Есть еще другие опасности. У моей московской знакомой дочка ушла в монастырь, после того как они с мужем делили ее на части. О наркомании или суициде не хочется говорить. Представляю, как М.Е. будет орать на меня за эти слова. Это малоадаптивные мысли, которые просто нужно блокировать
Сильно терзает мысль, что как мать я не состоялась. Несколько раз возникала идея позаниматься еще лет пять укреплением собственного положения и родить ребенка, с которым уже с уверенностью не допускать тех промахов, что с моей любимой дочкой. Эту мысль я отгоняю как неправильную, так как способов самоутвердиться, помимо заведения детей, – большое количество. Приехала с фотосъемки, от которой получила большое удовольствие. Те кадры, которые мне показывала фотограф во время процесса, мне очень понравились. Я выглядела и озорной, и игривой, и серьезной.
В душе – одиночество. Я чувствую, как связка с дочерью разрушается.13.05.05 После того как в очередной раз на согласование с Богданом времени встречи с Валей ушло полчаса, мне пришло следующее решение.
Крайний вариант. Гештальтистский прием
Если Богдан будет продолжать под различными предлогами препятствовать моим встречам с Валей, я ему скажу ровным голосом: «Богдан, если ты и дальше не будешь соблюдать нашу договоренность, о которой мы условились с момента, когда Валя начала жить у тебя, я подам на тебя в суд за то, что ты препятствуешь моим встречам с дочерью».
Написала свое обращение к судье на Богдана в дневнике, потратив на это четыре часа, отрепетировала ее перед зеркалом, брызжа слюной в воображаемых судью и Богдана. После этого успокоилась, будто уже мысленно обыграла и победила его. Поняла, что это крайняя мера: ведь худой мир всегда лучше доброй ссоры. Да и результат отношений с Валей в невоенном режиме должен быть выше.
Верный ход
В пятницу забрала Валю из школы вместе с подружкой. Подружку гулять с нами не отпустили. Родители забирали ее и куда-то уезжали. Валя начала навязываться им, потом переключилась на меня и заканючила: «А куда мы с тобой собираемся идти? Может, я туда не захочу?»
Я резко ее оборвала:
– Во-первых, тебя с Катей никто ехать не приглашал. Они уезжают по делам. Во-вторых, если ты со мной не хочешь идти, я тебя очень быстро отправлю домой, к Симе. Будешь смотреть свой телевизор, как всегда! Можно подумать, что ты – суперзвезда: захочу – не захочу. Не захочешь – не надо! Я для тебя использую свое рабочее время, а ты еще носом крутишь! Если ты думаешь, что мне кроме тебя заняться нечем, – весьма напрасно. У меня большое количество дел поважнее прогулки с тобой!
Валя вмиг сдулась. Выдавила две слезинки. Мне их не демонстрировала – справилась. Тон вмиг изменился: «Мамочка, куда мы пойдем?»
Это иллюстрация того, что когда мы боимся потерять, то теряем больше.
После этого ее отношение ко мне изменилось на более (гораздо более) уважительное.Сегодня на занятиях группы говорили о том, что своим беспокойством мы провоцируем близких к сценарным действиям. Я подумала про Валю.
Основное мое беспокойство о ней, что из-за Богданова давления она вырастет тютей . Как выросла тютя из моей мамы под давлением бабушки (так и хочется приписать – «ненавистной»), как с трудом удалось выбраться (и до конца ли?) из сценария тюти мне. Тютя – это жалкий, несчастный, зависимый и неприспособленный к жизни человек, не умеющий ничего делать сам, не имеющий собственного мнения и озирающийся на всех вокруг.
Пишу – в горле комок. И разреветься толком не получается.
Да, я БОЮСЬ этого! Сильно. И наверное, из-за этого нахожу даже в мелочах подтверждение своим страхам.
Валя переполнена этой самой базальной тревогой. Ей семь с половиной лет. У нее нет почти никаких интересов. Она обсуждает только свои наряды, просмотренные фильмы и то, кто что сказал из одноклассников. Все это я наблюдала в течение трех дней, что мы вместе были на отдыхе. Она не может переносить ни тишину, ни одиночество. Она подвержена сильным страхам темноты, грозы, грома, змей, пауков и т. д. Очень часто переспрашивает и уточняет, есть ли в доме или машине громоотвод и т. д. Заинтересовать ее надолго тем же бадминтоном мне не удается. Лучше посмотреть в 101-й раз мультфильм про «Гринга». Когда мы на машине застряли в грозу и она разревелась от страха остаться без крыши и еды, мне не удалось надолго отвлечь ее сократическими вопросами. Когда она в третий раз пошла по кругу, а я ей постаралась показать это, она отреагировала рационализацией: «Больше никуда не поеду, так как соскучилась по папе». Я отступила.
От моих вопросов, как она думает жить дальше, если папа не сможет содержать ее так, как сейчас, она уходит, предпочитая роль «спящей красавицы» – опять телевизор и бестолковые разговоры о сериалах. Я просто прихожу в ужас от этого, дорисовывая себе преувеличенные картинки о ее будущем. Когда же она была эти дни со мной, мне огромного усилия воли стоило не делать ей замечания на каждом шагу. Удавалось не всегда. По-видимому, она чувствовала мое раздражение, поскольку начинала объясняться мне в любви. При этом мне становилось совсем тошно, я начинала казнить себя, что в свое время ей этой любви не додала, и она теперь будет искать ее у всех подряд, в том числе и там, где не стоит, и там, где ее нет.
Скорее всего, у меня работают собственные механизмы проекции. А в другой терминологии у меня, наверное, еще есть слияние с ней.
Видимо, я еще не до конца разобралась со своим детством и родственниками. К бабушке – ненависть, а к маме – острая жалость, смешанная с презрением. И этот вечный страх – а вдруг я где-то и как-то своим поведением буду похожа на маму, такую глупую, неприспособленную и рабскую везде и всегда. Я даже болезненно воспринимала, когда мне говорили, что я внешне на нее похожа. Своим же поведением сама себе всегда пыталась доказать: «Ну уж я-то не такая!» – и со страхом искала в себе симптомы похожести. И только недавно начала замечать, что в общении с ней почти каждым словом пытаюсь ей продемонстрировать, что она – дура. Только недавно!
Боже мой! Сколько же мне надо еще заниматься, чтобы эти вещи мною осознавались! Ведь я, не желая того, унижаю всех людей, чей ход мысли как-то напоминает мамин. Я демонстрирую их убогость и свое превосходство! Зато когда мне кажется, что я выгляжу недостаточно компетентной и сообразительной перед кем-то значимым, – я сама себя не то что сужу этим же судом, но у этого внутреннего судьи не бывает ко мне вообще никакого снисхождения.
Пишу – и опять мысль: ВДРУГ моя дочь будет такой же неудачницей, как моя мама?
Богдана я уже и стрелять не хочу. А в Валю я же сама начальную сценарную ленту заложила! Ведь это я похожа на мою бестолковую маму, а Валя – на меня! Боже мой! Как же мне принять в себе это качество? Как же мне перестать желать быть.
Всегда:
компетентной
сообразительной
сильной и умной и т. д.
И никогда:
неумной
несообразительной
несильной
немудрой и т. д.
НО зато я точно понимаю, что:
родители детям не нужны, а нужны лишь блага;
когда у меня хорошее и продуктивное внутреннее состояние, когда я уверена в себе – этот позитив передается и Вале;
мои переживания о ней делают ей только хуже;
воспитывают не слова, а действия.
Валя с шести месяцев, сидя в коляске, присутствовала на моих пробежках по стадиону и ныряниях в прорубь. Сама же, что меня всегда расстраивало, более одного круга со мною не бегала и до бассейна лишь доходила, а окунуться боялась. В этой же поездке она произнесла тираду о том, что я для нее – воплощение здорового образа жизни, сама, без предложения с моей стороны залезла в родник, и ей понравилось!Вечером общалась с Валей. Ее способ зарабатывания заменили на более квалифицированный. Вместо мытья посуды я ей подсунула перепечатывать статью Литвака про воспитание детей. Когда она подсчитала, сколько сможет заработать, у нее округлились глаза, и она ужинала рядом с клавиатурой, нажимая на клавиши. Конечно, она не вникала в смысл статьи, и вместо одной страницы ей удалось напечатать пять с половиной строчек за полтора часа непрерывной работы. Честно говоря, я была удивлена ее упорству. Потом она призналась, что устала, и мы с ней сражались в морской бой, где я, не поддаваясь нисколько, в первый раз даже проиграла. Оказалось, что она неплохо подсчитывает деньги в уме и вычисляет мои корабли, когда ей интересно. Я ей заплатила заработанные 7,5 рубля, и по дороге домой она строила на них планы.
Валины страхи
Вчера Валя спросила: «Мама, нам учительница сказала, что мозг – это шкаф с большим количеством ящичков, в которые одни складывают полезные вещи, а другие – всякий хлам. И люди потом пользуются тем, что лежит в ящичках. А можно ли поменять мусор на полезные вещи?» ( Получается, она чувствует, что у нее сейчас в голове – хлам .) Я ответила, что можно, только трудно. И что я тоже после ее рождения и развода с ее папой поняла, что у меня в голове – хлам. И до сих пор стараюсь потихоньку избавляться от него. Что жаль, что папа принял решение перевести ее в частную школу, где она вообще изолирована от реального мира. Но он сам себе делает плохо: Валя – умная, и когда-то ей надоест, что ее опекают, как получилось у меня с моей бабушкой.
Искра со стороны Вали
Сегодня у меня – сверхнеожиданное достижение: впервые за все время, что Валя живет с папой, она сама мне сначала написала эсэмэски, а потом позвонила со словами: «Мамочка, я тебя так люблю и соскучилась! Мы можем с тобой погулять в ближайшие дни?» Я была ошарашена. Согласовала с ней время. Она сначала расспросила, как у меня дела на работе. Я ей рассказала обо всех своих сложностях и успехах так, как разговариваю с Колей. А потом она начала мне жаловаться, что на нее в школе одноклассники наезжают. Какие они все плохие, а она – хорошая. Я выслушала и предложила ей записать все ситуации, чтобы мы могли вместе с ней разобрать их во время встречи – как правильнее общаться. Она продолжила жаловаться и оправдываться. Я еще раз выслушала, а потом сказала, что если она и не напишет, то разберется сама, поскольку она у меня умная.