В целом, обращались со мной хорошо. Даже пару знакомых лиц встретил.
— Снова здравствуйте, - киваю бомжу.
— Приветствую, - кивает он, - Кто на этот раз?
— Цыгане.
— Классика…
А тот мужик, который говорил со мной и Марией, сегодня принимали мои показания.
Короче, я тут уже как свой. Интересно, завтра попаду?
— Да уж…, - он почесал затылок, - И вам тоже перепало.
— А что, такого много?
— Да дохера! Дурдом какой-то! – он вскинул руками, - Аврал такой, что даже не поспать! Я в московскую жандармерию шёл не для того, чтобы работать, знаешь ли! Никогда такого не было! Но стоило Патриарху жопу с трона поднять, как теперь каждого подростка либо бьют, либо похищают. Дурдом, ёмаё.
Мде. Ожидаемо.
Ну, как я и говорил – первая стадия отсева. Те, у кого денег полно, не чураются нанимать и строить из себя чисторучек.
И проблема в том, что на меня очевидно была наводка. Не просто же цыгане всех подряд похищали?
Кто-то захотел избавиться именно от меня. Кому-то я поперёк горла.
Но кому? Теодору? Васе? Не, вряд ли. Я уже понял, что Теодор за человек – он захочет унизить меня прилюдно, где-нибудь на арене.
«Ну вот, похоже, и тот самый враг, доставшийся от отца», - вздыхаю.
Полагаю, корни у этого, и моего морга одни. Остаётся лишь надеяться, что теперь у меня есть небольшая фора, перед новым нападением.
— Кстати, а мне компенсация полагается? – спрашиваю я.
— Чё?
— Понял.
На этом и закончили.
Два часа помурыжили и отпустили. Я попрощался с начальником, бомжом и вышел на улицу.
Вздохнул. Внутри всё болит. Но не смертельно, вроде. Жить можно.
Осматриваюсь по сторонам. Мда, народу и впрямь многовато что-то. Я, как бывалый, могу смело заявить, что обычно не так! Вчера в разы меньше было. Хотя и неудивительно, опять же.
Но я на самом деле смотрел не на них. Я Алису искал.
Её ненависть к цыганам… меня впечатлила. Она ведь, наверное, мне жизнь спасла! Или не жизнь, но явно помогла справиться с кучей проблем. А могла просто сбежать.
Сделала ли она это из-за расизма?.. Или потому, что чувствовала себя виноватой? Не знаю. Но я не думаю, что она плохой человек, и сдала меня тогда специально – она ведь действительно думала, что я труп и опасен. Мне кажется она просто… реально глупая.
За сегодняшнее я ей благодарен. Увы, походу, битая жопка отменяется…
Или?..
*****
Через час я был уже дома.
Местные трамваи ездят до удивительного быстро! Как метро, которого, кстати, в этом мире нет. Как я наМууглил, из-за частых подземных толчков с арен. Ну вы понимаете… магические метеориты… всё такое. Ну, обычная магическая тема.
Увы, Шесторчка с моей тонной продуктов была опечатана. Всё пропало! Вся еда!
В итоге мне пришлось заходить в магазин возле моего дома, и не просто покупать всё на свои деньги, но и отказываться от одежды и высокого качества.
Эх, а ведь так хорошо было побыть альфонсом…
В итоге уже вечер, я избитый, вонючий, слабый, без двойника, еду после избиения цыганами.
За що мне это всё?..
— Ох, хоспаде! – Диана как меня увидела, чуть в обморок не упала, - Что это с тобой?
— Цыгане.
— А… понимаю.
— Не пожалеешь? – строю кошачьи глазки.
— Я жалею лишь об упущенной молодости…, - вздохнула она.
Я вздохнул в ответ.
Сейчас бы полежать на сочных женских ляшках, а не вот это вот всё…
Сегодня по планам было призвать двойника, напихать в него всякого (еды) и отправить спать вместе со мной (в комнате на полу), но призвать я его так и не решился.
Я и так отбивная. Какой мне там двойник? Ещё не хватало умереть от кровавого поноса. Спасибо, нет.
Сил хватило только чтобы помыться, поболтать с мамулькиной, посмотреть видео с котами и рухнуть спать.
День ещё труднее чем предыдущий.
Надеюсь, новый хоть порадует…
******
Новый день начался с пропущенного будильника.
Зашибись.
Всё тело ломит, живот сводит, голова трещит, уши вянут. Добейте меня…
Причём, проснулся я даже не сам, и не от того же будильника! Нет. Меня разбудил ангел.
— Я из-за твоего сраного будильника аж сама проснулась! – в комнату влетела сонная Диана, - Какого хрена?!
— М?.., - просыпаюсь.
Она была всё в тех же шортах и майке, только вот… лямка сползла с плеча.
От такого кто угодно проснётся.
Я резко распахиваю глаза, поднимаю телефон и смотрю на время. Сердце пропускает удар. У меня… всего полтора часа.
— Он у тебя уже полдня зво…
Я откидываю одеяло и устало тру лицо.
— Зво-о-о… оу, - женщина медленно замолчала.
М? Я открыл глаз и посмотрел на её лицо. Проследил за взглядом.
Потом посмотрел на себя.
Ну, мало того, что я в трусах, так ещё оказался и мужчиной с утра.
Оу…
— Ну ты бы ещё голой пришла, - я даже решил не мазаться.
Диана пару раз моргнула, посмотрела на себя и резко, панически, поправила лямку.
— Фу. Как не стыдно…, - она снова туда посмотрела.
— Ну, вчера про твою красоту я не шутил. Так что, если не хочешь такое наблюдать – лучше стучись перед входом. Но можешь и не стучаться – я не против, - играю бровями.
— Пф. Обойдёшься…, - она резко отвернулась и демонстративно ушла.
Я хмыкнул. Забавно.
Кстати, когда я себя осмотрел, я подметил, что цвет кожи получше стал. Полагаю, из-за сожранной вчера энергии у фантомов. Смотрите-ка, помогает! Простое советское средство!
Но увы, приятное пробуждение быстро сменилось реальностью – теперь у меня ЕЩЁ меньше времени чтобы доехать.
Когда я одевался, пил воду, и готовился улетать, Диану я так и не встретил.
Стесняется, что ли?..
Трамвай ехал быстро. Пока мы летели по Москве, я чуть ли не ногти кусал, в страхе опоздать. Кто-ж знает, может меня нахер пошлют и пропишут в дуэялянтские петухи за опоздание? Чёрт его знает, как оно тут работает.
Но вроде… успел!
В последние десять минут я влетаю в нужный центр, беру талончик и, даже не дожидаясь очереди, и ловко влетаю между китайцем и регистраторшей.
— Мне спросить!
— Бинг чилинг! Оущи но, бин чилинг! – что-то там заругался китаец.
Регистраторшей оказалась та же девушка, что и вчера.
— Господин Белов! – она вскинула брови, - А вас все ждут! Не поверите, но я уже вбиваю форму о вашей неявке! Вот уже, пальчиком тыкала, чтобы вас никуда больше не принимали целую неделю!
— Не тыкайте… пожалуйста.
Получаю какую-то бумажку и инструкции: надо пройти туда, туда, и сюда.
Благодарю девушку, кланяюсь китайцу в качестве извинения, и прохожу по коридорам.
Одна комната вела в массажный салон для бойцов. Другая в качалку. Третья на малую арену. Ещё парочка в тренировочные арены побольше.
Были арены с песком. На асфальте. Симуляция лесов. Джунглей. Горных массивов. Даже по одним лишь дверям легко можно понять две вещи: магия пространства пользуется спросом, и дуэли симулируют реальные боевые действия.
Я тут же начал фантазировать.
Например, маг с дальнобойной точной магией, - снайперской, короче, - будет бесполезен, если выпадет сражение в джунглях. А вот в городской черте – будет полезен.
А вот маг огня наоборот – ему достаточно спалить всё вокруг вынудить врага выйти из дыма. Хотя! Опять же. Если враг владеет фильтрацией воздуха, такой трюк с ним не пройдёт.
Чёрт! Как много всего! Интересно!
Мой путь, однако же, лежал в девятнадцатый кабинет. «Класс обучения», как он называется.
Захожу.
Ох! Двадцать человек. Все парты заняты. Полноватый мужчина в очках и свитере сидел за учительским столом и сверял документы. Он молча указал сесть.
Ну, раз сесть то сесть.
Свободна была последняя парта.
— Всё-таки пришёл, урод, - хмыкнул жирный, - Клянусь, чмо, ты…
— Ой, да завали сосалку, порось, - я отмахнулся и плюхнулся на стул.
Вздыхаю.
Да уж… народу много. И это только одна группа! Тут и девушки, и мальчишки. Симпатичные, кстати! Ну, девушки. По парням не знаю, не разбираюсь, извините.
Спереди сидит Вася. Буду ему в затылок плевать. А справа странный пацанчик в спортивках. Какой-то напряжённый. Волнуется, что ли?
А что тут волноваться! Хах, расслабься, парень! Всё только начина…
— Итак, - поднялся учитель, - В связи с наплывом желающих, сегодня мы меняем формат поступления. Допущено до обучения будет только десять человек. Кто останется – решит экзамен. Начинаем сейчас.
— Мля-я-я! - я схватился за голову.
Глава 11
Я читал вопросы.
«В каком году утвердили первую магическую резолюцию?»
«Что именно поведал Гагарин после полёта?»
«Как на древне шумерском называли лысого кота, приносящего смерть?»
Это, и девяносто семь других невероятных историй, о которых я НИ В ОДИН ГЛАЗ, МЛЯТЬ, НЕ ПОНИМАЮ!
Я чё, похож на умного человека?! Вы меня за гения считаете? Зря!
«Мля…», - я схватился за голову, - «Так. Ну так…», - оглядываюсь, - «Я что, один здесь паникую?»
А нет. Есть парочка. Видать до Патриарха поступление на сертификацию было куда проще, и никто всерьёз за первый день не переживал.
А зря, походу.
Вася замолк и с потным свинюшкиным хлебалом сосредоточенно отвечал, а чувак справа, который в спортивках, вообще дрыгал ногой и панически листал бланки, в надежде найти хоть один знакомый вопрос.
Ё-ёп твою мать, мне конец…
— Пс, брат. Пс! Чувак! – пшикаю на соседа, - У тебя какой вариант?
— Третий, - прошептал он.
— У меня тоже! Помоги мне, пожалуйста!
— Я сам нихера не знаю!
— Мля-я-я-я, - запищал я.
— Мля-я-я-я, - запищал он.
Мы оба одновременно схватились за голову.
Так, ладно. Ладно! Не дрейфим. Я про ядро там знаю, заклинания, колдовство, прочую дичь.
На тест давалось два часа. Я, кстати, когда читал направление, ещё думал, ну какого хрена ДВА часа выделялось на знакомство с учит