещё большую неуверенность в себе; я теряю нить разговоров и перестаю концентрироваться на работе, начинаю забывать простые вещи, о которых помнила каждый день. Часами, особенно перед сном я бесконечно обдумываю свое прошлое, пытаясь вспомнить хотя бы один яркий момент из жизни, который не касающийся Эйдана.
И не могу.
Я не помню своего детство, не помню лиц бабушки и дедушки и не могу восстановить хронологию событий в своей биографии. Я ощущаю себя так, словно кто-то прошелся огромным ластиком по картине моей жизни, удалив оттуда практически всё, кроме ключевых фактов, на которых и строится эта уставшая от жизни женщина, кем я являюсь сегодня.
Последней каплей стало то, что я осознала: я не помню как и при каких обстоятельствах погиб Эйдан. Поймите меня правильно…я помню, словно это свершившийся факт, боль от утраты, но совершенно забыла подробности, даже оттенки чувств и эмоций. Смутно припоминаю, как первые дни после его смерти приходила к любимому каждый день и плакала, проводя бесчисленные часы у каменной и холодной плиты, отвергая сам факт того, что его тело стало пеплом.
Я не знаю, что это: частичная амнезия, деперсонализация, слабоумие? И боюсь искать внутри подтверждение любому из этих диагнозов.
Что-то необъяснимое, сильное, несокрушимое, подсказывает мне, что я не сумасшедшая. Всему есть логическое объяснение: и моим осознанным снам, и жуткой потери памяти, которая медленно стирает мою личность в этой реальности, добавляя всё больше ярких красок жизни во сне.
Едва ли мою память стерло время. Прошло десять лет, но некоторые моменты из нашего совместного прошлого я помню так, словно они были вчера. А о его смерти я не помню ничего. Мне стало настолько жутко от этой мысли, что я перерыла весь интернет в поисках информации о смерти Эйдена или любых других сведениях о своей первой любви…но не нашла ничего.
Все мои альбомы, которые, как мне казалось, я хранила в огромном количестве в книжном шкафу – исчезли, словно и по ним незримый Бог прошелся стирательной резинкой.
Все эти безумные факты по капле уничтожает мою психику, лишают здравого смысла…все это добавляет моему миру, тот, что я так долго считала настоящим – фальшивости, иллюзорности, комичности. Неправильности.
Чувствую себя запертой в клетке экспериментальной зверушкой за стеклом. Плутающей в тесной коробке, из которой не могу выбраться целую вечность и только сейчас предпринимаю попытки к спасению.
Я – героиня своего личного «Шоу Трумана».
Я – безвольная песчинка, закрытая в зеркальной комнате своего сознания.
Где каждое отражение моих страхов материализуется в жизнь и становится моей реальностью.
Проблема в том, что все эти мысли и навязчивые идеи могут оказаться неправдой. Возможно, в «Лабиринте» меня поили чем-то галлюциногенным или даже вводили препарат с подобным эффектом внутривенно. И весь этот бред, что я постоянно гоняю в своей голове, решаю проблему, которой на самом деле не существует – лишь последствие от принятия наркотических веществ.
И я не знаю, сколько ещё пройдет времени, как долго предстоит блуждать по лабиринту своего сознания и вести непрерывный бой с тенью, прежде чем узнаю правду.
Я продержалась около недели, пытаясь занять себя всем, чем только можно. Гуляла с детьми, нагрузила себя заказами по копирайтингу, которые из-за отсутствия ясности в мыслях выполняла плохо. За работу над романом я, разумеется, не садилась. Текст «встал», несмотря на грандиозное начало, которое я написала на одном дыхании…чтобы продолжить рукопись, мне необходимо вдохновение, продолжение моего сна. Но я не могу себе его позволить, мысленно накладывая строгое табу на воспоминания о «Лабиринте» и погружение в осознанный сон.
Все, хватит. Поиграла, пора успокоиться. И восстановить свою психику, пока окончательно не поехала крыша. Ведь доктор Каспер прав – жить нужно реальной жизнью и работать над ней сегодня, чтобы завтра она стала твоим личным сном наяву. Только реальным.
Лиам ещё больше от меня закрылся. Муж стал по большой части меня игнорировать, лишь изредка бросая странные осуждающие взгляды, трактовать которые я была не в силах. Что ж, если он решил продолжать играть в соседа, и это после того, как я сделала первый шаг, мне придется поумерить свои аппетиты и смириться с тем, что здесь его уровень амбиций не совпадает с уровнем иллюзорного Лиама. Какая ему гонка за пост губернатора? Единственная дистанция, которая интересующая моего мужа это дорога с работы до дивана, и я устала пылесосить его, вычищая крошки от чипсов. Иногда детей из школы забирает и отвозит, и на том спасибо.
В целом, я решила прикладывать нехилые усилия, чтобы хоть что-то изменить в своей черно-белой рутине. Начала с бега по утрам и правильного сбалансированного питания. Покажется смешным, но за первые пять дней я уже увидела результат: огромные бока уменьшились, пухлые щечки спали, обозначив намёк на линию скул. Я даже потратила часть премии на себя; порадовала новой ухаживающей косметикой, подстригла кончики волос, но ничего из вышеперечисленного так и не дало мне ощущение полноты жизни, какое я испытывала «во сне». Понимаю, что не все сразу, но сколько мне еще ждать? Как обрести гармонию и счастье внутри, чтобы вернуться к себе настоящей? Только Макс и Мари были моей отдушиной и не давали окончательно погрязнуть в депрессии. Каждый день, встречая детей из школы, я устраивала им небольшой праздник: поход в кино, или в центральный парк, где мы брали на прокат велосипеды и наворачивали круги вокруг зеленого оазиса в самом сердце Нью-Йорка. Завершением таких семейных дней становился пикник на свежем воздухе, где дети возмущенно ныли при виде моих тостов с авокадо и уламывали купить им очередной рожок мороженого, которые здесь продаются в специальных цветных автобусах, что ездят по парку и привлекают внимание детей знакомой им с малых лет мелодией.
И даже когда мы с Максом и Мари говорили по душам и просто лежали на траве, дружно устремив свои взгляды в небо, я всё равно больше не ощущала того, что мой мир настоящий.
Я по-прежнему до боли в груди, до спертого дыхания жаждала вернуться в свой сказочный лимб.
Сдаваться я всё же не собиралась и приготовилась к долгой и тяжелой работе над собой и своей головой. И была настроена на исцеление ровно до тех пор, пока не получила очередной удар, от которого пришла в ужас и поймала себя на ощущении полной безысходности. Именно так чувствует себя загнанная в сложнейший лабиринт жертва, которая блуждающая по нему, пребывая в полной уверенности в том, что идет к выходу…и вдруг натыкается на тупик.
Моим тупиком стал контракт на год, который я заключила с компанией «Лабиринт». На седьмой день моего «отпуска» мне пришло смс-уведомление о том, что с нашего счета в банке снята весьма кругленькая сумма денег. Денег, отложенных на погашение ипотеки в этом месяце. Как только я прочитала сообщение и увидела отрицательный баланс на счету, тревога и гнев пронзили каждую клеточку моего тела. Страх и отчаянье подлили масла в разрушающий огонь.