У меня сейчас такое чувство, что я из всего этого никогда не выберусь.
Написала – настроение изменилось. К лучшему… (Дорогие читатели, если вас что-то мучает, опишите свои переживания. Сразу станет легче. – М.Л.)
Новая профессия. Нудная сценарная песня «Я не справлюсь»
20.08.2001. Понедельник
Коля предложил мне работать исполнительным директором. Но я предпочитаю формулировку не «исполнительный директор», а «помощник директора». Сегодня с утра (мне надо идти к Коле на работу) у меня сосет под ложечкой и тошнит от страха. Но отказываться от предложения совсем новой для меня деятельности, тем более что ответственность в случае чего Коля берет на себя, – с моей стороны глупо.
Я плохо понимаю, чем мне предстоит заниматься. Умираю. Но – иду на работу.
30.08.2001. Четверг
Увидела, как работает Коля в качестве руководителя. Создает идею, стимулирует подчиненных высказываться, мягко выбирает те мысли, которые ему нравятся. Все это на высоко заряженном положительном эмоциональном уровне. ( Опять влюбилась в руководителя и преувеличила его достоинства. )
И сегодня первый раз расслабилась. Во-первых, пришла к выводу, что предложение работы «исполнительным директором» – его уловка, так как обязанность руководить процессом он берет на себя. Это – огромное облегчение.
А во-вторых, он не требует непомерных усилий. Все – в рабочее время, по мере возможностей. Но (парадокс!) получается очень интенсивно!06.09.2001. Четверг Все время провожу в рекламном агентстве. Первая реакция ужаса, когда я падала в обморок от необходимости представляться исполнительным директором, прошла. Очень способствовало этому то, что я наблюдаю такое же обморочное состояние у одной из моих подчиненных. Коля очень веселится, наблюдая за этим.
Первые впечатления от нового руководителя
26.09.2001. Вторник
Я собираю информацию (досье) на Колю. Я опять не понимаю, зачем я ему нужна. Он меня все время одобряет по работе, хотя результатов пока нет. При этом в разговоре создает двусмысленные, провоцирующие сексуальное сближение ситуации, хотя прямых намеков не делает. И это не только по отношению ко мне. Неясные ситуации он создает со всеми: будто играет, а в результате игры имеет выигрыш в виде подтверждения своего заранее сформированного мнения.
В субботу делал мне опять противоположное рекламной деятельности предложение по работе.
Я ничего не поняла, кроме вопроса, готова и хочу ли я зарабатывать 15 000 рублей в месяц. Я, конечно, ответила утвердительно. Он еще не уточнял, что для этого надо делать.
Ладно. Будем собирать и анализировать информацию дальше. (Коля тоже один из тех, кто у меня учился. Он мне тоже делал всякие выгодные предложения, но я не понимал механизма деятельности и отказывался. – М.Л.)
27.09.2001. Четверг
Проснулась со страхом и мерзким чувством тошноты.
К вечеру Коля меня вынудил на очередное «выпадение» мозгов, после которого я пришла к выводу, что сейчас под его воздействием я занимаюсь только трепом, а никакой не работой. Коля же во время «парения мозгов» достаточно искренне признался, что другого способа делать выводы и собирать информацию, кроме как ставить надо всеми эксперименты, у него нет. И в это я верю. Но теперь я его классифицировала как экспериментатора-интригана типа Богдана, который теряет интерес к человеку после того, как убедится в типичности его реакций на определенные действия.
Не вписывается в этот образ его успешность в строительном бизнесе. Я не видела Колю в той работе, где, по его словам, все отлажено и идет само собой. Я не видела его в роли руководителя большим предприятием. Поэтому сейчас у меня впечатление, что он – трепач. Хотя наверняка это не так.11.10.2001. Четверг
Вчера мы без Коли провели подведение итогов за неделю плюс я по своему плану информировала всех о распределении обязанностей и новой оплате труда. Говорила по тексту и хорошо. Возражений ни у кого не было. Я была очень довольна собой. В голове сложился план дальнейших действий, появилась уверенность в своих силах в качестве организатора. ( Свойство человека с неадекватной самооценкой после небольшого успеха взлетать до небес, а после небольшой неудачи – падать ниже плинтуса. ) Вечером позвонила Богдану, и он в очередной раз давил на меня, чтобы опять Валю взять на некоторое время в Новочеркасск. Поскольку у меня была внутренняя уверенность, я не дала спровоцировать себя на скандал и сумела внешне спокойно ответить отказом. От результатов этих двух мероприятий я расслабилась и целые сутки чувствовала себя очень комфортно.
Но в течение сегодняшнего дня резкая манера поведения у подчиненной, беседа с налоговым инспектором, которому я в пять приемов из-за своей невнимательности сдавала баланс, сбили мою уверенность. Самооценка упала, мысли опять начали путаться. Следовательно, я впала в депрессию. ( Вот оно, подтверждение предыдущего. )Глава 7. Работа и второе замужество
02.12.2001
Продолжаю постигать премудрости рекламного бизнеса. Но по-прежнему не понимаю, ЧТО я делаю и что НАДО делать. В мою жизнь тогда еще не пришел научный подход. Надо было изучить историю отрасли, ее перспективы, методы. Спланировать стратегию и прочее. А не двигаться бездумно за своим очень харизматичным, но интуитивным руководителем.
Вчера я с очень рабочим настроением потрудиться пришла в офис. И в разгар моих трудов пришел Коля – в состоянии, когда у человека радость без особой причины зашкаливает.
Пропустил пару намеков сексуальных. А так как я в состоянии «непроходящей эрекции», то долго не пришлось уговаривать. Чудес никаких не было. ( Как правило, во время первой встречи максимума в сексе я не получаю. Впоследствии у нас с Колей был потрясающий секс. ) Было очень приятно и весело. Потом поехали, покупались на роднике. Купили курицу гриль. Налопались. Наболтались. Напились классного чая в чайном клубе. Еще раз трахнулись – мило, приятно, ласково. Хороводились часов шесть подряд. Я громким голосом сказала, что мы на этой кровати как физические лица, а к РА (рекламному агентству) это никакого отношения не имеет. Он громким голосом подтвердил.
А вообще – ровное настроение. Постараюсь начать работу над бизнес-планом по агентству.
К сожалению, я пока нуждаюсь в патронаже. Богдан, М.Е., Коля и прочие – звенья одной цепи. Без их одобрения почва уходит у меня из-под ног, и я впадаю в панику. Надо всегда помнить слова Будды, которые приводит Фромм:
Будьте светочами себе,
Будьте себе опорой.
Храните истину в себе
Как единственный светоч.
Коля сказал, что я умная женщина, и последствий, которых боятся мужики (истерик и привязанности со скандалами), от меня быть не может. Значит, побаивается этого. Да бог с ним! Мне нравится здесь работать и нравится комфортность обстановки.
С десятого числа у меня будет отдельный стол, половина кабинета, а к концу декабря – отдельный компьютер.
Мои ощущения после близости с ним (ничего сверхъестественного не произошло) – это свидетельство того, что секс был «правильно подготовлен». Что сидит напротив меня очень близкий и родной человек и ест курицу. Что-то беспрерывно рассказывает, смеется. Такого чувства я не помню. Очень комфортно. Естественно прижался ко мне – как будто тут и был. Естественно предложил поехать в баню после родника – отогреться и отъесться. Я, конечно, струсила. Нет, не струсила. Просто по моему лицу все бы нас раскусили. А зачем это им, а особенно его жене?
Ой, не хватало еще влюбиться. Хотя немножко – приятно.
По своему внутреннему состоянию я готова к возникновению романа. Романа с начальником. И я не разберусь в своем чувстве к нему: то ли как к патрону и человеку, за которого можно спрятаться, то ли как к мужчине. И это, наверное, мешает работе, так как я жду его оценки всех своих шагов.
Во всяком случае, роман – это приятно. А работа есть работа.
04.01.2002. Пятница
Тамара (жена Коли, которая тоже вместе с нами работает в агентстве) вчера вечером проводила обучающий тренинг. Хорошо проводила.
Наблюдаю их с Тамарой. На мой взгляд, у них отличные отношения. А ему, наверное, просто не хватает секса. Зато я очень сильно захотела регулярной половой жизни. И я не преминула сообщить ему об этом. Он в принципе согласен.
Пишу, а внизу у меня все пульсирует.Сексуальный загул
14.01.2002. Понедельник
Я поняла, что у меня серьезный роман – я влюбилась. Не знаю, правда, на день или на неделю. Но о-о-очень хорошо!
Сегодня с утра я не могла спокойно смотреть на него. Даже раздражение какое-то возникло – так хотелось, чтобы поскорее наступил вечер. Вечером я ему все это сказала: что он мне очень нравится, что у него красивые руки (они у него правда узкие и изящные), что мне с ним очень хорошо.
Такого жуткого и длительного возбуждения я у себя не помню. Мы истомили друг друга полуласками и недоконтактами. О-очень медленно. Я сходила с ума от непрекращающегося желания, хотя до оргазма и не добралась. ( Как мне казалось. Я уже говорила, что этот пунктик с оргазмами привит мне первым мужем. Лишь спустя много лет я поняла, что у меня все в порядке, просто оргазм у меня не столь выраженный и не единичный: их много, они набегают, как волны. И возбуждение сразу не проходит, и желание остается… ) Встречу можно назвать одним словом – наслаждение.
Мы трахались и отдыхали, трахались и отдыхали. А в промежутках болтали, баловались, хохотали, шутили, говорили глупости, кусались и рассматривали друг друга. Я спросила: «Когда ты наконец-таки переедешь в другой офис, чтобы твое присутствие так меня не дергало?» Я готова была заниматься с ним любовью бесконечно. Что удивительно (или естественно) – и он тоже.
Во время «перекуров» я сказала, что он боится моей излишней привязанности. И тут Коля начал хаять себя, перечисляя свои недостатки. Я все выслушала, покивала, обозва