есть какой-то высокотехнологичный способ убийства всяких нежелательных в их катакомбах элементов, о котором известно становится только перед смертью, поэтому ничего об их охране сказать не могу, но точно знаю: не надо на них наезжать, даже если у тебя муж волшебник или жена ведьма.
Выглядят лупоглазики так: ростом с полено, нос длинный как у птицы чибис. Птичка занятная, водится она на болотах или в густых лесах, известна своим паскудным нравом: в самые неподходящие моменты эта сука орёт недуром своё коронное: "Ах!" – и спугивает тем самым дичь, или, что ещё хуже, наводит на места обитания беглецов карательные отряды серых. Вот и лупоглазик – вылитая птица чибис, только на носу закрывающие пол-лица очки. И хорошо, что эти сложные и большие устройства многое скрывают, ибо кожа подземных учёных обычно в бородавках, лишаях или подозрительной сыпи. Очки совмещёны с нагубником, от которого идут трубочки к ящику, укреплённому за плечами лупоглазика. Видимо, наш воздух для их лёгких кажется не достаточно чистым. Что тут можно сказать… крайне далеки лупоглазики от народа. Вообще с внешним видом этих странных созданий, помешанных на науке, связана одна философская заморочка: откуда ты знаешь, что перед тобой лупоглазик, если ты видишь его в первый раз? Однако все, кто спускался к ним в катакомбы и кому удалось оттуда подняться, утверждают: сразу ясно лупоглазик ли перед тобой или одна из их самодвижущих штук, которые иногда очень похожи на живых лупоглазиков. Решения этой проблемы я не знаю. Сам, когда в первый раз спускался в эту дыру, очень внимательно следил за своими ощущениями, но без толку – так и не уразумел, как отличил первого увиденного лупоглазика от первой увиденной самоходящей машины.
– Приветствую тебя, пришелец из внешнего мира! – сказал лупоглазик, увлекший меня за собой в одну из безлико-серых комнат. Странно, как разные стратегии социального устройства приводят к одинаковому результату. Магистр построил диктатуру и у нас все дома серые. У лупоглазиков полная анархия и никакого госаппарата принуждения нет. А стены тоже серые… диалектика жизни.
– И тебе привет, обладатель очков и маски! – а что делать, приходится юморить, когда в карманах пусто и ветру приходится гулять там в одиночку.
– Что ты принёс на обмен?
– Историю, самую свежую, самую интересную самую загадочную, и самую непредсказуемую! – скромно делаю рекламу себе великолепному.
– И на что ты её хочешь сменять?
– А вы её сами оцените, и взвесьте мне что-нибудь из ваших загашников, я вам доверяю.
– Рассказывай, – сказал лупоглазик, растопырив уши и направив на меня какое-то стеклышко.
– А водички прохладительной или пивка у вас нет, а то у меня в горле пересохло?
– Нет.
Да, добрые они ребята и гостеприимные!
– Тогда приступаю. Значится, дело было в некотором королевстве, которое смоделировал один очень великий волшебник…
– Не бывает волшебников, способных смоделировать с приемлемой детализацией целое королевство со всеми его обитателями, постройками и природными явлениями, – перебила меня умная голова.
– Если вы будете меня перебивать, то я потеряю алую нить своего повествования, и тогда вы сможете меня обвинить в неустойке, а это уже моветон! – запротестовал я. – Вы ещё прожектора включите и в лицо мне направьте.
– В этом нет необходимости, моя камера отлично снимает и при такой освещённости в люминах.
– Я рад за неё. Гм… на чем я остановился… ах да! королевство смоделировал со всеми природными явлениями и детализацией персонажей один великий волшебник, – я зыркнул на лупоглазика, мол, знай наших. – И установил он такое свойство: в заданной области пространства мгновенно выполняются любые желания людей. То есть, любой человек в не зависимости от пола, возраста, национальности, вероисповедания и сексуальной ориентации чётко формулирует своё желание и оно тут же исполняется без задержек и волокиты…
– Фр-р – абсолютно нереализуемая функция! – закудахтала наседка в очках.
– Это вам виднее, а в королевстве желания стали сбываться. Ну, например, я мог бы пожелать фосфоресцирующего змея площадью десять метров, и чтобы меня никто за его запуск не арестовывал – и вуаля – я уже запускаю такого змея. Или бы Веленсио, он сейчас у вас обменивает помёт ползунков на цветные экраны…
– Телевизионные приемники, разрешением четыре ка, – в который уже раз перебила меня рожа лупоглазая, но я не обиделся – я терпеливый.
– …загадал бы в таком королевстве повозку-невидимку и с тех пор бы без напрягов перевозил контрабанду через таможню. А в картах было бы так: кто-то играет шесть пик, это преферансный термин, если вы не в курсе.
– Я в курсе.
– Берёт он, значит, свои взятки, а тут партнер загадывает козырем, допустим, трефы (у него их пять!), ну и так далее… это уже желания, касающиеся не только загадавшего, но и непосредственное его окружение, а это в свою очередь может повлечь за собой загадывание желания противоположного значения к загаданному твоим соседом за карточным столом. А вот теперь самое интересное: допустим, кто-то загадает себе императорский трон – тут же он становится императором над всей подвластной ему территорией, но это наверняка не понравиться другим обитателям этой области, которая вдруг стала империей. Они в свою очередь загадают желания посадить в тюрьму доморощенного императора – бац – и он в тюряге или даже на плахе у палача. Но власть манит и стимулирует на разные коварные планы, и вот один башковитый товарищ может додуматься загадать такое желание: "Хочу, чтобы сбывались только мои желания!" По идеи это конец истории – для остальных мега халява закончилась – выполняются желания только одного человека. Эксперимент волшебника подошёл к концу, господа наблюдатели, делайте свои выводы! – Я раскланялся и стал ждать награды.
– Не факт, – не согласился с моими досужими выдумками лупоглазик, который воспринял их всерьёз, они вообще всё всегда воспринимают всерьёз, от своих постоянных экспериментов у них полностью атрофированы чувство юмора и ирония. – В начальных условиях было сказано, что в королевстве выполняются любые желания всех, если выполнится желании, в результате которого перестанут выполняться желания других индивидуумов, то мы придем к парадоксу и получим парадоксальное королевство, точнее модель парадоксального королевство и на основе наблюдения за ним никакие выводы нельзя будет сделать (кроме парадоксальных, но мы их не рассматриваем в первом приближении). А это значит… впрочем, мои дальнейшие размышления будут непонятны такому отсталому существу, как ты… – лупоглазик открыл один из многочисленных ящиков, расположенных по всей высоте округлых стен комнаты, достал оттуда моток тонких ниток и дал его мне. – Вот держи, за непродуманную историю более чем достаточная награда.
– А за чувственность, а за оригинальность замысла! – начал я эмоциональный торг.
– Ещё напильник возьми, – он протянул мне напильник больше похожий на надфиль. – Свободен!
Это уже было по всем прикидкам самое последнее слово лупоглазика. Мне не оставалась ничего, кроме как ретироваться, зажав в руках добычу, пусть и скудную, но зато честно заграбастанную. А то, что я свободен, я знаю с детства и незачем мне об этом напоминать!
– Ах да, чуть не забыл, – обратился я к лупоглазику уже в коридоре. – Не поможете ли вы своими развитыми техническими средствами нам осуществить революцию в королевстве Зелёных холмов? А то прогрессивные силы общества пошли на штурм крепостей, которые возвели ретроградные представители магистрата и…
– Нет! Внутриполитические дрязги на поверхности нас совсем не интересуют. За нарушения режима ты можешь быть оштрафован…
Я не дослушал лупоглазика и в темпе галопа почапал к выходу, около которого встретился с Боской, он уже упаковал цветные экраны в солому и собирался в обратный путь. Помогал ему один из роботов на колёсиках и с большими лапищами, которые ловко управлялись с громоздким товаром.
– Ну что, Боцман, удалось тебе разжиться чем-нибудь полезным у жителей подземелья?
– Ага, нитку и иголку дали, как будто я дивчина какая.
– Главное, что дали и что выпустили. Как насчёт по полтишку? – Валенсио смачно щёлкнул пальцем себя около кадыка. – Как-никак снова увидели солнышко?
Старик достал фляжку, в которой что-то оптимистично плескалось.
– С удовольствием выпью за здоровья всех контрабандистов и их патриарха! – поддержал я правильное начинание.
До столицы нашего королевства мы добрались в состоянии зюзи – раскачивались в обнимку и распевали старые народные – местами похабные – песни. Обыск повозки ничего не дал, потому что экраны мы заблаговременно выгрузили перед таможней в секретной точке. Пустыми, пьяными и с песнями мы благополучно и медленно – Пепе как всегда никуда не торопился – вкатились в город.
А потом я открыл глаза.
– Вот это вещий сон, вот это я понимаю! – сделал вывод я, когда проснулся и припомнил всё путешествие к лупоглазикам и обратно вместе с Валенсио.
– Какой сон? – спросила Майя, которая проснулась от моего вопля.
– Смысл всей моей жизни, подожди мгновение и я заглажу свою вину, а я виновен в твоем неурочном пробуждении и нет мне оправдания, – склоняю виновато голову, – но быть может кофе в постель?..
– Не медли, любовник мой милый, за кофем скорее спеши! – выдала она одностишье, подстегнувшее и без того неукротимую энергию моего действия.
Сильно я уважаю магию приготовления пищи, ибо сам к ней совершенно не способен и могу создавать лишь всевозможные напитки и легкие бутерброды к ним – на этом список блюд практически исчерпывается, ну яичница там, или макароны по-флотски, или греча с тушенкой ведь не в счёт? Никогда не мешаю я человеку, творящему практически из ничего разные вкусности. Картина маслом: Майя в ультракоротких шортиках и таком же ультракоротком топике приготовляет из сырья вкусняшки, а я пою моей любимой блондинке дифирамбы… вот именно тогда я и был огорошен неожиданным вопросом моей ненаглядной: