)
Когда же я начну адекватно относиться к себе? Ценить то многое, что умею, и не требовать от себя того, что на данный момент я просто не в состоянии сделать? Не насиловать, не винить, не хлестать себя, не анализировать, в конце концов! Жалеть себя, давать себе отдых, пользоваться предлагаемой помощью и поддержкой и ЧУВСТВОВАТЬ, что тем самым я удовлетворяю чувство собственной значительности для этих людей, а не являюсь обузой! (Вот она, дорогая умственная жвачка. И мне остановить не удается. Вот она, сила сценария! Ведь все понимает! – М.Л.)
Колю сейчас заклинило на мне. Он изнемогает от желания моего постоянного физического присутствия, желания получить мое одобрение. Коля! Зачем тебе мое одобрение? У тебя столько достоинств, что любая женщина будет польщена твоим вниманием! А для меня ты единственный мужчина, с которым я была так счастлива, на которого в любой ситуации могу положиться. Но сейчас мне не до любви. Я хочу побыть врозь. Часто, после того как разберешься в себе и со своими делами (а как ни крути, у нас это основное!), достоинства партнера только кажутся ярче. М.Е. кому-то на тренинге сказал, что раз женщина отказала бывшему любовнику в близости, значит, у нее новый любовник. Это не всегда так! Не нужны мне сейчас новые любовники! Мне бы с собой разобраться! С делами, со своими страхами. Что до любовников, то никто из тех, кто у меня до этого был, и рядом с тобою не стоял! Только мне этого сейчас не надо. И слава богу! ( Может быть… )
Страх остаться без поддержки. Или «вжик-вжик…»
Шаг вперед, два шага назад
Утром разрешила себе полежать до 9 часов! Потом побегала по прохладному зеленому парку. Стоит пасмурная, но исключительно приятная погода. С утра крапал мелкий дождик. Деревья зеленые. Листья уже распустились полностью, но еще не окрепли. Висят на деревьях, как нежные лоскутки, которые легко можно порвать. Этим они похожи на меня. Все у меня уже вроде бы есть, а вот крепости и стойкости не хватает. Последний круг пробежала очень быстро. После почти 4-месячного перерыва в занятиях физкультурой сразу нагрузила себя ежеутренними тремя км – и хоть еще три добавляй! Чувство богатырского физического здоровья, несмотря на тяжелое настроение и перерыв в физических нагрузках, – это класс! В последнее время вдруг опять начала отмечать состояние физического комфорта, когда просто иду по улице или просто сижу в кресле. Движения в моменты, когда тревога хоть ненадолго покидает меня, становятся спокойными, несуетливыми. Опять начала замечать взгляды мужчин на улице. И это приятно. Господи, пошли мне что угодно, кроме депрессии и дикой паники! Но справляться придется самой. Вчера я поняла, что Коля нянчиться со мною уже не будет. Я выросла, и те способы, которыми он решает вопросы, уже часто мне не подходят. А вот по отношению к М.Е… внутри все равно живет чувство, что если я ошибусь, катастрофы не будет – он направит. А вообще я понимаю, что пока у меня не будет стабильного собственного дохода, то я так и буду дергаться. А доходы – это следствие спокойных уверенных действий. Круг замкнулся.
Но… разомкнется когда-нибудь. Когда время придет. Будем ждать количественных накоплений. Я уже не собираюсь сходить с этого пути – значит, они придут.
14.06.04 Я наконец осознала, что Коля подсознательно не хочет организации этого нового агентства, так как наши договоренности просто вытесняются у него из головы: он про них забывает. Или не делает того, о чем я просила. Но деньги вкладывает…
Размышления о невротических нарушениях в работе
Работая в РА, я постоянно ловила себя на мысли, что ничего не успеваю. Я не могла отделить Роль директора от Ролей остальных сотрудников. Будучи на переговорах с клиентом, я не могла спокойно отдаться процессу и волновалась: как там сейчас офис-менеджер принимает звонки по опубликованной нами рекламе? Как там сейчас консультанты выполняют заказ, который с таким трудом я заключила? А как там сейчас работает абсолютно замучившая компьютерная сеть, не попал ли опять вирус, не украли ли интернетное время? Я все время хваталась САМА за решение этих вопросов, если же делегировала их другим, то не доверяла до конца, беспокоилась за результат и лезла избавительствовать, так и не узнав, справился ли человек.
Я все время чувствовала себя измотанной и малоэффективной. А антитезис здесь простой! Надо расписать все свои Роли и выполнять их ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО! ( И опять отличная иллюстрация работы Э. Фромма «Искусство любить», последней ее части, где он говорит о практике любви, о том, что все наши беды от неумения сосредоточиться на чем-то одном. НА ОДНОМ ДЕЛЕ. )
Антитезис: ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО!
Коля пришел на два часа позже. Ну и слава богу! Может быть, дело появилось интересное, что увлечет его. Этот кирпичный завод? Чуть затронула тему – говорить не захотел. Я оставила его.
29.06.04
Второй день прихожу с работы вовремя. И, что очень важно, удается в одну единицу времени делать одно дело! Применяю этот антитезис к сценарию Золушки. Потихоньку помогает.
Вечером Коля забрал меня с работы. Я суперчудесно побегала по стадиону. Пробежала в спокойном ритме почти 4 километра и ощутила, будто могу пробежать еще столько же. Потом поехали в Ботанический сад. Ростов со своей природой южного степного края – необыкновенен! Подъемы и спуски… Лес и поле… Самая разная растительность. Запахи – хвойные, цветущей липы, прелой травы и чабреца… В деревьях посвистывает странная птица. Пригляделись – сова! Любители собак выгуливают своих питомцев, которые весело носятся вокруг. Лай, стрекот, свист, чириканье, запах, и где-то далеко – шум города. Сумерки. В небе почти полная и очень яркая луна. Долго думала, купаться ли мне в роднике, – и все-таки искупалась.
Потом лил мой любимый дождь! И мы гуляли с Колей вокруг моего бывшего института. Сладко, одурманивающе пахли липы. Мы грызли семечки, хлопали целлофановыми кульками и вообще вели себя как идиоты.
Потом я вернулась к анализу своей работы с клиентами: техника продаж, профессионализм и т. д. Боже мой, да как же я изгрызла себя, бедную (опять слезы навернулись), за то, что непрофессионально предлагаю услугу. Никакая техника не спасет, если говорить правильные слова, но с униженной или, наоборот, высокомерной интонацией. Я опять перенесла все причины и все обстоятельства на себя! Я, великая, могу повлиять на подавляющее большинство людей и сделать их своими клиентами! Но люди-то ТОЖЕ ИГРАЮТ В ИГРЫ. В СВОИ ИГРЫ. А я лишь могу сделать только то, что могу. Я могу в своей работе (зная, что люди играют в игры) просто применять к ним антитезис для достижения СВОИХ целей. Ну ведь в самом-то деле – с голоду я не умру! (Опять расплакалась в этом месте – значит, боюсь, что умру.) Трудно мне зарабатывать деньги на хлеб. Очень трудно. Никогда легко не было. И никогда не будет. ( Ну это-то неправда!! ) И всегда были очень большие перепады и по суммам, и по времени – из-за тяжелых перепадов в настроении (как я это себе объясняю). Ну не хочется мне идти работать внаем. Значит, нужно использовать возможность отдать свое дело по максимуму.
Вместо СВОЕЙ доли ответственности я несу в душе идею величия: раз я «ответственна», то любой клиент должен быть моим, что сотрудники должны меня обожать, а дочь должна из золотой клетки, полностью все осознавая, в шесть лет стремиться ко мне в объятия. Нет, ее, податливое существо, отваживают от меня. Третью на своем веку жену Богдана она называет при мне мамой. Уже непонятно: то ли она боится, то ли не хочет со мной общаться вообще. И причина в двух вещах: с одной стороны – мои тяжелые перепады настроения, а с другой – общая атмосфера в семье, под которую она со своей прозорливостью детской подстраивается. А я действую согласно маминому сценарию: когда я в психологической «яме», то начинаю, против принципа сперматозоида, тянуть к себе. Тогда как эти моменты надо наоборот – пережидать наедине. К сожалению, они у меня, как и периоды радости, затяжные.
После прогулки под дождем мы зашли ко мне.
Я зашла в убранную няней квартиру – какая она все-таки чудесная и уютная! С удовольствием вспомнила, как с бригадой строителей сама ее ремонтировала, как к моему выходу из роддома Богдан сделал мне подарок в виде шикарной ванны. Зашла в Валину спальню и посмотрела на ровные ряды чудесной, подаренной бабушкой, библиотеки. Увидела пианино, стоящее в зале, а на нем подсвечник.
Хорошая, уютная квартира, полная, что удивительно, приятных воспоминаний. Даже в самые тяжкие депрессии я всегда любила ее. И теперь она приносит мне деньги. Спасибо ей, квартирке!
Почти бегом побежала к пианино. Пальцы не слушаются, техника утеряна, но зато чувства появилось много – того чувства, которого не хватало, когда училась в музыкальной школе. Но тогда была техника.
Одну и ту же мелодию долго и с упоением играла на разные лады. Даже что-то сымпровизировала, чего никогда не случалось раньше. А потом с закрытыми глазами на ощупь вспоминала другие, давно забытые, роскошные классические произведения. Пальцы опять не слушались – заикались, спотыкались, но какое упоение! И громко, и тихо, и чуть быстрее, и замедляя. Одно и то же, раскачиваясь на стуле с полузакрытыми глазами. Я даже вспомнила добрым словом ненавистную муштру бабушки, которая со словами «надо» и «ты должна» заставляла меня заниматься.
Коля в это время тихо сидел в Валиной комнате и читал Есенина. И не мешал мне быть наедине с воспоминаниями и музыкой. С собой.
Потом зазвонил телефон, и няня передала мне 3008-ю просьбу моей дорогой мамы срочно связаться с ней и приехать в ее город, так как нагрянули 3009-е гости. Это называется истерикой. Мамочка, я тебя понимаю. Разница между нами в том, что у меня уже периодами наступает просветление, а у тебя оно идет всплошную.
На улице лил дождь. Я зашла к Коле и подсела к нему на диван. Боже мой! Я впервые в жизни насладилась поэзией! Я никогда не понимала, что люди находят в стихах, в частности в Есенине. Смысла из стихотворной формы я добыть никогда не могла, а ритма и мелодии не улавливала. А оказывается, в них же сплошные метафоры и очень красивые образы! А какие сравнения! «Гулкая рань», «изба челюстью порога жует темноту». Как он тонко передает свое настроение! (Что отрадно – тоже невротическое.) Одну и ту же деревню, одни и те же предметы описывает то с восторгом, то с тоской и болью. Коля читал вслух около получаса. Я слушала с восторгом. А потом как наелась стихами. Захотелось уйти. И мы ушли.