– Ты не конкурент девушкам, но успокойся – я больше люблю мужчин, но не женатых на моих подругах – это святое.
– Угу.
– У тебя это просто основная фраза внутреннего диалога.
– Угу.
– Когда ты своему золотому лучику подаришь колье или хотя бы бриллиантовые сережки? – резко поменял диалоговое поле Александра.
– А когда ты в седьмой раз замуж выйдешь, так я сразу и осчастливлю свою благоверную!
– Я была в законном браке лишь пять раз, и до седьмого моего опыта Эльза может и не дотерпеть, вот бросит она тебя, и что ты будешь тогда из себя представлять?
На самом деле замужем Александра побывала только один раз (ныне в разводе воспитывает замечательного сына), но кому интересны такие банальные сюжеты?
– Безупречного боцмана, наслаждающегося своей свободой на пути к сердцу герцогини. Нет, вот так – боцмана, безупречно наслаждающегося свободой пути к сердцу герцогини. Не-не-не… вот так – наслаждающегося боцмана, идущего по пути с сердцем к свободной герцогине.
Ничего не сказала Александра, лишь поцеловала меня и, допив бутылку, сделала знак глазами, мол, откупоривай следующую, что я и сделал. А потом мы на троих выкурили одну сигарету не табака… или их было две…
– Что последний раз нарисовали на вашем доме художники? – спросила Александра.
– Синих котов, которые летали верхом на лиловых крокодилах и жёлтых драконах, – почти без запинки (и это после тёмного пива) отбарабанил я. – Но это было в другом доме.
– В том же самом! – возразила Эльза-уси-пуси.
– В другом! – стал спорить я, ведь это же было очевидно: дом был другой. И я готов был полезть на дно очередной бутылки ради истины! Но больше спорил не по горячке, а так… легко, для проформы, просто меня не трава не цепляет (такая уж у меня организма), поэтому приходится смешить больше других, чем немного знакомого мне человека с именем Боцман.
– Расстояние для видящих глюки не имеет значение. Значит, сегодня будем вызывать лиловых крокодилов. Берегитесь, это самые опасные твари тонкого мира! – Александра стала вызывать лиловых крокодилов (если вы не знаете, как это делается – не знайте дальше).
– После собаки-барабаки, разумеется! – заявила Эльза.
– Кто такая собака-барабака? – поинтересовалась герцогиня.
– Пусть Боцман рассказывает – он её придумал.
– Боцман рассказывай!
Я стал в лицах ткать ткань этого анекдота и барышни заразились хи-хической болезнью, а она, как известно, после курения не табака неизлечима, а уж когда я поведал про холодные губы – настал полный атас! Помогло излечиться от глюков как всегда лишь время, напомнившее о себе боем часов на башне спасенной принцессы.
Как оказалось, наши соседи снизу – никак не могу запомнить их сложные имена и фамилии – даже не слышали историю этой башни. Пришлось их просвещать, и я в красках рассказал историю, которая произошла до того как наша королева заснула и даже до того как её родители появились на свет. Короче было это во времена преданий старины глубокой. Тогда нашим королевством правили добрый король и добрая королева (такое редко, но случается, обычно монархи – те ещё тираны и кровопийцы на теле народном) и родилась у них дочь златокудрая красавица и на её первый день рождения слетелись волшебницы, одиннадцать добрых и одна злая, но с характером. К слову, её не приглашали вообще-то, но зло – оно же на то зло и есть, чтобы вредить всем и всюду без приглашения. Добрые феи (не путать с фейками) пожелали девочке всяких милых и замечательных качеств и счастья, а злая, чтобы подтвердить свой лярвический характер, возьми и ляпни ни с того ни с сего: "В шестнадцать лет она уколется о веретено и заснёт вечным сном, а разбудить её сможет только поцелуй принца". Ну не лярва ли? Представляете стерву в квадрате? Так лярва – это стерва в кубе. А ведь ей и вина на приеме наливали и пирожными угощали на халяву – а она такое! Прошло пятнадцать лет и девять месяцев – в королевстве всё спокойно, ещё бы – все прялки с веретенами уничтожены и ткань импортируем уже готовую из сопредельных земель. Но кто ищет – тот обязательно найдёт, даже если ищет неосознанно. Принцесса искала… наверное, приключений или принца, или приключений с принцем… но нашла лишь бабку из разряда «божий-одуванчик», которая явно зажилась на свете. Она, знамо дело, не слышала никаких эдиктов и пряла себе спокойно пряжу на длинные-предлинную рубаху или носки (об этом история умалчивает). Зато доподлинно известно, что принцесса спросила: "А это что?", ткнула пальцем в прялку и укололась о веретено – так всегда бывает, хочешь ткнуть одно, а подворачивается всякая… Уколовшись, девушка тут же заснула и брякнулась о деревянный и совсем не струганный пол (плотники же не знали, что на их творение будут падать принцессы, а знали бы – так отполировали). Депрессия крепко захватила королевство в свои тошнотворные объятия. Король с королевой ещё боролись, но как ни крути – в округе не было ни одного принца. Когда не надо их полно, как опята на гнилом пне – стаями вокруг принцесс кружат, а когда надо – ау! АУ!!! Нету принцев, ни одного на горизонте не видать! Ни кривого, ни косого, ни косматого, ни щербатого – повывелись все как тараканы в избе, если зимой дверь настежь открыть да день с ночью так подержать. Был объявлен конкурс на лучшую замануху для принцев. Победила такая: "У нашей принцессы красивые ноги, красивые руки, и… всё остальное!" Этот текст набрали большими буквами (кое-где даже золотом) на дорогах, ведущих в королевство Зелёных холмов. Принцев ждали, ждали, но так и не дождались. Тогда королевская чета придумала план: нашли в глухой деревне красного молодца – статного, здорового и без вредных привычек, Во всяком случае, в носу он не ковырял, но предков знатных не имел, как и многие другие красные молодцы. Не беда – стали из его генеалогического пня выращивать полноценное древо. К имени Альт прибавили завитушек и превратилась деревенщина в перспективного принца с факсимиле: Альт Эрна-т-Иф – все чин-чинарем. И вот этот свежеиспеченный как румяный колобок принц подъехал ко дворцу, шаркнул ножкой, вошёл в покои, где спала принцесса, покраснел и выполнил возложенные на него обязанности, то есть облобызал невинную девушку со свойственной красным молодцам страстью. Короче говоря, осуществил свою провинциальную мечту – завоевал столицу, и никто ему уже никогда бы не крикнул: "Лимита! Понаехали тут!" Но, чуда не произошло, то есть не произошло расколдования принцессы – магия она фикции и подтасовки фактов не признает, ей, извините, насрать с высокой колокольни на всякие там выдуманные древа предков – ей истину подавай, а не «официальную правду». Представляю, как смеялась в своем логове злая колдунья! Но не представляю горя родителей принцессы. Они тихо вместе скончались в один день, как и обещали перед алтарем. Правда, в это время по нашей стране прокатилась бубновая чума, которая пожала свою страшную жатву и возможно, королевская чета умерла от этой неизлечимой до сих пор болезни. Бубновая чума оставила после себя много некрологов и одну поговорку преферансистов: "Если не с чего ходить – ходи с бубен!", наверняка, сочиненную циником. Власть, за неимением особ королевских кровей на территории нашего королевства, перешла к магистру. Но не надолго. Он, конечно, принял меры: комнату, где спала принцесса заколотили, саму принцессу погрузили в хрустальный саркофаг; на всех столбах повесили объявления: "Кто видел проезжающего принца сообщить в ближайшую префектуру" и отдельно крупным шрифтом примечание специально для принцев: "Уважаемые принцы, уезжали бы вы отсюдова, покуда голова ваша при ваших светлостях обитает!" Вроде бы меры необходимые, но не всегда достаточные… И вот нашёлся один отпрыск королевских кровей настырный донельзя, он не умел читать, поэтому объявления хоть и видел, но не бельмеса не понял в их завитушках, а выглядел он так непритязательно, что в этом рваном ублюдке никто принца и не признал, и соответственно в префектуры не донес. Но зато он умел открывать замки отмычками и на раз подобрал код к секретной сторож-системе хрустального саркофага. Он думал там найти золото или бриллианты, а нашёл молодую и что характерно симпатичную, даже более того – красивую девушку и… снаружи она его не сильно то и привлекла, он мыслил так: девка – это обманка, а на самом деле внутри саркофага злато-серебро схоронена. Открыл саркофаг – а там нет золота и драгоценностей, вообще ничего ценного нету от слова «совсем»! Тогда, в этой пиковой или трефовой ситуации взломщик, не долго думая, а долго размышлять он сроду не умел, приложился к губам принцессы своими губашлепками (причём совсем не покраснел, как Альт Эрна-т-Иф). Какого же было удивление принцессы, когда она вместо гадости, о которую по неосторожности укололась и дряхлой старухе, обнаружила подле себя… ну если и не прекрасного, то, во всяком случае, живого и здорового юношу. Девка сразу почуяла, что это принц и настоящий кобелина. Народ как-то про все эти добрые дела прознал и обрадовался, а магистр совсем наоборот – опечалился. Но это уже никого не волновало – все готовились к свадьбе. На этом сказочке и конец, ах да, чуть не забыл: запертая комната с саркофагом находилась в башне с часами, которую после всех этих мелодраматических историй и получила название Башня спасенной принцессы.
Рассказ понравился, и я стал и дальше знакомить беженцев с историей нашего королевства. Очередной урок от авторитетного педагога без диплома: так давно, что никто и не помнит когда, тута обитали первородные, и чего-то было с символом, смысла которого никто тепереча не может раскусить. Потом на этой местности создали магистрат – первый, его ещё называли великим, но великим он совсем не был – был он даже, если так можно выразиться, отсталым. Потом пришёл энергичный король и, сместив магистра, установил благоденствие в лице своего самодержавия. Когда принцесса уснула, я только что об этом рассказывал, у нас был второй магистрат (короткий). При нем жилось хуже, чем при монархии, поэтому все пробуждению принцессы обрадовались. Потом пошли столетия спокойствия и процветания… не буду подробно о них здесь живописать – а то вы ещё обзавидуетесь. Ну а после того как наша любимая королева заснула (по невыясненным до сего момента причинам) власть опять перешла к магистру. Эти магистры, пользуясь тем, что их в свое время не искоренили как сорняки (когда пришёл энергичный король, и когда проснулась та древняя принцесса), все время отирались около трона и как только монаршая власть ослабевала и скипетр с державой оказывались бесхозными, тут же объявляли магистрат единственной и законной властью Последний магистрат по счету третий и его объявили Тысячелетним (в