Дядечка припустился за мной. Я слышала, как стучат его туфли о кафель, хотя дело это было не простое из-за смеха, который меня распирал. Ситуация забавная. Или мне это лишь кажется из-за адреналина? В любом случае, происходящее мне нравилось. Хоть что-то не скучное в этом пресном дне.
Еще увлекательнее стало, когда я поняла, что дыхание сбивается, а шаги дядечки не отдаляются. Это меня испугало. Страх, двигатель моего прогресса, заставил ускориться. У меня получилось, хотя на пути были дети, родители с колясками и парочка пожилых людей, которые нарисовались так внезапно, что я едва их не сшибла.
Прохожие увлекались нашей процессией, но надолго взглядом не задерживались. Я чувствовала себя главным злодеем фильма, и это было здорово. Что там испытывал охранник, я не знала: не оборачивалась, чтобы не врезаться в лавочку, колонну или зазевавшегося ребенка. Надеюсь, главное ощущение охранника – нехватка кислорода.
Сердце колотилось не только от возбуждения. Я начала уставать. Я же не спортсменка, а для таких забегов необходима физическая подготовка. В общем, нужно было как-то схитрить. Отделаться от охранника, пока он не схватил меня.
Конечно, я проснусь у себя дома, а не в обезьяннике. Но не хочется драгоценную делай-что-хочешь петлю времени тратить на полицейский участок.
Увидев табличку «WC» со стрелочкой, которая висела над поворотом, я замедлилась. Обернувшись, я убедилась, что охранник видит, куда я бегу. Затем бросилась по коридору и из трех дверей выбрала ту, которая находилась в торце. На ней значилось «служебное помещение».
Я очутилась в еще одном коридоре. Здесь было холоднее, и я обрадовалась, решив, что выход на улицу где-то недалеко. Только бежать сил не оставалось. В боку кололо, а горло драло от сухости. Я часто задышала. Но тут же вспомнила, как учил физрук, разбивший мою детскую веру в Деда Мороза, и задышала глубоко, задерживаясь по паре секунд после каждого вдоха и выдоха. Так быстрее дыхание выравнивается.
На всякий случай я встала у двери с противоположной от ручки стороны. Если охранник ворвется сюда, то дверь меня закроет, и он не обнаружит меня. По крайней мере, в мультиках это так работает.
Но я не сомневалась, что нахожусь в безопасности. Если в ближайшую минуту дверь не распахнется, значит, охранник купился на мой фокус-покус. Я надеялась, что он подумал, будто я забежала в туалет. Типа решила, что туда он войти не посмеет, а, значит, я буду в сохранности. Только он явно посмеет войти. Перепугает пару дамочек, получит нелестный отзыв о своей умственной деятельности и выйдет, когда поймет, что нет кабинки, из которой выглядывают мои кроссовки. Тогда он подумает, что уже много времени потерял в туалете и я убежала достаточно далеко, чтобы больше не было смысла за мной гнаться.
Я еще немного подождала, чтобы дыхание восстановилось, и побрела направо, к повороту. Правда, тут же развернулась и побежала, когда услышала, как за поворотом что-то загремело. Вряд ли это мой охранник. Скорее, другой сотрудник. Но он выведет меня через ближайшую дверь, то есть в лапы охраннику, если тот еще не ушел. Поэтому нельзя этого допустить.
За левым поворотом я замедлилась, развернулась и нацепила потерянный вид. Вскоре мне навстречу вышла тетка с вереницей тележек. Они гремели тысячами колесиков, поэтому не обращать внимания на тетку было сложно. Но я все равно смотрела не на нее, а по сторонам, словно по лесу блуждала.
Тетка окликнула меня. Я не отозвалась.
– Девушка! – повторила она.
Я вздрогнула и, глянув на нее, сделала вид, что обрадовалась. Может, слишком сильно, чтобы это казалось естественным. Но тетка, кажется, повелась.
– Как хорошо, что я на вас вышла! – сказала я, не дав тетке и слова вставить, и смущенно улыбнулась. – Я немножко заблудилась… Можете меня, пожалуйста, вывести.
Тетка быстро осмотрела меня. Не знаю, поверила она или нет. Но в любом случае ей оставалось лишь вывести меня из помещения, где можно находиться только сотрудникам.
– Пошлите, – тетка снова загремела тележками.
Я едва не утратила лицо потерянной глупышки, когда услышала это слово. Хотелось скривиться. Правильно «идемте», а эта тетка… Ладно. Неважно.
Мы молчали и слушали перезвон колесиков. Я пару раз глянула на свою «спасительницу». Второй подбородок у нее подрагивал в такт тележкам. Это было так смешно, что я снова чуть не рассталась с ролью.
Коридор за вторым поворотом мы прошли почти до конца. Нам встречались и другие выходы, и сотрудники. Но только рядом с последней дверью тетка сказала:
– Здесь вы вернетесь в торговый зал.
– Благодарю! – я приложила ладони к сердцу.
Мне на миг захотелось чмокнуть эту тетку в щечку, но я не стала – переиграю. Затем я выскользнула из коридора и сбросила улыбку. Надеюсь, охранник не додумается караулить меня здесь.
Осмотревшись, я поняла, что путь чист, и спокойно пошла вдоль витрин. Только в отличие от нормальных посетителей, лыбилась я как ненормальная. Какую пакость я сделала и не поймалась! Ну!
Своей следующей целью я выбрала фудкорт. Его я громить не собиралась, просто от пробежки у меня открылось углеводное окно… Или как там фитоняшки говорят? В общем, теперь наступила пора обеда.
Проблема заключалась в том, что я не знала, где хочу поесть. В Макдональдсе я была «позавчера», в KFC «вчера». И больше мне никуда не хотелось.
Только увидев вывеску с роллами, я поняла, что хочу. Не сказать, что я любитель. Они мне не нравятся ценой. Но раз сегодня такой день, когда можно все, почему бы не купить сет и не объесться, как последняя тварь? Деньги вернуться, а впечатления останутся.
Через двадцать минут я уже расправлялась с емкостью для соевого соуса. Ненавижу эти дебильные баночки, которые закрываются фольгой.
Съев первый ролл, я впала в экстаз. Там же я находилась, когда рядом раздалось милое, немного извиняющееся и робкое «привет».
Я вздрогнула. Не знаю отчего, но, скорее, от страха. Страшно, когда бывший одноклассник отыскивает тебя из раза в раз, даже если ты находишься в петле времени, где события можешь менять только ты.
– Можно сесть?
Будь я мальчиком, то садилась бы к девочкам, даже если бы они были против. Иначе со своим скверным характером я бы никогда не женилась. Какой же гадкий из меня получился бы мальчик…
– Ну вроде законом не запрещено.
Хотелось сосредоточиться на вкусе сливочного сыра, растекающегося по языку, а не на том, какой ответ Женьку покажется обиднее.
– Не вроде, – сказал он. – Такого закона точно нет.
Затем Женек сел напротив. И снова я не могла понять: он дурачок и слова произнес в прямом смысле или юморист, который любит иронию, и тогда его фраза немного забавная. В любом случае я не собиралась поощрять его своим смехом.
Правда в молчанке я проиграла, когда увидела заказ Женька.
– Опять?
– Что опять?
Опять я забыла, что нахожусь в петле времени и что для Женька в новинку этот отвратительный кофе из KFC и пирожок с вишней. То есть он еще не знает, что кофе на вкус, как моча с молоком, а пирожок… Нет, к пирожку нет претензий. У меня вообще нет претензий к тому, что содержит сахар.
– Ниче, – сказала я. – Просто поражаюсь, почему люди предпочитают пить мочу, когда есть кока-кола.
Я потрясла своим стаканчиком перед лицом Женька. Тот поджал губы, типа обиделся. Видно было, ему хочется со мной поспорить, но он был из тех, кто без аргументов в споры не вступает. Поэтому Женек глотнул из стаканчика и поморщился ровно так же, как «вчера».
Я рассмеялась.
– Что-то у тебя подозрительно хорошее настроение, – сказал Женек, кусая пирожок, чтобы заесть мочу.
– Неправда. У меня отвратительное настроение.
Женек вздернул брови:
– По тебе не скажешь.
– Это потому, что в обществе дурачков мне всегда весело, даже если на самом деле я зла.
Я думала, что мой ответ остроумный. Но Женек устроил пантомиму: осмотрел стол, будто что-то потерял, а потом сказал:
– У тебя есть воображаемый друг-дурак?
– Ха-ха. Оборжаться.
Обрадовавшись успехам на поприще тупых шуток, Женек забылся и глотнул кофе. Его лицо снова перекосилось, но я сдержалась и не засмеялась. Негоже, чтобы Женек думал, будто я могу посмеяться над одной и той же вещью два раза подряд, словно у меня нет чувства юмора.
– На самом деле, – произнес Женек, сделав еще один глоток. – С учетом корицы не так уж плохо.
– Корица? – сказала я. – Сегодня же не четверг.
Женек глянул на меня с недоумением. Я посмотрела на него так же. Неужели не знает о том, что разбогатеешь, если будешь по четвергам пить кофе с корицей?
Не успела я обвинить Женька в незнании зумерских примет, как он заговорил:
– Корица – это новогодняя специя. Она нужна, чтобы поднять новогоднее настроение.
Хотелось воскликнуть: «опять ты со своим новогодним настроением!» Но я вовремя остановилась. Надо где-то записать себе – не использовать слово «опять», пока верчусь в петле времени.
– Не работает это все.
Я тут же пожалела. Сейчас Женек начнет свою тираду о том, как создать себе новогоднее настроение.
Он и вправду стал говорить про это, но я не желала слушать, поэтому перебила Женька.
– Ты же взрослый мальчик. Должен был давно понять, что не существует чуда. А новогоднее настроение – это чудо.
– Я и маленьким мальчиком не верил в чудо, – сказал Женек с печалью в голосе.
Сперва я удивилась, но потом все поняла:
– Это потому, что ты был ребенком-вундеркиндом, который отрицает то, что не доказано наукой?
Женек усмехнулся и с той же грустью в голосе пояснил:
– Нет. Просто я уже в первом классе просек, что ерунда вся эта затея с Дедом Морозом…
Наверное, Женек хотел рассказать, кто обломал ему, первокласснику, чудо. Мне было интересно узнать – люблю истории с плохим концом. Но я воскликнула, оторвавшись от стула:
– Я тоже! Тоже в первом классе!.. – затем я присела и с прищуром добави